1、昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。今日太太又不在家。又没有吃晚饭。今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。我们两个都没有吃晚饭。

被冰棍给吃了！

3、 今天一个骚年对妹纸说：“其实我一年前就认识你了，当时就想找你要个微信，没敢开口。”妹纸很惊愕的看着他，心疼的说：“为什么要找我要微信？你自己可以注册一个啊。”

3、老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

2、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

3、如果有儿子你儿子的儿子肯定要给他爷爷烧香上坟，这就是儿子和女儿的区别。本村有两户人家，一户就是70年代从丹江移民过来的，老两口没有儿子，只有六个女儿，老两口去世20多年了，早年还有姑娘清明来上坟烧香，后来姑娘岁数大了行动不方便了，也有好多年没人给他上坟烧香，他的坟头在山坡上早就不见了，他家里土房子早倒成废墟了，已经成了邻居家的菜园

2、陈女士躺在床上，抚摸着胡先生：我爱你。胡先生：我也爱你。陈女士捂住脸：可我已经结婚了。胡先生抱住陈女士：没关系。陈女士：而且我还有小孩了。胡先生笑了：也没关系。陈女士望向他：为什么这样爱我？胡先生：因为……我也结婚了。陈女士：哦，天啊！胡先生：我也有孩子了。陈女士大喊：哦不！这时进来一个小孩说：别玩了，爸，妈，该起床了……这甜到腻的味道，夫妻可真会玩呀！

这是准备和蚊子 同归于尽吗

4、媳妇找出来一条羊毛棉裤，问我怎么不穿，说这是去年新买的。我不以为然：什么新买的，这一条起码有十年了。媳妇翻箱倒柜，又找出来一条一模一样的，说：这才是十年前那个。天哪，一个女人，竟然十年间审美观一点都没变！

安全操作，注意安全啊

4、 新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”新郎：“什么角色？”新娘：“你们家的财政部长。”

半小时了，这个电视剧怎么还没完？ 还让不让人吃饭了！

哎呦这狗子，大写的委屈！

4、中午陪老妈去买水果，老妈：哇！这橘子好大啊！儿子你吃么？我：好啊！买点吧。老妈：这苹果也可以啊！我：嗯，不错！老妈：那芒果呢？我：你忘记我芒果过敏了么？老妈：老板，来两斤芒果吧！……

3、我哥和女友吃完饭去公园遛弯，女友停下脚步，认真的说，你房贷还有多久还完呀？然后我哥思考了一下说，大概还需要十年左右。女友接着说，如果我们两个结婚，我帮你一起还呢。我哥皱起眉头说，那估计得20年，怎么还越来越多了呢？

3、晚上的时候，我和老公一起躺床上玩手机。我：老公，我们钻进被子里面，一会谁先出来谁明天做饭好不好？我点头答应，刚进去之后，老婆就放了一个屁。我不甘示弱，最后也放了一个。说实话，我都忍不住了，但是老婆一动不动的，仔细一看，已经晕过去了。

4个圈是奥迪，那么问题来了，2个圈呢？

2、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。

1、公司聚会，突然一男同事手机响了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道：“讨厌，你压我头发了！”男同事藐视的看她一眼，接着说电话：“爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？”大家顿时笑……

2、前年学车时刚好赶上放暑假，学车的人特多！一部车上有30多人！闲暇之余，我们大家在一起聊天，谁练得好啊，哪个倒库又标准呀，我是天生学东西慢，学了一个月了，倒库还不行，也不好意思说话，最后竟然议论到我怎么这么笨？起哄，大家接着就吵吵起来了，说我长这么大，连个智齿都没长，所以笨蛋一个。

1、昨晚从网吧出来，不小心踩到了一个西瓜皮，在我快要摔倒的时候，拉住了一个从旁边经过的妹子并且大喊了一句“妈呀”。妹子非常尴尬的说：“你……你认错人了！”

3、离开工厂多年后，我又遇见了那个暗恋的厂花。请她去吃火锅，吃完之后刚想开口表白。厂花先开口道：你是个好男人，可我和我男朋友都要。话还没说完，门外保安推门进来喊道：门口那宾利慕尚，车牌五个8是谁的，麻烦出去挪下车。站起身说道：对不起，我出去一下。五分钟之后回来，将宾利的车钥匙放在桌上问她想说什么？她说她答应我的求婚。

3、早晨上班的路上捡到一个红包，我一看四周没人赶紧把它揣进兜里。到了公司，我找到一个没人的角落，兴奋的打开红包，想看看里面究竟有多少钱，打开的那一刻差点没把我乐哭，哪个臭不要脸的，竟然把用过的卫生纸，叠的那么整齐塞进了红包

2、小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

4、搞笑段子：一朋友作为土生土长的南方人，竟然喜欢面条和山东大葱。网购了一箱大葱，商家送了两包煎饼，被二货朋友误以为是抹布。竟然拿来洗碗用，还告诉我说：商家送的抹布感觉挺好的，就是不禁用，用两次就坏了。我还有点想不通，商家也是个人才，网购还送抹布。我问：什么样的抹布？二货朋友：还有一片，我拿出来给你看看。我：这是山东大煎饼，不是抹布。

2、以前带男朋友回家讨论结婚问题，谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？老爸看了我一眼，伸出五根指头，男朋友愣住了：五……百……万？老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！给了老爸五百块，老爸笑呵呵地站起来说：这五百块是闺女昨晚打麻将输给我的，还想赖账！那什么，彩礼问题你跟你阿姨谈，我做不了主啊！

3、小的时候因为高烧不退去儿童医院住了几天，出院的时候妈妈让我跟护士阿姨和医生叔叔说再见，我就乖巧站在楼梯口的挥着手跟他们拜拜，挥着挥着我就从二楼的楼梯上滚了下去……然后我妈淡定的把我抱起来，继续住院！

4、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。

八秒钟，时光瞬息，老司机们在这短暂的时间里潜心分析美女。这八秒钟仿佛成为他们独特的时光隧道，穿越其中，观察、推测、感知美女的一切。这是一场视觉和心灵的冒险，老司机们懂得在这极短的瞬间捕捉女性的风采、气质，深入分析她们的微表情、姿态举止，就像是阅读一本丰富多彩的书籍，每个瞬间都诉说着属于她们的故事。

2、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

38.这个用万通筋骨贴也救不了……

2、第一次去男朋友家吃饭，饭刚吃一半，男朋友他妈就把我男朋友叫到了一边有说有笑问了些什么...然后男朋友就过来小声问我：“厕所里我脱的袜子你帮我洗的？”我小声回道：“你不是说咱妈喜欢勤快的儿媳妇吗！”男朋友接着说道：“我爸的内裤你也给洗啦！”晕...

保安帮上一脚，把澡也洗了吧。

2、 有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”

4、结束语：每一篇文章，小编都不会马虎，都是用尽了心思、收集材料、冥思苦想创作出来的。今天小编带来的这篇文章就到此结束了，但是相信小编与阅读到这篇文章的缘分并不会因此结束。同时也恳请阅读到这篇文章，抬起你们尊贵的金手，为小编在文章的下面点点赞，如果各位对小编给予了肯定，各位也可以给小编点点关注，让小编继续有这份荣幸.当然在这里小编也祝福各位天天开心，万事如意！

2、最近王者荣耀大动作不少，刚刚放出四款绝美婚纱之后，后续皮肤计划陆续曝光，首款战队星元皮肤归属为小乔，合作战队为重庆狼队俱乐部，而重庆狼队俱乐部除了这一款战队星元皮肤外，属于FLY的马超FMVP皮肤似乎也是冰狼造型，和冰封战神关羽十分神似。小鲁班似乎也有了圣诞皮肤！

4、今天跟几个同事被叫到了领导办公室，还没站好领导劈头盖脸一顿骂：一群废物！看看今天的业绩，怎么就没一点上进心！我们被骂的头也不敢抬起来，他阴着脸拿起来狗粮边喂他的哈士奇，边说到：算了，气大伤身，我告诉你们一个方法，把每天都当做生命的最后一天！加油加劲干！业绩准能上去！我点了点头，沉思了一会儿，直接一脚踢飞领导，打碎了他的狗粮，日了他的哈士奇，大声喊道：老子今天不上班，爽翻巴适得板，老子今天不上班，反正就剩最后一天……

妹子你骗不了我的，蛋不是从这里出来的

30.吓得我就地开始hiphop了。

31.我该怎么让它停下来？

4、2003年1月19日，吴小莉在香港剖腹诞下一个女儿。当时夫妇俩正在为女儿取名字，取了多个都不满意，不久吴小莉在香港遇到了好朋友余秋雨，他便帮吴小莉的女儿取了名字。

3、夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

6.这个漂亮女孩的皮革是我最喜欢的款式

3、晚上公司要求集体加班，但是到点却只来了两个人。领导暴跳如雷，指着办公室大声喝问：有没有应到的未到？其中一个员工愣了几秒，战战兢兢地回答：没……没有闻到……

怎么丢了一只，我站在你身上看一下啊

3、有个小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？”哥哥：“鬼字。”弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？”哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！

3、带孩子去散步，路上遇到一个女生，背着行李应该是外地来旅游的，她问我某某酒店怎么走，我耐心给她说了半天，她还是不明白，因为也不远，于是我干脆领着她去目的地，她千恩万谢之后，我就带孩子离开了。本来一件微不足道的小事，回家后孩子对他妈说：妈妈，妈妈，爸爸和一个很漂亮的小姐姐去宾馆了……

3、初中的时候，我是一名文静学生。有一次感冒，去看医生，校医让我少抽点烟。我屁颠屁颠的去小卖部买了包椰树回到校医室并把门带上了……从那以后，我不止学会了吸烟……

大过年的，钟丽缇小女儿Cayla的一组近照火上了微博热搜。刚满14岁的Cayla一袭性感的露肩抹胸礼服，和朋友们进行生日聚会。