为什么你和妈妈的关系，决定了你和伴侣的结局？

三十而立，似乎是人们对“成功”的标准之一。

而我，却在三十岁这个本该稳定下来的年纪，陷入了人生低谷。

经历许多次恋爱又分手，和父亲关系也破裂。

像一辆无人驾驶的车，我驶向了失控、痛苦、崩溃，最后掉入深渊。

最黑暗的时光中，我每天醒来，都在抱怨老天爷不公，哭诉自己命运多舛。

直到后来，我才发现，我任由潜意识主宰着自己的人生，却将其称之为命运。

如果你也经历着人生的坎儿，或被抑郁与情绪崩溃折磨着，希望我的故事，能给到你一次改变“人生剧本”的机会。

我今年38岁，大龄剩女。

这38年，经历了很多次失败的亲密关系，不是在恋爱的路上，就是在分手的路上。

30岁那年，我调动工作回到了家里，和爸妈、弟弟的一家三口，6个人生活在同一屋檐下。

在此之前，我一直以为这是我想要的。

因为，我从初中开始读寄宿学校，一直到参加工作，成为一名小学老师，也是在学校宿舍里住。

很长一段时间里，我特别想回家，因为从小我就和妈妈关系特别好，我想陪着妈妈，好好照顾她。

但住在一起却发现，这是我痛苦的开始。

痛苦的源头，是我爸。

同一屋檐下，高浓度的相处中，我看尽了他的自私、懒惰、倔性子，而且特爱抽烟。

有一次，我忍不住劝他不要抽烟，却被他怒吼：“这是我家不是你家，不用你管！”

那一天之后，我决定不再和他说话，就这样持续了两年。

这两年，成为了我人生最低落的时期。我不是没有尝试自救，读心理自助书籍，和朋友谈心，但都治标不治本。

走到悬崖处之际，我踏出了从前未曾想的一步，求助心理咨询。

很幸运地，我找到了她。

那时，我还不知道沙发对面这位咨询师，会如何影响我的人生。

只记得第一次见面，咨询师贴心地给我要了一杯咖啡，自己只喝白开水。

刚坐下没多久，我就哭得稀里哗啦的。滔滔不绝地抱怨我爸，他的脾气、他抽烟、他对我妈有多坏......

“我太讨厌他了，这辈子我再也不要和他说话！”

“整个家里只有妈妈是好的。我现在只和我妈说话，只在乎我妈。”

咨询师全程坚定而温暖地陪伴我，听我诉说这两年来所有的困惑与痛苦。

哭泣原来也是有力量的。宣泄之后，我放松了不少。

对咨询师也越发感到亲近，不禁和她分享了一件小时候的事，以证明我和我妈关系有多好。

那时，还在读书的我，会故意把自己搞生病。只有我病了，妈妈才可以到学校宿舍照顾我，暂时离开爸爸一段时间。

因为从小，妈妈就会和我说，她是迫于外婆的压力才嫁给爸爸，她一点儿也不喜欢那个沉默寡言又幼稚的男人。

妈妈总抱怨爸爸没有大志，不懂处理人际关系，在外面假装阔绰，不懂得护家，回家对妻子的辛劳工作也不懂得感恩。

所以，在我的眼里，爸爸就是一个没用的人，除了工作赚钱这点以外，他几乎是零存在。

没想到当我说完这些后，咨询师却在最后布置了一项作业。让我在7天内，每天写一个爸爸的优点，下次咨询时交给她。

虽然有些抗拒，我还是尝试了。

第一天，我写下勤劳，因为他一个人赚钱养家。

第二天，我写下内敛，因为他从不啰嗦。

第三天，我写下乐观，他总是把悲伤的一面收起来。

第四天，我写下忍耐，妈妈一直骂他，他也不会回嘴。

更没想到的是，才写了4天，我就和爸爸说了第一句话——我的心开始松动了。

从不同的角度去看他后，我发现这个讨厌的“父亲”，可能也只是一个有缺点、也有优点，为生活尽全力了的凡人。

下一次咨询中，我又哭着说完了这些，而且突然不知道怎么和爸爸相处。

咨询师轻轻把纸巾递给我，说：

如果你还没准备好要改变，那就保持现状好了，慢慢来。

也许你可以试着和家里长辈谈谈，看看你们家曾经出现过什么问题，帮你搞清楚内心的感受。

那天从咨询室出来以后，我决定去探访舅舅和外婆，了解关于爸妈的往事。

外婆说第一次见到我爸时，他已经是长途司机，大部分时间一个人在车上，沉默寡言。

而我妈妈不一样，她脾气很冲，不轻易低头。

舅舅和我提到，我才一岁左右时，他们吵架，妈妈的性子很急，摔东西，爸爸只是默默忍着。

我能想象，那个小小的我一定也承载了很多他们的情绪吧。

和长辈谈完话后，我逐渐尝试和爸爸说话，不再固执地要求他一定要怎样怎样，而只是把他当成一个普通人看待。

后来有一次咨询，我提到自己挺讨厌弟弟的。

因为每次爸妈吵架，弟弟总是怒吼着让他们闭嘴，我很讨厌他的这种方式。

这时咨询师停顿了一下，温柔地说：

“你弟弟是用怒吼的方式保护自己的界限，你却是和妈妈站在一起面对爸爸，而爸爸就孤零零地站在了你们的对面，是吗？”

此时此刻，我的眼泪夺眶而出。

我看见了从前没有看见过的爸爸，那是一个孤立无援的人。

在我和妈妈紧密共生的关系里，弟弟为了不被妈妈吞噬，选择用暴怒的方式保持距离。

而爸爸呢，他只是在一旁沉默着抽烟。

其实，他也会感到孤独吧。

看见的力量是无穷的。

这份看见，让我重新审视和家人相处的方式，我开始思考妈妈不断和我诉述的故事版本是否过于片面了。

比如，我一直以为妈妈一切都是为了我好，为我付出所有青春。

的确，每天回家第一时间都会闻到妈妈煮好的香喷喷的饭菜，漂亮的新衣服也是妈妈买的，在生活起居上，她真的是一个好妈妈。

我记得从小妈妈就跟我说，你要努力读书，家务什么的不要去碰，专心学习就可以了。

所以，去哪里读书，穿什么，吃什么，我的生活都是她一手包办。

甚至在交际上，当我和好朋友有一些相处问题，她都会主张我跟谁玩、不要跟谁玩。

我是个乖小孩，一心只想着妈妈一定不会害我，我要听妈妈的。

但是，对于妈妈不断跟我说“我为了养大你有多辛苦”这些话，我莫名感觉到内疚和自责。

我反复告诉自己：“如果我努力一点，再优秀一点，就可以给妈妈更好的生活了。”

一次咨询中，我提出了一直以来的困惑：

为什么我在亲密关系中，总是分手，而且总是我自己主动提出分手呢？

在我回顾以往恋情而感伤时，王老师用温暖的声音跟我说：

“有没有可能，你一直在替妈妈跟你爸爸分手？”

听到这个诠释后，内心像有颗脓疮被手术刀割开，我痛得无法自拔。

回想我的每一次恋爱，男生都有着爸爸的影子，例如爱抽烟，生活作息不规律等。

我每一次都因忍受不了这些“缺点”而主动提分手，而且基本上都是无疾而终，我不敢当面提分手，要么使用冷暴力，要么拒绝见面沟通。

原来潜意识里，我那么想拯救妈妈，让她从不幸福的婚姻中解脱。

我一次次重演着，替她抛弃爸爸的戏码。

可是，爸爸并不像妈妈说的那么坏，妈妈也没有那么无助。

我不需要挺身而出拯救妈妈，我应该做回我自己，寻找属于自己的人生。

其实咨询期间，我有过两段恋情。

第一次，是西班牙旅行遇到的外国男生。我们最终因为语言和异国问题而分手。

第二次，是离婚还带着两个小孩的男人。因为无法和他的孩子相处，和他也有很多想法的分歧，最终也走向分手。

我开始思考，甚至不是表面的抽烟与否，作息规律与否，而是我总在选难度非常大的恋爱去谈。

目的只有一个，就是不断去体验妈妈在婚姻生活中的痛苦。

那种呆不住却又离不开的感觉，是我恋爱的主题，也是我亲密关系中的悲剧。

离开咨询室后，我望向天空，有了重新活一遍的希望。

看见赤裸裸的真相后，随之而来的，就是改变。

我从家里搬出去，开始了独居生活。自己装修新屋，有了新的交友圈，回家的次数逐渐变少。

我也更加地关怀自己。工作之余，会学习烹饪。

也去瑜伽、健身，旅游，慢慢调理身体。

所有的时间都用来爱自己。

如今，我和爸爸可以基本地沟通，和妈妈还没有完全和解。

但咨询师告诉我：“不和解也没关系，允许自己现在还无法和解。”

回想起咨询师陪我走的这段路，充满各种不确定性，却又意义无限。

如果不是那天勇敢走进咨询室，如果遇到的不是她，也许现在，我和妈妈仍处于共生状态。

我依旧像个巨婴，希望以受害者的身份，继续等待别人来拯救自己。

因此，我想感谢自己，那个深渊中奋力往上爬的自己，那个懂得去寻找帮助的自己。