出轨没关系，赚钱回家就行：中年人爱情消亡，从互为“ 工具”开始

“如果我一天少了一只眼睛，我老公可能都看不出来。”

这是一位朋友在深夜的聊天中无意间抛出的话。

她说，很久很久，两个人都已经没有好好说过话了。

他们的对话，只是关于账单和家庭事务的交流。

“下班回来带两根葱”；

“家里没有卫生纸了”；

“下个月妈过生日别忘了”……

他们扫视对方的时候，就像扫视家里的一件家具一样，不带任何温度与情感。

她在他眼里，成了一个勤快的家庭主妇、负责任的母亲，一个无怨无悔的保姆。

他在她心中，不再是那个曾经让她心动的伴侣，而是家庭中的经济支柱，一个默默承担着责任的“工具人”。

随着时间的流逝，我们在彼此眼中，从曾经深爱的人，转变为了生活中的一件“家具”，只是一种“功能性”的存在。

我们的爱好、我们的情感需求、甚至我们的存在感，似乎都被这些功能所掩盖。

这或许，就是许多婚姻所面临的现状。

我们开始习惯于彼此的存在，逐渐将对方固定在某种角色之中。

激情和新鲜感慢慢消退，取而代之的，是一种安逸而又熟悉的共处方式。

但在这种平静的生活背后，我们是否失去了生活真实的触感，失去了自我真正的温度？

结婚后，她成了“消失的她”

电影《廊桥遗梦》中，弗朗西斯卡是一个生活在爱荷华州农场的家庭主妇，生活枯燥与单调。

她与一个流浪摄影师罗伯特的偶然邂逅，那几天的相处，成了她一生的梦。

她的心中其实是有鲜活的时刻的，她在厨房里做饭时听着自己喜欢的音乐，随着音乐的节奏轻舞身体。

虽然手上还是挥舞着铲子，但是此时她是作为一个真正的人存在的，而不仅仅是一个做饭的工具。

这是她为数不多的放松时刻，当她的家人回到家时，

她喜爱的音乐立刻被切换成了其他频道，她也瞬间从真实的人，变成了一个名为“贤妻良母”的工具人。

弗朗西斯卡在与摄影师罗伯特的短暂邂逅，并不是她不甘寂寞，而是时隔多年，她终于被看见。

终于有那么一些瞬间，可以让她谈论梦想，谈论文学，谈论音乐，她得以展现了她作为一个女性的全貌。

这些在家人眼中，都是不可思议的。

女儿在她死后读她的日记时，读到这段情事时，惊讶地发现：“没想到妈妈也是有情感和性欲的。”

琐碎的生活中，她的喜好、她的梦想、甚至她的性欲，都被那些工具化的角色所覆盖。

多少女性都像弗朗西斯卡一样，在婚姻中面临“消失”的现象。

她们的存在变得像家中的家具一样，重要却不被注意。

这不仅是社会对女性角色的期待所致，更是源于我们自己内心的无声退让。

结婚十年后，我有时也感受到自己逐渐从生活的主角转变为了配角。

每天早上，当我忙碌于准备早餐、整理家务的时候，我变成了一个高效的“家庭管理者”。

在照顾孩子、参与家庭活动时，我又成了一个“无私的母亲”。

不仅仅是被家庭遗忘，我也将自己遗忘。

这种“消失”的感觉并不是偶然的，而是源于我们在家庭生活中潜意识地扮演的角色。

当我们试图成为一个“完美”的妻子或母亲时，我们可能会无意中压抑了自己的情感和需求。

我们开始习惯于把自己困在“有用”的角色中。

是啊，如果我们不是一个母亲，不是一个妻子，我们还能成为谁？

“真实的彼此”，像烫手的山芋

“消失的我们”是被生活吞没的，也是被“真实”二字吞没的。

我们无法找到真实的自己，也无法接纳真实的伴侣。

琐碎的生活，缺乏的沟通，让我们对伴侣越来越不满。

但是生活还要继续，我们还能怎样？

那些“工具化”的属性，反而是自我保护。

我有一个多年的朋友，她的婚姻生活看起来平静而有序。

丈夫是个勤劳的人，对家庭负责，但他们之间总觉得缺少了些什么。

她说：“他总是在尽责，但我们之间似乎有一堵看不见的墙。”

他很好，但是对她也只有责任了。

我说你试着去走进他的工作与内心，试着跟他袒露你的想法呢？

她沉默了一会，回复了三个字“我不敢”。

“我怕他会嘲笑我什么都不懂，我怕他讽刺我的小失败，我怕他知道我真实感受后，又不给我任何回应。”

原来，我们都不敢面对真实的彼此，

• 我们恐惧表达真实的自我会破坏这个稳定的家庭，
• 我们恐惧面对深层次的情感交流可能带来的痛苦。

她只能展现出自己“有用”的一面，而不敢袒露真实的内心。

同时，她也只能接受老公“功能属性”，不愿意走进他的内心。

真实的彼此，就像烫手的山芋，想吃却又不敢靠近。

工具的对方，却像冰冷的家具，随时靠近没有伤害。

所以只能选择隐藏自己的真实感受，避免冲突，用功能化的一面维持表面的和谐。

在婚姻的复杂舞台上，我们经常发现自己戴着各种面具，演绎着社会和家庭赋予的角色。

这种生活方式的背后，隐藏着一种深刻的防御机制。

我们害怕真实的自我被拒绝，害怕深层次的情感交流可能带来的痛苦与不确定性。

我们选择在安全的壳中隐藏自己的真实感受，用角色的履行来回避真正的情感交流。

工具化的婚姻，往往有利可图

有位著名心理咨询师说过：所有的痛苦，都是有利可图的。

我们隐藏自己，把彼此当成工具人，虽然有很多痛苦存在，却也有很多好处。

网剧《回响》中，有一个“史上最霸气正室battle最怂小三的桥段”。

沈小迎是一个富太太，老公收入不菲，对于老公身边的莺莺燕燕她心知肚明。

小三上门逼宫的时候，她也无比淡定：你不是第一个来找我的，只要装看不见，这个家就是太平的。

小三问沈小迎，为什么不离婚，她说：离了又能怎么样呢？不过是把这个男人换成那个男人，而那个男人跟你结婚以后，也注定会伤害你了。

在她眼里，老公就是个维持家庭完整，维持稳定生活的工具。

她也非常清楚，老公不舍得跟她离婚，因为她也是为老公操持后方，还不管他沾花惹草的工具。

这就是“工具化婚姻”的利好，它是冷的，所以不用情感流动，它是死的，所以不用担心它不稳定。

这种关系模式在避免深层次的自我探索和情感挑战的同时，也避免了必要的个人成长。

痛苦是保护色，用来掩盖我们的不安。

如果离婚，沈小迎会面对更多的不确定：收入不定，生活质量不定，孩子的生活会巨变，别人会指指点点……

与其面对这些未知的恐惧，不如在现有的痛苦中装睡。

每个人都有明确的角色和责任，生活变成了一台精确运转的机器。

这种工具化的模式，虽然在表面上减少了生活中的不确定性和潜在的冲突，

但实际上可能导致个人内在的停滞和生活的单调。

但是这样的掩盖，到底能掩盖多久，能不能掩盖我们漫长一生的孤独？

最浪漫的婚姻，不外乎真实二字

我们需要反思，我们在婚姻中究竟追求的是什么。

是表面的和谐、互惠互利，还是真实生活的温度与触感？

在这个繁忙的世界中，我们都在追求省心与利益。

但我们也需要时刻提醒自己，婚姻不仅仅是生活的安排，它更是心灵的契合和情感的交流。

最浪漫的婚姻是彼此的成长，但究竟是什么支撑着这种成长？

是甜言蜜语，还是日常的柴米油盐？

其实，答案比我们想象的更简单——最浪漫的婚姻，核心在于“真实”。

一、逃离母职，拒绝被工具化

女性往往要扮演多重角色：妻子、母亲、家庭管理者。

在不断的给予中，她们可能慢慢忘记了自己最初的面貌，变成了家庭中的一个“工具”。

这种失去自我，忽视个人需求的状态，虽然看似为家庭的稳定做出了贡献，

但长期来看，却可能导致个人的情感空虚和自我价值的缺失。

逃离那些刻板的母职，拒绝被工具化，如果离开母职，那我们会是什么样的人？

二、看到伴侣，不把他当成工具人

在长期的婚姻生活中，我们很容易将对方仅仅视为某种角色：赚钱的丈夫、照顾孩子的父亲。

但实际上，他们也有他们的脆弱和无能，他们也有自己的创伤和秘密。

他们不是我们的白马王子，也不是我们理想中的那个人。

真实的他们就是这样，像每一个无名之辈一样。

但即便如此，他们依然是值得被看见，值得被爱的。

三、情感流动，看见真实的彼此

这种流动不是一味的索取，而是相互的理解、支持和成长。

在真实的婚姻中，双方都能感受到自我价值的实现，都能找到成长和表达自我的空间。

这种情感的交流，比任何物质上的给予都更为珍贵。

真实，可能会带来冲突和不适，但它也是深刻联系的基石。

只有在真实的基础上，才能建立起真正深刻和持久的关系。

在这样的婚姻中，每一天都是新的发现，每一个对话都是心灵的交融。

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编辑丨李小豆