真正的高情商，是不动声色地安慰

生活中，不知道大家有没有遇见这样的情况：

心情低落想和朋友倾诉，寻求一点慰藉，可对方好像不太能理解你。

只是说：多大点的事啊，不值得你这么伤心，振作点乐观点，过几天就没事了。我呀其实比你惨多了，一直都没跟你说.....

结果，你的低落痛苦尚未解决，又要反过来安慰对方，真有点“无可奈何”。

或者，别人来找你倾诉烦恼，你特别想安慰她，给她支持，可结果竟不知道该说点什么，让对方觉得你很敷衍。

诗人约翰.多恩曾说：“没有人是一座孤岛。"

我们每个人都生活在关系里，都渴望获得他人的关注和认可，但拥有良好的人际关系，但却不是人人都可以做到。

想要提升关系，从学会安慰开始。

好的安慰，不仅是雪中送炭，更是锦上添花。

当一个人悲伤或痛苦时，找人倾诉，需要的就是被看见、被理解。

20年多前表弟意外去世，姨妈一直无法接受，时常伤感。

前段时间，她突然住院了，在病床上总是念叨着不在的儿子，回忆着过往的幸福。

妈妈和其他亲戚就劝慰姨妈，说：

“事情过去那么久了，难过也没有用，生活总得继续呀。”

“你难受孩子在那边不更难受啊，你总想想多了就病了。”......

结果，他们说多了，姨妈还更伤心了，甚至开始生气，干脆把他们都赶走了。

这种不愉快，其实就是犯了安慰的大戒：爱讲道理。

生活在关系中，我们都需要陪伴。

当我们感到不快时，如果囚禁自己，不与人交流，就会成为恐惧的俘虏。

如果有人陪伴，我们就会感到被看见、被支持、被理解。

因为陪伴，悲伤等情绪得以流动，关系也会越来越融洽和亲密。

安慰的本质，在于支持对方的情感流露，允许他表达自己，而你，就在身边。

而不是告诉对方“这样不好”、“这种想法不对”。

当对方需要陪伴时，你只需给他一个拥抱，安静地听他说，不打断，用心去感受着他的感受。

当对方需要陪伴时，你只需站在他身边，专注地听他说，不讲道理，不试图弱化悲伤，此时无声胜有声。

鲁迅先生曾经说过：人类的悲欢并不相通。

有时候我们和身边的人越是亲近，就越是感到孤独。

因为对方根本没有走入我们的内心世界，两人似乎总隔着一层隐形的鸿沟。

前段时间，一个朋友和男朋友吵架了，心情很低落，就找自己的发小倾诉，希望能得到一份安慰。

结果刚说两句，对方的一句“至少你还有男朋友啊！”，瞬间掐灭了她想说下去的欲望。

你看，不经意地“比惨”，看似在努力安慰对方，实则是忽视对方的一种表现。

有时候，还会让关系朝相反的方向发展。

那么，到底怎样做，我们才不会感到孤独，才会体会到被支持和理解呢？

《天才在左疯子在右》一书中，有一个精神病人，一直认为自己是个蘑菇。

不管天气如何，每天都撑着一把伞蹲着房间的墙角里，不吃不喝，就那么蹲着。

很多医生都来看过，折腾几天之后毫无效果。

于是大家都放弃了，认为那个精神病人没救了。

一天一个心理专家去了，他也不问什么，只是打着伞跟病人蹲在一起。

病人很好奇，他悄悄往专家身边凑凑，低声问：你是谁？

心理医生回答：我是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。

蹲了一阵之后，心理医生站起来走了一会。

病人不解：你是蘑菇怎么能动呢？心理医生说：蘑菇也可以动啊！

病人说：哦，原来做蘑菇也可以动。所以也跟着走动。

然后心理医生开始吃饭。病人又问：你怎么可以吃饭呢？

心理医生回答：不吃饭蘑菇怎么能长大呢？

病人觉得说的对啊，于是也开始吃饭。

这就是共情。

共情需要我们不带任何偏见，不带个人主观感情的“感同身受”，先走入对方的内心世界。

一个懂得共情他人的人，常常是一个懂爱的人。

他不会觉得别人有很多缺点，自己高高在上，拿自己的“惨”试图宽慰对方。

他知道，过去的经历虽然可以帮我们共情，但不要将重点转移到自己身上，要专注于对方当下的事情与感受。

因为一个人内心所受到的痛苦，并不会因为知道别人有同样严重的问题，就得到缓解或治愈。

唯有充满共情的爱与理解，才能真正地连接彼此。

如果去问那些处在困境中的人，他们最需要什么？

他们一定会说，不加评判地倾听。

当家人或朋友遇到困难，找我们聊天时，我们只需要倾听和见证，做他们情绪的垃圾桶。

我们无法做到每次都能对他人的感受做出准确的判断，能做的就是尽量去理解，认可，允许他们表达当下的感受。

1. 保持专注，准确理解对方

抛开杂念，才不会错过对方要表达的内容；保持专注，才能准确理解对方要表达的意思。

有时，比语言更重要的是我们的态度。

如果我们没有认真去倾听，无论说什么，在对方眼中我们就是在敷衍了事。

认真去听，让对方尽情发泄，让情绪得以流动，他才能愿意说出所有的感受。

2. 去除偏见，保持客观理性

印度哲学家那穆提说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。

越是熟悉的人，我们越是带着旧有的偏见和认知去评判一件事。

吵架的时候，我们会惯性地脱出而出：你总是这样......你从来都不改......你就是这样一个人......等等。

结果不但问题没有解决，关系还会变得僵化。

摘掉妨碍倾听的“过滤器”，不执着于自我认知，认真倾听。

我们才能走入对方的世界，给出真实的反馈。

3.简单回应，让故事充分展开

对方要讲的故事是什么？它真正想要表达的是什么？这个故事能否完美收尾？

我们唯有认真倾听，对方才会愿意说。

不急于打断，只偶尔给予简单中立的回应，对方才会继续说。

故事真实呈现，我们才能看故事的全貌，从而提供精准的帮助。

阿德勒曾提出：良好的沟通需要“保持适当的距离” 。

你在说，我在听在简单回应；你懂我的“适可而止”，我懂你的“弦外之音‘’。

学会倾听，是对别人最基本的尊重，也是给予别人最好的安慰。

如何安慰一个人？倾听或许是最好的答案。

心理咨询师陈海贤曾说：倾听的要诀，是要知道很多事其实你并不知道。

放下我们头脑里的“预设”，不要觉得对方应该如何如何，不要轻易去下结论评判对方。

放下“对方一定要快点好起来”的想法，陪对方在情绪里呆一会儿。

不要把需要安慰的人，看成是一个需要立即解决的问题。

每个人的烦恼或忧伤，都需要时间来消化。

一个人最需要的慰藉，往往是在被允许后自然而然就变好了。

安慰是一门学问，但其实并不需要什么特殊技能，我们只需要：尊重，倾听，陪伴和共情。