永不消逝的记忆作文

　　XX年12月25號，我開始了自己的博客生活。一年后的今天，我開闢了這個空間。並不是要放棄陪我得過了這一年的它。只是，時間長了，那裏變得很熱鬧，想找一片屬於自己的安靜的空間罷了。記錄下我真實的生活，偶爾也回憶一下過去的日子。這就是我新開闢這個空間的唯一目的。

　　至於這裡的文字，我希望有人看到，但不要太多。我不希望，一年后的今天我再開闢第三個空間。

　　永不消逝的記憶1

　　再一次拿起手機給f發了條短信。大致内容是：“*，一個月前你曾經和我說你會解決好你們之間的問題的。但直到現在我都沒有看到結果。反而看到了一個陌生的電話號碼。不管怎樣，我還是希望你能在新年到來之前把一切都解決好”。沒有得到回復。也壓根沒有想過收到他的回復。但心裏卻隱隱作痛。

　　永不消逝的記憶2

　　我不知道該怎麽去做。也不能去和別人訴説什麽。今天的事情讓我感到了一種前所未有的害怕。挂掉電話后，感覺自己都站不住了。但還是強忍著淚水回到學校。我不想讓任何人從我的表情看到我心中的不快。更不想被任何人問及。我不敢保證自己有那麽堅強。

　　現在距離那個電話的結束已經近7個小時了。我不知道那邊是什麽結果。我想打電話過去，卻又害怕得到什麽消息。我擔心m的身體！

　　我不知道這樣做是對是錯。有時會感覺下午不應該對f大聲呵斥。有時卻又感覺那是應該的。

　　永不消逝的記憶3

　　m今天仍然在打點滴。特別想馬上到他的身邊去。也許什麽都不能做。但只要讓我陪在那裏就好。

　　我沒有再問f的事情。我不想再和m談起這個問題。可能在我面前說起這些，他會比想象中更難受。

　　想給f發短信。卻又不知道該說些什麽。不知道從何說起。我想我應該已經傷了他的心。也許。我不確定。

　　說實話，我很想和f坐下來好好的談一談。我想知道他心中真正的想法。因爲他以前不是這樣的。我一直還在想象著有一天他能夠回到從前。儘管我們之間很少有交流。儘管我們之間似乎有些陌生。

　　心裏憋得很。不知道該向誰去訴説。這件事情非同一般。在沒有結果之前，我不能輕易的去和任何人說什麽。即使是c、b和h，我也不能講。一是因爲他們都有自己的生活，我們畢竟沒有血緣關係。二是他們能夠幫我分擔的，是有限的，我不能一再地去麻煩他們。尤其是b和h，我甚至覺得欠他們太多了。最重要的是，也許告訴他們，我心裏會稍微舒服一些。但這不能解決任何問題。既然如此，還是不說為好。

　　現在開始，我選擇沉默。把一切問題留給時間。大家都需要一個適應的過程。而時間應該是最好的解葯。

　　永不消逝的記憶4

　　说点其他的事情吧。

　　q是我的朋友，一直被我认为是我大学生活中最值得信赖的异性朋友。甚至被很多人认为我们在交往。也有很多善良的朋友告诉我，我们很合适。但每一次听到这样的话，我总是笑而不言。因为，事实上，我甚至不知道什么是爱。和q在一起，像是兄妹一样，没有一点“感觉”。

　　直到那一天，她突然红着脸对我说，她找男朋友了。我一时竟不知道说什么。赶紧随口应道，是吗？！什么时候？怎么认识的？怎么不告诉我？过分了啊？！哪儿的人啊？干什么的？......一口气问了好多。看着她不好意思的一个一个回答着。我都没有怎么听清楚她说的是什么。只是还记得，她说，你也快找一个吧。那样的话我们四个人一起去玩。我说，谁要我啊？！她说，怎么会呢？！其实你挺帅的，人又好，还那么有女人缘，怎么能没人要你呢？！要是他还没有出现，我就会暗示你，让你追我。真的！我说，别开玩笑了！

　　那天，我有种异样的感觉。

　　说不清楚为什么。那以后，每一次看到她拿着电话开心的说着什么。我总是感觉有些嫉妒。嫉妒z——她的男朋友。

　　尽管我们之间还是像以前一样。但我的心里却有一种不同于以前的感觉。总觉得她已经不再属于我。我们之间的谈话中少不了会听到她说，他也...，他也...。

　　我病假从家回来。给她捎了几件衣服回来。她竟然让未曾谋面的z去车站接我。我谢绝了。尽管z在电话中告诉我他已经在去车站的路上。我还是客气的让他不要再来了。然后一个人打车回到学校。

　　那晚，她和他请我吃饭。问我去哪儿吃。我说就在学校附近吧。坐了那么长时间的车，我很累，不想出去了。然后他们在学校附近的一家小餐馆打电话让我过去。第一次见面，我害怕我们会很尴尬，会让q难堪。所以，尽量把局面搞的好一些，讲一些好笑的事情给他们听。他们特意点了没有辣椒的菜给我。但我没有一点胃口。我说，我午饭吃晚了点，现在不饿。饭后，我知趣的先回去了。晚些时候，她回到学校，问我，他怎么样？我说，挺好啊。她说，你和我说实话。我说，真挺好的。至少现在我还是这么认为。然后她说，z对我评价也不错。......搞的就好象在给我和z牵红线一样。

　　事实上，一直以来，我想和她说些什么。但却不知道该怎么开口。

　　今天z过生日。她告诉我说，她给他买了阿迪的一套限量版的护肤套装。还告诉我，等我过生日时，他会送我和那套装里一样的一瓶散装的沐浴乳。说她喜欢那个味道。我笑着说，我还得等一年啊，真希望我赶紧过生日！

　　看着她那么高兴，我只能衷心的祝福他们。也衷心的希望如她所愿——和z成为朋友。我想，我现在能做的只有这些

　　永不消逝的記憶5

　　往往在一個人倒黴的時候，所有的一切不幸都會結隊而至。

　　說實話，我從來沒有想到處分的事情會有這麽大的輻射力。一直到現在，仍然決定著我生活的很多方面。

　　但更讓我不明白的是，那些人爲什麽要因爲一次的錯誤就要把一個人一棒子打死？何況我早已經認識到自己的錯誤，而且一直為解除它的束縛努力著。但爲什麽還是得不到別人的承認？！

　　算了！我累了！真的很累！既然不能得到，那我也沒有必要再去爭取些什麽了。我想我該好好的靜下來想一想，整理一下自己了。

　　還記得有人曾經告訴我：是你的就是你的，不是你的即使再怎麽去爭取也是白費功夫。也許吧。大概這就是命中注定。

　　永不消逝的記憶6

　　在那個形似冰箱的治療儀中，我赤身站在那裏面，雙眼緊閉。“咣”的一聲，門被醫生隨手緊閉。10秒鐘后，感覺周圍一陣光亮。周圍空氣的溫度也在隨之上升。我在心裏默默的數著數“1，2，3，4......116”。在“嘀——”的一聲響后，感覺周圍的光亮消失了，之前的熱量也迅速散去。2分鈡的治療就這樣結束了。

　　我不知道這種治療對我的身體有什麽影響。是好是坏只能靜靜地等待了。

　　似乎自從生病以後，我早已經把自己交給了它。一切人由它來支配。因爲我真的沒有辦法控制它。每一次都是毫無徵兆的來，再對我百般折磨之後，又一次次的被藥物擊退。

　　永不消逝的記憶7

　　8：45am 一直在那麽努力的想要挽回些什麽。那麽拼命的朝那個目標奮鬥著。可沒有想到竟還會別人認爲我沒有意識到錯誤的嚴重性。被sj這樣認爲，我真的沒有想到！走出她的辦公室，我突然有一種委屈的甚至想哭的欲望。但還是強忍著把所有的痛苦壓了回去。

　　......

　　9：00am 二樓走廊。我還在為先前的對話不愉快的踱來踱去。q問我：怎麽了？我說：沒事。我不想把不快在那個時候告訴她。不想因爲這件事搞砸兩個人的考試前的心情。

　　......

　　3：00pm 因爲心理的不快實在是憋得慌。我只能打電話把一切告訴m。也許只有她最能理解我了。

　　永不消逝的記憶8

　　我的第一次六級考試就這樣結束了。就這樣朦朦朧朧，昏昏沉沉，迷迷茫茫的結束了。

　　這次考試讓我真正體會到那種所謂的看“天書”的感覺。無奈啊！整整一張卷子，只有最後的作文感覺比較順手一些。閲讀理解，甚至都不知道說了什麽。聽力感覺特簡單，好像是都聼懂了，但等到答題時才發現竟會無從下手。所有人埋怨時間不夠，急匆匆地往答題卡上凃答案時，我因爲看不懂只能隨便填答案，都已經快要完成全部試卷了。所有人抱怨時間沒掌握好造成題沒答完，我卻生生的在考場裏坐了近半個小時，竟然還有時間把所有的答案都抄到了准考證背面。

　　起了個大早，上網對答案。結果在意料之中又在意料之外。意料之中的是分數會很低。意料之外的是竟然會那麽低！我瘋了！

　　......

　　算了。下次吧。爭取不進第三次考場！

　　永不消逝的記憶9

　　昨天，電腦被kim借走了。習慣了由電腦陪伴的日子，突然沒有它的陪伴，感覺不是一般的無聊。晚上，q陪我去奶研吃餃子，算是過節了。發生了一些事情，我的計劃全部打破了。晚飯后回到宿舍發短信給eric：今晚我陪你度過平安夜。......

　　今天。聖誕節。q説好要我和她去逛街，然後請我去吃金漢斯。但直到中午都沒有音信，以爲今天的計劃也一樣會泡湯。畢竟我不能和z爭什麽。z是她現在的守護者。我只是朋友，是她心中不快時的依靠。...肚子餓得開始叫喚了，只好到學校食堂隨便買了份蓋飯吃。沒想到量很足，肉也很多。吃到一半時，電話響了。是q。然後，下午去和她逛街，晚上吃飯。回來的時候，下起了大霧。好大的霧。我們只好改乘出租車。霧越來越大，甚至都無法分辨道路。我們只能沿著路邊慢慢的行進著。從鞍山西道到學校竟然走了那麽長時間。

　　不知道爲什麽，我的思路竟會變得這麽淩亂。不寫了。我甚至都想要把上面的文字刪掉了。快瘋了！

　　永不消逝的記憶10

　　XX年以一場瑞雪的降臨而走向盡頭。

　　我不想花時間來整理過去的一年。是悲是喜，它已經過去了。我想，有時閒的話，我更應該去想一下明天我該做什麽？

　　這兩天一直以爲msn空間不能打開，所以一直沒有來更新。似乎應該有很多話要說，但真正打開這個頁面時卻又感覺難以繼續。

　　算了！就到這裡吧。

　　另外，祝福我的親人朋友們在新的一年裏健康！順利！

　　永不消逝的記憶11

　　一個人的聖誕。一個人的元旦。

　　我不知道你爲什麽只會笑著和我說對不起。也不知道你爲什麽只有在心痛時會來找我哭訴。更不知道你爲什麽會選擇我做你永遠的朋友。

　　但我卻知道，我的心一次次告訴我，我不想這樣！

　　永不消逝的記憶12

　　不知不覺已經三個月過去了。我似乎已經忘記了這塊清靜的地方。也許它太過於清靜了？……

　　我想完全開放它，但儅我看完前些日子所記錄的文集以後，還是決定先不這樣做了。也許我需要這樣一個過於清靜的地方來釋放自己。

　　三個月的時間發生了好多好多的事情。

　　h和sjun分手轉而又在這個陽光明媚的三月與另一個人牽手；

　　b開玩笑和我說，h的故事可以和複雜的韓劇有一拼了；

　　剛剛過去的春節，我們再一次聚到了一起。b，h，c，g，a，bo……大家或多或少都在變化著；

　　……

　　對於別人，我大概只有這些記憶了。說說自己吧。

　　六級的成績在開學后的第二周公佈了，312。比我想象中的要稍好一些。似乎有一點滿意卻又馬上消失了。因爲這樣一個分數要想在六月份把它這一関過了還有一點困難。和我即將面對的考研一樣。我可能要付出更多的努力也未必辦得到。但我還是得試一試。我希望能像當年嘗試考現在的這個學校一樣，祈禱著努力能夠得到回報，並且能和幸運一起降落到我身上。

　　想想歸想像。努力還是要在現實中進行。我只能告訴自己：要加油！