突发！87岁谢贤瘫痪住院，谢霆锋全天候陪护？经纪人陈淑芬回应了

9.我感觉好像踢到什么了！

托马斯360度回旋

8.孩子，你即将面对来自老父亲的关爱

3、原因不说了，买了一箱食品，迟迟不到货。我打电话给客服：到底啥时候发货！客服小姐姐表示抱歉：不好意思，先生！最近是特殊时间，所以发货可能。我不管不顾我不听，我都快饿死了！客服小姐姐沉默了片刻，接着说道：可是你买的是狗粮啊。

4、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

3、 和老公都是丁克，于是婚前就做了绝育，没想到最近却突然怀孕了。老公刚好想要个女儿，我就把这个孩子生了下来。如今女儿上小学了，昨晚老公辅导闺女写作业。过了一会儿，他走到我身边气呼呼的说：“赶紧去揍你闺女，太磨叽了，气死我了！”我好奇的问道：“叫我干什么，难道你自己不会揍啊？”老公：“我实在是舍不得打，还是你去吧。”

4、 前几天接到一个漂亮学妹的电话，说是在外地玩突然没什么钱了。我想了想还是给她汇过去了，没想到回来之后她说自己很感动，想要做我女朋友，我果断拒绝了。哼，想做我女朋友，这样就可以不还钱了，机智的我怎么可能上当呢！

2.坚持住，女孩。我马上就到。

40.陪奶奶视察菜地！

2、有一天早读，前面的女孩子跟我说：“我今天早上喝了两杯豆浆，上了好几次厕所！”我心想我好像也是这样，就笑着说“我豆浆喝多了也是这样子的”她就像找到了知己一样，说“用了好多纸，对不对！我一包纸都要用完了”我一脸懵逼，说“什么纸？”她不可置信的看着我，后来，我终于明白了！！！

啊呜，啊啊，我饿了，铲屎的，快给我去拿吃的，太萌了，哈哈。

4、有次去肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的，男的忽然手机响去旁边接电话.女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃，到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄汉堡屑..

2、女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。”女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”

3、 弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

抱抱我吧来吧

4、其实王海燕除了是一个演员之外，还是一个隐形的富婆，在她第一段婚姻的时候，嫁入了豪门，前夫是一个上市公司总裁，是一个超级富豪，身价超过百亿，不过两人因为聚少离多，再加上性格不合等原因，最后分道扬镳。

1、坐车回老家，媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会，问我小娘是啥，我说是小老婆。他又问那大老婆愿意啊？我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，李阿姨对你挺好的，对我也好，你让她做你小老婆呗！”我还来不及说李阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里了！

3、你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。

2、晚上跟爸妈一起吃饭，快吃完的时候我爸妈因为一件小事就开始吵。我爸嘴巴笨说不过我妈，就一直给我使眼色。我想毕竟我是小棉袄，得帮帮我爸，就一拍桌子：“吵什么吵你们，多大点事儿啊，也不嫌丢人，咱们好好说话，和平解决，妈你也真是，仗着自己能说会道就欺负我爸，这样不好！”我妈沉默了，我感觉救场完毕，正在得意，我爸开口了：“你拍什么桌子！还敢和你妈说话大小声了？你给我洗碗去！老婆咱不生气了，我带你看电影去，”……心机爸。

14.大哥，你惊讶吗

3、一天，丁丁一家去全聚德吃烤鸭。上菜后，丁丁对父亲说：“您是飞行员，我出个关于飞行的题，您要是答不上，只准喝酒，不准吃菜。”父亲说：“好哇，谁还能考倒你爸！”丁丁问：“蝴蝶为什么能飞？”父亲说：“它有翅膀。”“鸽子为什么能飞？”“有翅膀。”“飞机为什么能飞？”“有翅膀。”“有了翅膀可是不能飞的是什么？”父亲哑了，连喝了三杯酒后，说：“儿子，现在可以告诉我了吧？”丁丁用筷子敲着菜盆，说：“就是这----烤鸭！”

1、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

36.闺女，快站起来！

3、上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景我禁不住问道：我失恋你这么开心，难道你喜欢我？女同桌突然冷静下来说：别别别，你别误会，是我哥喜欢那个女孩。

2、嘻哈段子：跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母给我一个红包。心里话，岳父岳母真讲究啊，相中我了就相中了，还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，上面写着，离我姑娘远点，你们不合适。

1、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

6、姑娘，你是对你的身法很自信啊，不然一般的姑娘也不会从这么高的地方直接往下跳啊

1、有一天，有一家人抬着棺材出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问：“爸爸，那里面的人去哪里啊？”乞丐回答：“他要去一个暗暗的，没吃、没喝，没人会去的地方。”儿子很高兴地说：“他要去我们家吗？”

3、记得大学期间考普通话，每个人对着一台电脑带上耳机自己读，最后一题是你的理想是什么，自由发挥三分钟，lz说理想是当一名医生，以后救死扶伤，说了快一分钟真是词穷了，咱也不能傻愣着啊，就把考试纪律读了一遍，谁知道回宿舍一哥们说自己想当运动员，最喜欢每天晚上在操场上跑步，每天跑过来跑过去，跑过来跑过去……尼玛跑了三分钟，看来普通话考的不是文采啊

2、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！”

2、 今天摊上大事了，到现在都跪三个多小时了。话说老婆把钥匙掉进了路旁下水道里，想让我将钥匙捞出来。我说我身上还有一把钥匙，明天可以再去配一把，不用费劲再捞了。这老娘们驴脾气上来，撸下我给她买的金戒指就丢了进去。我依然无动于衷，她拿我没办法，就找来了一块磁铁，系上绳子从井盖缝里丢进去，结果金钥匙没捞出来，金戒指却跟着磁铁一块上来了！

1、在章子怡晒出来的照片里，她的头发染成了黄色，但其实章子怡还是更适合黑色的头发，或许是因为肤色原因，章子怡的黄头发总会给人一种气色不好，营养不良的错觉。

3、大学时的事，一日游泳课考试，班级一神人，估计是一旱鸭子。一进泳池直接一猛子沉底，抓着池底的瓷砖拼命往前爬，中途憋不住了这厮还站起来露出水面换气，然后接着沉底继续往终点爬去。神奇的是最后这厮竟然考试通过了，你让我们这些用轻盈泳姿游到终点的人情以何堪啊！有人问他以这种方式通过考试后有何感想时，这厮一挠头说了句真解渴，顿时全场同学全部石化，笑声落满一地。

3、老婆抚摸着我的脸柔声说：“老公，整一下好不好呀！”我今天比较累，没什么兴趣，“算了吧，还是不整了吧！”老婆：“就整一次好嘛！”看着老婆乞求的目光，我想想说：那就整吧！老婆一听立马伸出手来，：“你可答应了啊，补水针加双眼皮，一共8000,快给钱，麻溜的！”我………

1、下班了出去吃饭，路过一居民楼，突然楼上传来一声清脆的惊呼，我抬头一看，五楼阳台一抹红影一闪，一个塑料水壶掉了下来，砸中了我。我捋了捋头发，这肯定是个年轻妹子，机会来了！上五楼，敲门，是个蓝衣大妈，我说刚才一个姑娘掉东西砸着我了，是您闺女吧？大妈道歉，说家里就她一个人，是她没拿稳，我笑着说：“您别骗我了，我看见她穿的红衣服了。”大妈一愣，笑嘻嘻拿出一条红色毛巾说：“是这个红吗？”

1、我醒来，摸了摸脸，老婆赶紧解释道：“老婆，你喝断片了，刚才你脸上有个蚊子，我想帮把它拍死……”我摸了摸和猪头一样的脸，怒吼：“我见过拍蚊子的，没见过用鞋底拍蚊子的，更没见过蚊子都飞走了，还在继续用鞋底拍的！

哎哟妈呀，我在哪里，我在干什么？

3、邻居家的狗总是跑我舅舅家大门口拉屎撒尿，，我舅舅跟邻居说了几次，邻居总说“别跟它一样，毕竟它是畜生。。”玛德，一气之下我舅舅让我大表哥把他的比特犬拉来，，等那只狗再来我舅舅家门口撒尿时，大表哥一声“上”……邻居看着他家奄奄一息的狗非让我表哥赔钱，表哥说“你大人有大量，别跟畜生一般见识。。”

4：这位大哥嗑瓜子的样子也太悠闲了，但这位大哥为什么要这样做呢，我仿佛听到了他再说，我教你一个快速嗑瓜子的方法。

4、和老公结婚三年了，昨天检查，我得了白血病，已经没救了！三年里老公对我和恋爱时一模一样，无微不至，细心，明朗！老公很好色，但只对我一个人色！他很坏，但在我眼里却是最好的老公！就要离开他了，多少的痛楚不敢跟他说，真的希望他能一辈子幸福快乐，如果有来生我还做他的男人！

9、这孩子长大了必须前途无量

4、而单身的她在校园里经常会见到有好多情侣在牵着手走路，这让她非常的羡慕。可是作为母胎单身狗的她，并没有一个可以牵手的人，这该怎么办呢？机智的小姐姐想到了一天个好主意。

1、我喜欢饭前到江边散步，经常发现有一老伯拿最贵的鱼粮在垂钓，却一无所获。我好奇，便问他：你天天钓不到鱼，为何天天还是来钓？老伯：我退休工资一万多，无不良嗜好，还有几套房子，老伴对我无法挑剔！所以买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病的！

1、前几天发工资的时候，下班路上看见一个乞丐特别可怜，我随手丢给他几块钱，晚饭过后去银行存钱，我又遇见他了，他存了5000，我存了一千，现在在大街上，每当乞丐拿着玩在我面前的时候，我就觉得他是一种炫富的心态，立马我就走开了。

2、 小刚：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”小刚：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”小刚：“就是只有班主任、你和我参加。”爸爸竟无言以对了......

2、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人。然后，他们砸开了房门……

杯具了

33、老岳来了，弄个硬菜上桌！

4、和朋友一起去按摩，两个人进了一个大的房间。中间那妹纸要给她踩背时，她突然大叫：“不要啊！不要啊！你要干嘛啊！”我连忙爬起来，她扑过来一脸惊慌的指着人家说：“她拿根绳子要上吊。”

2月11日，一则关于谢贤的谣言在网络上疯狂传播，经纪人陈淑芬坐不住了！她晒出了自己跟狄波拉一起给谢贤拜年的照片，破除了“谢贤瘫痪住院”的传闻。谣言止于智者，让我们一起来看看这起拜年风波的真相吧！

除了晒出跟谢贤的合影外，陈淑芬还在画面中写道：“本来没打算晒出给谢贤拜年的画面，但近日竟然有心思歹毒的人造谣‘谢贤瘫痪住院’的谣言。”她希望大家放心，不要相信谣言。