和老妈冷战之后 我看到她在论坛上发帖 之后还收到了她最恶毒的诅咒

和老妈冷战之后，我看到老妈在论坛上发帖：【如果我断了我女儿的生活费，她会不会就听我的了？】

我冷笑。

果然，这之后，我非但没有收到她一分钱生活费，反而还收到了她最恶毒的诅咒：「你就抽烟喝酒泡网吧吧，不学无术的下场就是去厂里拧螺丝。我们就看你什么时候大着肚子哭着回来求我们！」

不好意思，我有手有脚，我能养活自己。

再泥泞的地，也能开出圣洁的花。

1

小学二年级的母亲节，我饿着肚子，用攒了一周的早饭钱给我妈买了一朵康乃馨。

老师说，母亲节是感谢妈妈的节日。

天底下，没有不爱自己孩子的母亲。

哪怕是一朵微不足道的花，哪怕是洗洗碗做做家务，妈妈都会开心很久很久。

于是，我在花店毫不犹豫地买下了那朵对我来说意味着天价的康乃馨。

我只是想让我妈在收到花的那一瞬间开心一下，不用很久很久。

我带着那朵小小的花兴高采烈地回了家。

我把花藏在身后，忐忑又雀跃地看着我妈。

我妈阴沉着脸问：「你放学又去哪野了？今天怎么晚回来十分钟？」

我抿着嘴，然后当着她的面像献宝一样从背后拿出了花。

我笑着说：「当当当！妈妈母亲节快乐！我爱你妈妈！」

我妈愣了一下，眼底里闪过一丝复杂的神情，片刻后她冷笑着说：「我辛辛苦苦供你吃供你喝，你就拿我的血汗钱买这么个垃圾回来？」

现在换我愣住了，我强撑着笑解释：

「我没有乱花钱妈妈，这是我自己攒的钱。

「你别生气妈妈，我只是想让你高兴。」

我妈像个炮弹一样被点着了，她拔高了嗓门吼道：

「高兴？我高兴得起来吗？你不给我添麻烦我就已经谢天谢地了！

「你买这不能吃不能用的垃圾回来，倒不如给我点钱花，让我少操点心来得实在！」

我妈非但没像我想象中那样高兴，反而是劈头盖脸对着我一顿痛骂。

我手足无措地站在门口，看着她一把夺过我手里的花。

她冲着那朵花发泄着心里的怒火，她毫不留情地把花瓣撕扯成了一寸寸碎片。

我号啕大哭，我下意识地抱着她的手臂阻拦：「妈妈……妈妈，不要！」

她奋力地把我甩开，然后把那堆残骸丢进了垃圾桶。

她嘴里还在喋喋不休地骂着什么，可我一个字都听不清了。

自那之后，我开始讨厌母亲节，讨厌这个专门为妈妈而诞生的节日。

我也再没给她买过任何礼物。

那会儿还没有打压式教育这个说法，我只知道院子里每家每户的孩子或多或少都是这样度过的。

只不过我爸妈的手段格外地狠。

明明这些父母们都没有受过统一的训练，可在教养孩子的方式上出奇地达成了一致。

从小学习成绩要和好的比，而吃穿上却要向差的靠拢。

五年级的时候，我妈给我报了离家十几公里的补习班，让我自己坐公交车去上课。

美其名曰，锻炼我独立生活的能力。

早晨八点就要上课，坐公交再算上等车的时间，我周末五点半就要从床上爬起来。

那天下课回家，因为修路，公交车没能开到终点站，只在半路就把所有人都放下。

我下车的地方离家有八站，差不多五公里的距离。

快中午的太阳特别毒，吸进的每一口气都是干燥又热烫的。

我站在阴凉地给我妈打电话。

我说：「妈妈，因为修路，所以公交车走到新城街就停了，能不能我打个车去你单位，然后你帮我付一下车费？」

我妈在上班，肯定没工夫来接我。

她没好气地说：「打车回来要三十多块钱，都够一礼拜菜钱了，我没钱，你自己想办法！不行就走回来！」

「可是妈妈……」

我话还没说完，我妈就挂断了电话。

于是在那天，我顶着中午最毒的太阳，徒步五公里走回了家。

2

我知道，我妈不给我钱，我爸就更不可能了。

他比我妈更甚，认为我小小年纪就谎话连篇，嘴里从没有一句实话。

就连学校要统一交一块钱买本子，我爸都会跟着我去学校，亲自向我的班主任确认好几遍我说的到底是不是真的。

回家五公里的路，仿佛怎么都看不到尽头。

我能看见的只有远处灰矮矮的山和从地表蒸腾而起的热浪。

渐渐地两条腿像灌了铅，重得每挪一步都喘不上气。

我爸妈觉得我是累赘，觉得我是百无一用的废物。

我在想，他们既然这么讨厌我，为什么要把我生下来？

走到一半时，我遇到了一个骑电动车的大婶。

大婶热心又焦急地问：

「丫头，你这是去哪里呀？我捎你一程吧，这天热的，再晒一会可是要中暑了。

「到时候你爸妈该心疼了。」

我爸妈会心疼我吗？

或许我因为他们而生病的话。

那我真的很想看看他们脸上会对着我露出愧疚、自责又心疼的表情。

我抓紧了书包带子，思考一会对着大婶扯出一个笑容，我说：「不用啦，谢谢婶子，我马上就到家了！」

我死扛着硬是走了五公里回了家。

如我所愿的，我中暑了。

我爸妈还没下班，只有我一个人在家。

我的头昏昏沉沉，镜子里我的脸也是惨白一片。

我擦了擦镜子上的水渍，露出一个满意笑。

傍晚的时候，门锁咔哒一声，是我妈先回来了。

她喊了我两声，见我没有应她，走进卧室一看，才发现我病歪歪地躺在床上。

我的眼皮一直在打架，眼前我妈的脸也模糊不清，我有气无力地喊：「妈妈……我好难受。」

我拽着她的衣角，把头努力地往她怀里钻。

我竭尽所能地表现出自己现在是多么的难受。

我只是渴望她一点小小的关心和爱。

谁知我妈只是象征性地摸了摸我的头，然后敷衍地说：「哦，就是中暑了，没什么事，吃点药就好了。」

她扒拉开我的手，翻箱倒柜地去找药。

她嘴里还念念叨叨：「死丫头，也不知道大中午的去哪野了！」

我咬着牙，从牙缝中挤出来几个字：「你忘记了吗？中午我给你打过电话，是你让我走回来的。」

她愣了一下，又说：

「让你走回来你就真走回来啊？你脑子里缺弦的是吗？不会搭个车吗，真的是。

「再说了，你姥姥那会，每天上学要走十几公里都没事，现在条件好了，小孩也娇气了。」

我实在没了力气反驳她。

她喂我吃下药，就钻进厨房做晚饭了。

晚饭时，我实在没有胃口，我说我不想吃饭，她却执意逼着我吃。

我爸也在一旁附和：「生病了就要吃饭！不吃饭病能好吗？多吃点！」

我象征性地吃了几口，中途我一想放下筷子，我妈就继续给我盛饭。

我的胃难受得像是在翻江倒海。

好不容易我才强撑着爬回床上睡觉，可没过一会，我隐隐觉得积压在胃里的东西要涌了出来。

我身上没有力气，连忙喊我妈。

我妈忙着洗碗，根本顾不上管我，她叫道：「想吐就忍着！忍一忍就好了！谁让你生病了的！」

这是能忍得住的吗？

我攥紧了床单，最后还是没忍住「哇」地吐了一床。

眼泪和胃酸一股脑地全都涌了出来。

浓烈的恶臭味渐渐地在空气中弥漫开。

我妈听到了动静，站在门口脸色阴沉的看着我。

她捏着鼻子喊道：「姜爱琦！你恶不恶心？你要吐不会去厕所吗？你是存心见不得我闲着吗？」

3

我妈扯掉床单和被罩丢去了洗衣机。

我就那样缩在床脚，任由她劈头盖脸地责骂。

我根本不知道自己做错了什么。

我猜一定是我没有忍住，才让妈妈这样不高兴。

在那一刻我似乎明白了，我的爸爸妈妈或许并没有我想象中那样爱我。

但我仍然学着努力去扮演一个「好女儿」的角色，成为大家嘴里的那个「别人家的孩子」。

试图通过这样的方法，让原本不爱我的爸妈再多爱我一点。

小升初，我考上了我们这里最好的初中。

我的名字永远稳坐在成绩排名的前三中。

我爸妈这才渐渐地对我脸上有了点笑。

他们偶尔也会问我想吃什么菜，要不要买新衣服。

我每次都会乖巧地回答：

「爸爸妈妈想吃什么我就吃什么。

「我的衣服还有很多，爸爸妈妈留着钱给自己买衣服吧。」

初二那年，我在市里的作文比赛上拿了第一名。

我妈把那张奖状高高地挂在电视后面的墙上。

她笑得合不拢嘴，与小区里的叔叔阿姨分享着她的喜悦，她说：

「是啊，拿了一等奖呢，题目是《我最爱的妈妈》。

「那肯定啊，我们舍不得吃舍不得穿，都挑最好的给她，那她不得争气吗？」

那群叔叔阿姨簇拥着眉开眼笑的她，直夸还是她教育得好。

说来讽刺，那篇饱含母爱的作文，里面近乎全部的内容都是我幻想出来的。

在我的笔下，我把她变成了一个完美无瑕的母亲。

我知道天底下的母亲不会都像一块没有瑕疵的美玉，或多或少都会有斑斑点点的残缺。

可我的妈妈却像是一块毫无优点、粗糙干硬的石头。

是我用想象，她才有机会变成玉石。

我不在乎她把全部的功劳都揽到自己头上。

我只在乎她高不高兴。

只有高兴了，她才能更爱我一点。

亲戚家的小孩过十二岁，摆了几桌，喊着我们一家去吃饭。

饭桌上，我又见到了我的堂姐。

她比我大三岁，性格开朗又讨人喜欢。

她举着杯子笑嘻嘻地说着吉利话，和周围的大人打成一片。

她与我形成了鲜明的对比。

我性格内向，也不爱说话，像一只把脑袋埋在沙子里的鸵鸟。

看着大家都在止不住地夸赞堂姐，我妈脸上的假笑就快绷不住了。

我妈大声地说：「豆豆的性格还是这么好，不像我家的姜爱琦，一天到晚绷着个脸，和别人欠了她钱一样。」

她戳了戳我的胳膊肘，又说：「你也给大家表演一段！学学你堂姐，小孩子性格还是开朗的好。」

我觉得我实在没什么才艺可表演的，摆着手推脱。

我妈一下就不高兴了，她扯着我的胳膊把我拽了起来，她说：「你的语文成绩不是挺好吗，作文比赛还拿了一等奖，即兴编首诗让大家听听。」

几个亲戚都笑着说算了算了，但我妈依旧不依不饶。

我爸在那埋头喝着酒，他闷声说：「扭扭捏捏地像什么样子，速度点！」

我像个被圈养在笼子里猴一样，站在那里接受着所有人的注目礼。

我磕磕巴巴地编了两句诗，堂姐在一旁扑哧一声笑了出来，她说：

「对不起啊爱琦，你这编得也太好笑了，看来你学习也不怎么样嘛。

「也不像大家说的那么好啊。」

周围适时地响起一片嘻嘻哈哈的调笑声。

顿时，我的脸像火烧一般疼。

好好的一顿饭，只有我一个人出尽了洋相。

直到吃完饭，我爸妈都没给我好脸色。

我妈执意要把没动过几次筷子的剩菜剩饭打包带回家。

我爸全程黑着脸。

回家之后，我爸和我妈大吵了一架。

我妈哭得伤心，她拍着胸口说：

「我不就是打包了几个菜，怎么就是丢了你的人了？」

「你要是能多挣几个钱，我们娘俩用得着跟着你过苦日子吗？」

话音刚落，我爸抬手狠狠地扇了我妈一巴掌。

4

我爸转头抓上外套就走了，我妈掉在一边的拖鞋都顾不得穿，追着我爸到了门口，却换来一声重重的摔门响。

狭小逼仄的厂房宿舍终于又归于宁静。

我妈捂着被扇红的脸颊，蹲坐在地上放声大哭。

她嘴角还挂着干涸的血渍。

一抽一抽的瘦削肩膀，衬得她更加可怜。

一瞬间，我有些心疼她。

我在一旁安慰她，我说：

「妈妈，都是爸爸的错，你辛辛苦苦地都是为了这个家。

「爸爸不明白，但我能明白。」

她紧紧地抱住了我，她哭着说：「还是我女儿好，只有我女儿会心疼我。」

她又说：「爱琦，妈妈没白疼你。」

我拍着她的后背，摩挲着她身上那件布料粗糙的衣服。

我在书上看到过雪中送炭的故事。

那一点点微不足道的帮助，因为有了危急时刻的加成，从而变成了能让人记挂一辈子的恩情。

我想让这一刻我对我妈的这一点点好，能成为记在她心头一辈子的事。

可我没想到的是，这一点点好，也只能让她记得一个晚上而已。

第二天中午，我妈把打包回来的剩菜剩饭简单热了一下，就成了我和她的午饭。

我妈让我吃那碗粉蒸肉。

油腻腻的肥肉浸在油汤里，因为热了一次的原因，肉腥味更重了。

我妈咂巴着筷子说：「这肉好吃，你多吃点，这好东西放在以前都是过年才能吃上的。」

我摇着头不愿意吃，她就变了脸色，死活都要逼着我吃。

我只尝了一口就恶心得直想吐。

她掐着我的嘴，暴戾式地用筷子夹着肥肉往我嘴里塞。

我吐一次，她就塞一次。

我趴在马桶上狼狈地吐，她端着碗站在一旁阴阳怪气地嘲讽我，她说：「挑食都是惯的！你吐一次我就逼着你吃一次，今天一定要把你这毛病治好了！」

她又说：「我们那会哪有条件吃肉啊，你身在福中不知福，还有资格挑三拣四！」

眼泪在眼眶里打转，胃里像是捆了一根绳子，不断地收紧、扯拽。

我没说话，就那样看着她。

把她那张带着戏谑笑意的脸，尽数收进自己眼底。

我暗暗发誓，要自己记住她现在的样子，以后永远永远都不要对她心软。

自那之后，我爸再忍不住对我妈动手时，我都没有安慰她一句。

纵使他们在外面吵得天翻地覆，我都只会冷眼旁观。

我妈顶着乱糟糟的头发和通红一片的脸颊走到我面前，她哭着和我抱怨，想让我安慰她、可怜她。

我抿着嘴冷漠地说：「你和我说这些有什么用？你得和爸爸说。」

她听了我的话后，就歇斯底里地在家发疯，把能砸的东西都砸了，嘴里大骂着我是没良心的畜生。

她像一头被牢笼困住的野兽。

可最后，她又自己一个人弯着腰，默默收拾满屋的狼藉。

她一点点捻起地上散落的玻璃碎屑，指尖被玻璃刺破，顺着她的胳膊滑落滴在地上。

每次看着她那副样子，我的心里会涌上来密密麻麻的愧疚。

我有时候都在想，如果我不是亲生的就好了，这样也给了我一个他们不爱我的理由。

如果不是因为那看不见摸不着的血缘羁绊，我也不会在这样明明大快人心的时候，心里却满是自责。

这天我爸很晚才回来，我妈因为加班没在家。

我爸的酒品一向都很差劲，喝多了就会发酒疯。

他摇摇晃晃地进了门，靠着门框站在我房间门口。

他没进来的时候，我就已经闻到了铺天盖地的酒味。

本来要家长签字的卷子，我看到他后又默默地塞回了书包里。

我爸眯着眼睛问：「老师在家长群发消息了，你这次月考怎么才考了第五名？」

我回避着他的视线，我说：「这次粗心，下次不会了。」

我爸扶着墙，一步一步走向我，他嘴里嚷着：「你考这点成绩对得起我辛辛苦苦上班养活你吗？」

5

我攥紧了手里的笔，嘴里却在一直和他道歉。

我让他去休息，他却铁了心地不肯走。

他在我身上找到了一个发泄口，把积压了许久工作上的压力统统宣泄在我身上。

他越说越急，忍不住开始咆哮：

「要不是为了你，我能被上司逼着灌酒吗？我用得着整天低三下四看别人脸色？

「你什么都不用管，一个学生的本职工作就是好好学习，可我好吃好喝供着你，居然只考出了这点分！」

他用手指狠狠地点着我的脑袋。

脑袋被他戳得笃笃响。

我像一棵被啄木鸟敲打的病树。

我以为我只要像往常一样沉默，他就会自讨没趣地离开。

可他却扯着我的衣服，拽着我把我拖出了家门。

现在还是初春，前几天刚刚下过一场雪。

枯槁的枝丫上裹着白色的雪花。

我蜷缩在冰冷的雪地里，我爸对着我拳打脚踢。

眼泪砸在雪里，融化出一个个小坑。

我爸嘴里骂骂咧咧，他说棍棒下出孝子，孩子不打不成器。

渐渐地，开始有邻居出来劝架。

住在楼下的阿姨把我拉起来，紧紧地搂在怀里，她气得浑身都在抖，她骂道：「你还是个人吗？喝多了就打老婆孩子，你这种人就该去死！」

她的胸口滚烫又起起伏伏。

我长长地舒了一口气。

阿姨的老公拉着我爸，也跟着阿姨一起指责他。

阿姨掏出手机，气愤地要报警。

可没想到我爸却扑通一声，当着所有人的面直冲冲地给我跪了下去。

他一把鼻涕一把泪地哭着说：「我这还不都是为了她好？你以为打在我亲闺女身上，我自己心里不疼吗？」

他又说：「闺女，我错了，原谅爸爸！」

阿姨和叔叔愣在了原地。

我爸都做到这份上了，事情最后不了了之。

我真是看够了他这副无赖的嘴脸。

他喝了酒就一点理智都没有，酒精麻痹了他的大脑，等他睡一觉醒来又像没事人一样。

可他出丑却偏偏要拉上我，我能清楚地感受到周围人异样的目光停留在我和他身上。

我脸上那张薄薄的面皮是那样的刺痛，痛得我连每一口呼吸都在拼尽全力。

在我最难堪的时候，我看见了我妈。

她骑着自行车下班回来，隔着人群和我远远地对视了一眼，然后就像个没事人一样上楼去了。

那声求救似的「妈妈」硬生生咽回了肚子里。

我妈把我独自一人扔在这片狼藉里。

最后还是我拖着神志不清的我爸回了家，而我妈从始至终都没有问过我一句。

等到后来我爸清醒过来，我阴沉着脸和他说：「你下次喝多了能不能别拉着我发疯？」

可我爸却不以为然地说：「说到底我还不是因为你的成绩着急上火吗？你要是考得好了，我能那样生气吗？」

我攥紧了手，指甲一点点嵌入掌心。

这天底下所有的错最后全都算在了我头上。

他们永远都没有错，会错的只能是我。

快入夏的时候，我不小心打碎了碗，我妈就因为这点小事骂了我三天，恨不得我从这个世界上消失。

我手足无措地看着地上的碎渣，学着我妈当初的样子一点点捻起来。

我脸上扬起一个讨好的笑，我下意识地说：「对不起妈妈，下次不会了。」

这句话早就成了我的口头禅。

「对不起」「我的错」和「下次不敢了」。

可没过几天，她自作主张把我的书包丢进洗衣机，忘记拿出来书包夹层里的卷子，让我的作业变成了碎屑。

因为她我被罚站了整整两节课，而我妈只会轻飘飘地说一句：「你自己的东西为什么不放好？」

她的语气里丝毫没有做错事情的抱歉，话里话外都在埋怨我。

她又说：「我辛辛苦苦给你洗书包还是我的错了？你不知道感恩，不懂得体谅我们做父母的不容易，现在还怪我！」

6

为什么我犯了一点点小错，他们就把我骂得像罪大恶极的杀人犯一样。

为什么他们自己犯了错，却连承认都不愿意承认呢？

我现在甚至都不奢求能从他们嘴里听到道歉的话，可为什么还是不愿意承认自己犯错了呢？

落日的光洒进窗户，把我妈的影子拉得很长很长。

我就这样被笼罩在她那一片巨大的阴影之下。

恍惚之间我好像想明白了。

我是他们驯化的奴隶，从一出生就必须带着愧疚和亏欠来报答他们的恩情。

因为他们赐予我生命，我就必须要用一辈子去偿还。

所以哪怕他们做错了天大的事情，最后犯错的那个人只能是我。

明明是蝉鸣喧嚣的夏天，我从头到脚都是冰凉一片。

那些荒唐、毫无逻辑的话从她开开合合的嘴里不断的混着口水飞出。

她的声音雄浑有力，一遍遍冲击着我的鼓膜。

她说：「要不是为了你，我会愿意和你爸这种德行的人过吗？」

「要不是为了你，我现在能干着一个月只有三千块钱的保洁吗？」

「要不是为了你，我还不到四十岁，身上就全是毛病吗？」

……

她把自己这辈子的不幸都归咎于我。

心里有个叛逆的种子在萌发，胸口里仿佛燃了一团火。

这是我第一次嘴比脑子快。

我嘶吼着说：

「你别把你自己人生的失败都算在我身上，你一摊烂泥的失败人生不会因为我的出生就有任何改变。

「不是因为我不出生，你就可以变成阔太太，你就可以嫁一个好老公，你就有一个铁打的好身体！」

我妈愣住了。

她弓着背整理衣服的身体猛地一顿。

她缓缓转过头，难以置信地问：「你说什么？」

我一字一句地说：「我说，你才是你自己失败人生的始作俑者，从来都不是我！」

胸口的那团火越烧越旺，我的手指尖都在发麻。

我在兴奋，在雀跃。

因为这一次小小的反抗而激动。

可下一秒，她却扯着嗓子吼叫了出来：

「你怎么和你妈说话呢？你看看这是你和自己亲妈说话的态度吗？

「你别把外面学的那些不三不四的歪理带到家里来！」

她没理反驳我，就开始说我态度有问题。

说到最后，又变成了我的错，又变成了我向她道歉求饶。

从那天之后，我渐渐开始了无声的反抗。

我按照自己的方式别扭地和他们作对。

他们不许我吃辣条这种垃圾食品，我就天天放了学去小卖铺里买辣条。

他们不许我看言情小说，我就借同学的小说天天抱着看。

即使我真的不喜欢吃辣条，也不喜欢看那些言情小说。

我为了反抗他们而叛逆。

他们被我气了个半死，常常拿着皮带和竹条对着我又打又骂。

我咬着牙硬是不肯说一句错了。

我爸妈除了打我骂我对我一点办法都没有。

就在我庆幸于这一场小小的胜利时，我偶然间看到了我妈在论坛上发帖：

【女儿老是反抗我们，怎样才能让她听话？】

其中一个被顶到最高的回答，被我妈点了收藏：

【想让你女儿听话很简单，先和她建立好关系然后一步步打击她。

【不论她做什么，都说她不行，她是废物，渐渐地她就没了信心，任由你们摆布了。

【当然了，其间你们一定要多次强调，这样做是为了她好，免得她起疑。】

我冷笑着捏紧了我妈的手机。

7

发帖的时间在我和我妈吵架的那天。

这就是我爸妈所奉行的打压式教育。

当然，从我出生那天开始他们似乎就是这样做的。

他们要控制我，把我逐渐变成他们驯化的奴隶。

他们努力地压缩着我的眼界，不断地打压着我的精神，试图永远地把我困在这由他们两个人组成的一方小小的天地之中。

可他们越想控制我，本质上就越害怕我失控。

我爸妈开始按照那个帖子里说的，一边对我好来接近我，一边又不断地打压我，磋磨着我的自尊心。

我妈会骑二十分钟电动车，专门去买我爱吃的凉菜，她顶着疲惫不堪的脸说：「爱琦，妈妈知道你爱吃特地给你买的。」

可下一秒她就又会说：「你语文模拟考一百一十多分有什么用？要紧的是理科好。」

「学好数理化，走遍天下都不怕，爸妈现在批评你都是为了你好，都是为了你的将来。」

他们不知道的是，我早就已经麻木了。

原本的我还陷在混乱的矛盾中，妥协和顺从与叛逆、反抗一直在我脑袋里打架。

而现在，我心里的那点愧疚和自责彻底被他们浇灭了。

中考的时候，我背着我爸妈报了远在市里的重点高中。

按照他们的意思，我应该去离家近的那个不错的高中。

我爸妈知道了后大发雷霆，张口闭口就是在骂我不听话。

可他们又在周围邻居的一声声吹捧中，渐渐又对我放软了态度。

最后我妈冷哼着说：「你知不知道我们这都是为你好，害怕你出去受罪，你出去吃点苦头就明白了！」

心底那颗叛逆的种子一点点催化，逐渐生根发芽。

高中住校，只有周末的时候我才会回家。

我爸妈说我上高中之后变化很大，变得更加懂事了，只不过成绩退步得有点严重。

我淡淡地说：「毕竟是市里的重点高中，成绩好的一抓一大把，我也有好好地努力。」

周末的时候我在家也不闲着，一整天都关着门在屋里学习。

高二的时候，我妈在我包里翻出来一盒烟。

她拿着烟盒的手在颤抖，满脸都写着难以置信，她的脸因为愤怒而愈发扭曲狰狞。

她猛地把烟盒摔在我脸上，她骂道：「你现在抽烟了是吗？这就是你说的在学校好好学习？」

我哭着解释：「不是我的，是我在学校帮老师没收的违禁品，老师说让我先保管。」

我妈松了一口气，但仍黑着脸问：「真的？我现在可要给你们老师打电话了啊！」

我故作轻松的说：「可以啊，你不信去问我班主任。」

她狐疑地看了我一眼，然后就掏出手机打电话，她背着身对着电话那头嘀嘀咕咕。

我整个后背满是冷汗。

挂了电话时候，她说：「我和你们老师确认过了，确实有这件事，下次记得交给你们老师，一个学生怎么能拿着这种东西！」

我有些呆滞地点了点头。

傍晚的时候，我陪着我妈下楼散步。

我妈看见马路边上站着的几个不三不四的混混，皱紧了眉毛。

那几个混混的眼睛一直粘在我和我妈身上。

我妈不满地念叨：「你在学校少和社会上的这些人来往，不三不四的像什么样子！」

我低着头连看都不敢看，我害怕地跟在我妈身后，我说：「我怎么会呢！他们这样看着吓死人了，我可不敢和他们扯上关系。」

我妈满意地笑了。

我心里却嗤笑一声，妈妈，你猜他们叫谁老大？