我用键盘打出来的不是文字，是寂寞，是忧愁

　　习惯了将文字融入苍白的灵魂里，习惯了用文字撕开身上的每一处伤口，习惯了在伤口上残忍的撒盐，让自己血流不止。有人说，我的文字里满是忧伤，看了令人的心隐隐作痛。

　　前天，网上的一位朋友对我说：无意间进你的空间，阅读了【我的眼泪是你永远都看不见的伤心】让他一个大男生泪流满面。记得当时，在看到这段文字时，我笑了。也许他真的读懂了那些文字，也许那些文字真的刺痛了他的心，也许。。。。。我无从探究。总是有很多人对我说：你是一个有故事的女子。我说，每一个人都是一本读不完的书，都是充满故事的。

　　我的文字总是书写着对爱的期盼。对爱的等待。同时也有对爱的绝望。曾经我将自己所有的疼痛赤裸裸的用文字全部写出来。每每看到那些文字就有一种揪心的疼痛。后来，我将那些令人疼痛的文字删除了，才发现删除的了文字，却删除不了自己的心。正如欺骗的了别人，却无论如何都无法欺骗自己，即使是【自欺欺人】

　　忘不了那种刻骨铭心的痛，只有在文字里寻求着让心灵安静的港湾。每每在我心情烦躁不安时，在我内心不安定时，能安抚我的拥有都只有文字，哪怕是会让自己伤痕累累。当你看到我的文字，你用心去感受了我的文字，体会了我文字的感觉。如果，你看到了那些文字会让你忍不住落泪，心疼。记住，最先落泪的必定是我。最先心痛的必定是我。这里永远残留着我的痛。好久。好久。这些让我忧伤到落泪，心痛不已的文字，我已经好久不再书写了。今夜，再次坐在电脑前，用键盘将它敲打出来。它还是那样的熟悉。这些忧伤的文字我还是写的随心所欲。原来。它从来不曾离去。

　　听着让自己忧伤的歌曲，写着让自己心痛的文字，我用心灵在与自己对话。我常常问自己一个悲凉的问题：现在的我还是我吗？如果不是我，那么我是谁？曾经的我是安静的，是一个伤心会流泪，不隐藏自己的情绪的。现在的我时而安静时而热闹，有时甚至会笑着笑着就突然的不笑了，然后突然的发呆，眼圈发红。难过了，不说。伤心了，不流泪。心痛了，强忍着。我说，我不开心的时候会一直微笑着。我把自己着着实实的保护了起来。不让别人靠近，也不融入到别人的世界。将来的我，我不知道会是怎样，我只知道，最初的梦想，我——不能忘。

　　不懂我的人会说我是一个大大咧咧，豪爽的女孩。是的，这是我的性格。懂我的人会说：叶子，你为什么会有如此细腻的情感，一首伤感的歌曲，一篇感人的文章，都能让你泪流满面。心痛。也许。也许是因为我太孤独，太寂寞。我就是一个忧伤到寂寞的女子，我键盘敲打的不是自己的心，不是自己的痛，键盘敲打出来的是我自己的寂寞。

　　我的寂寞，如花。当我亲手抚摸那美丽的花瓣时。瞬间，我残留在指尖的那唯一的余温荡然无存。心里的疼痛席卷而来。这样的疼痛只能在文字那里才能找到我唯一的出口。就这样慢慢的。慢慢的我已成为习惯。习惯了在这些让人疼痛文字里飘渺的让自己放飞着。我不需要让任何人来疼。就算有，也只有他与她。那个许我一生一世的男子。那个说会一直陪着我的女子。我知道只有自己能明白。我深知，我和寂寞已经融为一体。我的文字在寂寞里飞舞着，我依然悲伤着。你看得到我表面的华丽与微笑，但是，你永远无法看到我寂寞时落在键盘上的泪。我的寂寞在这冰冷的指尖肆无忌惮的绽放着。

　　夜，如此的凄凉。我把音乐声开到最大。为了证明自己还活着。其实，我不想再书写这些让人心痛的文字，已经有很长一段时间不写了。但，失败了。我注定了与这些伤痛的文字结缘，此生，累了。泪了。也许只有在我呼吸停止的那一刻，这些文字才能让我释放，这份寂寞才可以离我远去。问自己。爱上文字的人是什么样的人？喜欢写文字的人是什么样的人？给自己唯一的答案是寂寞的人。我们写的都不是文字，写的总是自己的寂寞。寂寞敲打的也永远是寂寞。其实，以前的我，空间里写了很多很多关于自己的文章。那根本不算是作品，那只能说是我自己在与自己的心灵对白。更像是我自己在说梦话。

　　我想，用心读过我文字的人，可以体会出各种各样的味道。有人说喜欢我文字的那种淡淡的痛。她们说我的文字是用眼泪浸泡出来的。那是一种浅浅的痛。有种心疼我的感觉。她们告诉我这些文字会让她们想起自己的伤与痛，甚至会伤痛到黯然流泪。也许，她们和我一样都是寂寞的女子，只有寂寞的女子才能体会到书写这些文字的人，当时是一种怎样的心情，怎样的疼痛。怎样的一种寂寞。寂寞如我，我如寂寞。现在已是晚上20.02分，寂寞的我依然坐在电脑前敲打着键盘。敲打着这些文字。听着一首首令人心痛到窒息的旋律。

　　寂寞是忧伤。寂寞是疼痛。