世乒赛中印惨烈战5点思考：早出意外反而是好事最大输家非孙颖莎

2、 我第一次带男朋友去我家，我发现妈妈好像特别喜欢男朋友，晚饭后居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我和他还没到那一步呢！老妈笑呵呵的说道：你在想什么呢？你身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个小伙子……

4、一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

2、太尴尬了，刚着急打车，在马路边挥手拦车时没注意路上行人，一巴掌呼到一个从我身后经过的路人小伙子脸上，小伙子捂着脸一脸懵逼，还以为是新型搭讪方法[捂脸]

21.治愈系图片。

3、刘备洞房花烛夜，迫不及待对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”关羽脱着衣服接着说：“嘿嘿，就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”

3、昨晚同事小李阳台抽烟，点着的烟不小心被风吹落，掉到楼下一个光头大爷脑门上，大爷被烫的嗷嗷叫！小李赶紧下楼，给大爷道歉。大爷吼道：都被你烫出一个窟窿了！小李再三道歉：我不是有意的，大爷！大爷接着吼：不是有意的，你就把我脑袋烫了个窟窿！要是有意的，你打算烫几个？小李看着大爷的光头，脑子一抽：九个！

3、13岁，千玺和王源王俊凯组成了TFBOYS，沉默少语，唱的比说的多，练的比跳的多，有时候压力顶不住了，也想不管那么多了，就不做了，但是念头一出来，千玺又想：“后面牵扯的是那么多份爱，要顶住。”

4、应酬完回家，酒精上头了蹲在路边歇会儿，想到自己一事无成还这么累，捂着脸叹了口气。忽然有人打了我后脑勺一巴掌，我回头看看是个大妈，她说：“不管是因为工作、生活、还是感情，男人要挺直腰杆，不该唉声叹气。”能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖，对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座，对骑车的大叔说：“快走快走，认错人了。”

1、小时候有个常去我家的阿姨，总是把我叫成我哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，骂道：“你这个人是不是白痴啊？”她暴怒了，立马告诉了我的老爸，我永远也忘不了我哥被揍时眼睛里的无辜与绝望。

3、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭。我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

5：编辑你是喝酒呢还是自焚呢

3、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了……女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧，可我没摄像头啊！男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散。女：好，那谢谢了，你人真好。

半夜看到非得吓死

17：姑娘，你的胆子太小啦，不适合玩这个游戏啊

29、拽的动我算我输

1、在音乐学院上学的时候，好多情侣，学音乐的找跳舞的，跳舞的找画画的，看的我是一肚子火啊，羡慕的不行。某天上课的时候，闲的无聊在本子上写下：老天赐我一个男朋友吧！下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！男一号某某某报名，男二号某某报名……

3、 儿子班主任在班级群通知今天开家长会。昨天问她有没有重要事，不参加可以吗？她回我说：就是新生家长见面会，谁也不能保证你儿子将来不找班上的女生做媳妇的！你就当亲家提前见个面好了，见不见你看着办。别问我怎么决定的，现在正在大巴上往学校赶。

1、一个喷嚏打不出来挺难受的，老婆趁我仰着头张着嘴望着天花板努力酝酿的时候，往我嘴里塞了个东西。我嚼了几下感觉味道还不错就咽了下去，问她：“什么东西？”老婆说：“刚做的鱼丸，你闺女不吃扔垃圾桶里了，我觉得扔了怪可惜的，所以……”

3、和朋友去水上乐园玩，为了节约钱，就没买泳裤。在玩水上滑梯的时候，裤衩被水冲走了，然后我赶紧潜水里，开始摸裤衩。结果我那帮朋友，以为我溺水了，使劲的把我往上拽……

2、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭。我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

4、今天超市商品打折，卷纸半价出售，我到超市买了3大袋卷纸。出超市的时候，遇到了一女同事，她惊讶的说：“看你挺瘦的，身体素质还是很不错的嘛！”我说：“卷纸而已，一点都不重！”女同事接道：“我又不是说纸重不重！

2、因为在富士康睡岗，被厂里开除了，也找不到什么好工作，就进了一个小型电子厂。我们老板是个女强人，听说还是跆拳道黑带的高手，平时还会去练散打。今天上班的时候，我突然发现她破天荒地穿了条裙子。车间主任调侃她：“老板，你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”女老板一脚带着风扫到他面前，车间主任吓得立刻闭上了眼睛。女老板恶狠狠地瞪着他说：“你就说安不安全？”

36.这摩托车看来是成精了

2、刚交的新女友一起租房子住，我晚上加班不能赶回去做饭，就让她饿了先自己做点吃的。等我加完班回去看到她坐在餐桌上对着一碗面，边吃边流泪，可把我吓坏了！以为受欺负了，赶紧去问她怎么了？问了半天，呆萌的小丫头哭哭啼啼的说：“我做的面条太难吃了，可是…可是我好饿！”

47、和女朋友玩跷跷板，有一种力不从心的感觉

宝宝：爸爸，你一个人怎么能吃饭呢？快点给我吃点东西，不然我就开始抓你了！

1、一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔偿金送到他妻子手里……”“不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万元的意外保险。”“请问你先生是干什么工作的？”“在马戏团走高空钢丝。”

3、都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！

妹子，你好像对这个健身器材有误解，这不是用来转圈的

15、这些人还真的是将东西利用到了极致！

3、最近在家，很少出门。网购了几个榴莲吃得正欢时突然听见砰砰砰的敲门声，还没来得及开门，门就被一脚踹开了。接着就是五六个人涌进来，就在我不知道把手里的榴莲如何处置时，邻居说话了：看你好几天没出门，今天突然闻到臭味，害怕你出事，接着救护车的声音也响了起来了……现在，我望着被踹坏的房门是欲哭无泪啊，这大晚上的还能有人修门吗？

2、晚上睡觉前，狗蛋正在刷手机，看到一则关于家暴的新闻。他指着新闻跟老婆说：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！所以以后我犯了错能不能别打我了？”他老婆说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”狗蛋：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”

3、 新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”新郎：“什么角色？”新娘：“你们家的财政部长。”

4、打滴滴车，拼了个美女，一上车就打电话，声音很激动，听着是央求一个男的不要分手，吵吵了很久，后来那女的一拍大腿：“行啊，你是嫌我管着你是吧？反正你哥现在单着，明天我就跟你哥结婚！”彪悍啊！我摸着我被拍肿的大腿，如被捏着脖子的公鸡，发出无声的笑声。

阿姨，你这是要擦玻璃吗？看起来不像啊

9：幽默笑话：有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错

4、有一次坐火车，口渴难耐，才发现火车上居然没热水。这时，看见有卖零食的售货员推着车过来了。我灵机一动就对售货员说道：方便面多少钱一包？“5块”“有热水吗”“有”“热水要钱吗？”“不要”这时，我突然严肃地说道：“那好，给我来一杯不要钱的热水！”

1、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

1、 认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了。他笑眯眯的摸着我的头说：还记得你当初鄙视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？拜拜……

2、女友总是跟我无理取闹，今天我忍不住跟她大吵一架，心情郁闷的我找哥们喝酒，我问：为什么我女友那么善变呢？哥们说：你买本高等数学自己看看。我：您是说女人好比美妙的数学，要用心去感悟？哥们摇摇头，说：不，我是说一般人都看不懂！

3、5，现在的小偷太有职业道德了吧。我钱包有银行卡两张，身份证一张，地铁卡一张，还有六百多块。偷了我的钱包我还不知道，走了几步前面竟然掉下个钱包，我说看着这么那么熟悉呢。打开一看就少了六百块，其他一样不少，散钱都给我留着。我是该哭还是该笑呢？？

唉呀妈呀！看花眼了，没人看见吧！

1、堂姐远嫁到外省，这段时间刚好到那边出差，顺便去看望了一下。堂姐的女儿，我那小外甥女，今年五岁，长得很可爱。我买了很多零食给她，还给了她一个大红包。她和我一下就混熟了，缠着我‘舅舅，舅舅’的叫个不停。吃过中饭，我要走的时候，堂姐一家出来相送，小外甥女泪眼汪汪的朝我挥着手，大声道：舅舅，你一路走好啊！

1、 同学聚会，我开辆G636x6，还有个学渣他开了部路虎极光。在KTV里，女同学都围着他聊天，我心中多少有点失落。这时以前的班花过来关心道：“你还好吗？”我感动地说道：“没事，谢谢。”她又说：“别羡慕他，我相信你以后也会有钱买路虎的，我家最近装修房子，可以用你的皮卡给我拉两车水泥吗？”

1、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“这不是你爸吗？”

爆笑一刻-搞笑GIF段子1：当你在健身房表达你的爱时，你会考虑你兄弟的感受吗？

3、相亲难在哪里!相亲中的男生，大部分都是一些在现实中搞定不了女生的男生。而相亲中的女生，大部分都是一些在现实中不容易被男生搞定的女生。你让那些搞定不了女生的男生去搞定那些不容易被男生搞定的女生，无异于天方夜谭、难上加难!

3、开工第一天，新来的主任在会上讲话：我这个人眼里可不揉沙子，什么事也别想从我的眼皮底下胡弄过去，我正跟员工们调机器，那个主任拿一把体温抢过来了：乙班长小张是吧，来量一下我：37度9他：别紧张老弟，这把抢可能坏了，刚才量过的都是38度多。

1，2，哎~咋起飞了呢

1、闺蜜新谈了个土豪男朋友，前不久两人结婚了。婚后闺蜜整天就是购物，信用卡个个刷爆，家务活一样也不做，换洗的衣服堆成山，家里凌乱不堪，饭菜做的不是生就是胡，碗筷不洗，一放就是好几天……她老公终于爆发了，冲着她吼道：“结婚才一个月，你就原形毕露了？你想干什么？”闺蜜淡定的说道：“我怕你以后动手打我，先探一下你的底线！”

12.这家伙肯定是个练家子，不管好吃不好吃，反正表演很精彩！

3、周末男票带我去他家做客吃饭，刚好赶上生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾筐底。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死……

22.生活中总有意想不到的惊喜，好在华为出新款了！

1、一天在宿舍睡觉就闻着有烟味，转身一看舍友正在烧纸，这时候舍友都醒来了，我们问他烧纸干什么这么呛！他幽幽的说了句，现在国家只允许火葬，到现在我还没明白他什么意思

冷思考之一 3-0之外的比分接受不了？

关注国乒的广大球迷，随着国乒独霸世界乒坛多年，已经养成了一个与竞技规律逐渐背离的心态和习惯——国乒但凡不是3-0完胜的比赛，都会感到怪异，更不用说输球了。