积攒了几年的泪水痛快发泄之后我才明：积攒泪水不如积攒实力

积攒了几年的泪水痛快发泄之后我才明：积攒泪水不如积攒实力！

泪水、几年的泪水，在心里积攒好几年，没时间流，没地方泪，就这么一直攒着、积着…

一直到今年中秋前回到老家，跪在己去世十年母亲的坟头，才痛痛快快地似喷泉一般把泪水流了个干净痛快。

母亲不在，天塌地陷。

不错，母亲是一家人的守护神，一家人平安健康的守护神。

自从我深爱着的、慈祥善良的母亲去世后，我才深刻体会到什么叫天塌地陷。

母亲去世后的十年里，我们三弟兄家里，不是这家出问题，就是这家不顺当。

大哥给我说，自从妈走了，咱们弟兄三人，没那家日子过的顺顺当当的。

自从母亲去世后，大哥的生意一年不如一年，加上疫情影响，从去年开始店也关了，现在给儿子打工去了。

再加上，大女儿尚未出嫁，大哥大嫂又没工作，不用说日子真的不好过。

二哥家自从母亲去世后，不是这事，就是那事，一件比一件大，一件比一件难，大到无法承受，难到无处诉说。

我们家，不用讲，一样的不平静，不顺乎。

儿子，大学毕业几年了，找不到适合自己的工作，没遇上自己的另一半，还没成家。

妻子，打前年冬天查出乳腺癌之后，化疗、手术、放疗这一步步，一路路，一天天，走的是异常艰辛，过的是非常不易。

自从妻子得了乳腺癌，我的内心真的很压抑，有时真想找个地方，静静的，痛痛快快大哭一场，好好发泄一下，释放一下自己。

可是，两年多，天天忙着照顾妻子，真的找不到合适时间，真不到合适的地方让自己释放一下压力。

特别是妻子治疗期间，她的二哥因病去世，她的父亲又重病住院，直到她父亲去世大半年，我一直瞒着她。

为了她的身体健康，为不让她受到太大的刺激，太大的伤害，我编了许多善意的谎言。

她爸爸去世那几天，也是她做放疗最难受的几天，更是她爸爸生日前后的几天。

她做放疗正赶上过春节，过年，我们没有给家里打电话。

心想着大过年的，她治着病，打电话不太合适，加上我知道春节那几天，她爸爸已经病危，根本无法接电话。

就在她父亲生日前一天，她的九十岁父亲去世了，她想打电话问候一下，可我用尽办法，没让她打。

我怎么可能让她打呢？打了谁接呢？如果当时她知道了，她能接受吗？大过年的，又是父亲的生日！

我只能瞒着她，在外面给她姐姐打电话，沟通处理她爸爸的后事。

之后，又回到出租房笑着逗她开心，带着她到处看花看草又看景，尽量让她不想她爸爸的事。

当时，我觉的我是个“双面人”，我处在两个不同的世界，内心世界黑黑白白，悲悲切切，心外的世界红红绿绿，欢欢喜喜！

她被检查出乳腺癌，我想流泪，不能流，我得坚强，不能示弱，得和她一起与乳腺癌搏斗；

她的父亲得癌了，去世了，我想流泪，更不行，我得瞒着，不能露馅，得帮她渡过最难的关。

瞒着，能瞒多久瞒多久，时间越长越好，等风干了一切伤痛，只剩下干巴巴的事实，就是她知道了，事情已过去很久了，对她影响也就不大了。

直到她准备上班了，想在“十一”前要回家看她爸爸了，我才轻轻的，淡淡的告诉她这一切。

她当时就泪如雨下，我说，咱现在不要流泪，先攒起来，回家到亲人坟地上痛痛快快地流吧！

于是，我和她一起回老家，想找合适的地方，把各此积攒了几年的泪水都痛痛快快，倒了个干干净净。

我在我母亲的坟头，哭出了我的心事：母亲去世，我没能赶回来送她最后一程，我愧疚，我哭；

母亲十周年，因为我要上班，要照顾妻子，我还没能回家，我难受，我哭；

妻子得病了，她父亲去世了，我藏在心里的苦、累、泪想给亲爱的妈妈诉说，我由不得要哭。

哭痛快了，哭好了，哭的我轻松了。

哭过之后，我突然明白：积攒泪水不如积攒实力痛快！

因为，这现实的世界根本不想信眼泪，只想信实力。

假若我有足够的实力，有足够的金钱，我也不至于在母亲去世的时候不回家；

假若我有足够的金钱，妻子也不会为多赚几个钱，忍气吞声，加班加点，更不至于得如此重的病。

这次回老家痛快哭过之后，遇事就再也不想着找地方哭了，而是要找办法解决问题了。

泪水解决不了任何问题，实力肯定行。

积攒了几年的泪水痛快发泄之后我才明：积攒泪水不如积攒实力。