男子51岁生第三胎，以为自己可以养大仨孩子，没想到病来如山倒

当我得知小玲怀孕的喜讯时，我欣喜若狂。

我兴奋地抱起小玲转圈，我们都笑着落下了眼泪。“我们要当爸爸妈妈了！”我激动地对她说。

之后，我们开始兴高采烈地准备迎接这个新生命。小玲翻出了当年孩子们的旧衣服和玩具，一一拿出来擦拭。

我知道她已经迫不及待想念这个宝宝了。

我也开始认真筹划未来。我画了孩子的房间设计图，想象着摇篮、墙纸、地毯的搭配；我翻阅育儿书籍，盘点需要购买的各种用品；我甚至开始练习怎样换尿布、喂奶、给孩子洗澡。

“宝贝，你想给孩子取什么名字？”一天晚上，小玲靠在我怀里问道。

“嗯。如果是女孩子，就叫晓涵，涵括着我们所有的希望；如果是男孩子，就叫志阳，祝他未来可以志在阳光。

“好，就这么决定吧！”小玲开心地说。

我们开始畅想这个孩子未来会是个什么样的性格。小玲说她一定开朗活泼，爱笑爱说话；我说他一定聪明好学，听话懂事。

为了给孩子 好的生活，我开始加班赚钱，想尽早存足产检和生育的费用。起初，小玲还劝我不要太拼命，但看到我一心想给宝宝最好的照顾，她也感动得红了眼圈。

“老公，我们一定要好好爱他，不要重蹈以前的覆辙。”小玲认真地对我说。

“我知道。这一次，我会全心全意地对他好，给他所有的关爱，让他幸福快乐地成长。

我们开始像年轻情侣那样腻乎乎地准备一切，心中充满了美好的憧憬和期待。

同事笑我变回小伙子，但我只想尽我所能去守护我的家。

然而，好景不长。随着时间推移，小玲的身体出现明显的不适。

起初是频繁的头晕头痛，小玲说可能是最近天气转凉，让她感冒了。但头痛持续不退，她的食欲也变得越来越差，吃不下任何东西。

后来她身体更加虚弱，需要长时间卧床休息。我劝她一定要重视身体，但她只是勉强微笑，说这是正常的孕期反应。

“老公，我没事的，可能就是年纪大了，身体承受不了呢。”小玲虚弱地说。

“别逞强了，你现在需要好好休息。孩子就交给我来照顾，你一定要把自己放第一位。

我也经常陪在小玲身边聊天，讲些有的没的逗她开心。有时我还会给她唱唱歌，哄她睡觉。

可是小玲的身体还是一天不如一天。她的脸色已变得毫无血色，站立行走也越来越困难。

我开始请求老板减少加班，想多陪伴小玲。同事都劝我要照顾好自己，不要太拼命。

无论前路多艰，我都会毫不犹豫地去守护我的爱。

自小玲身体出现问题后，家里的一切琐事都落在了我一个人的肩上。

我开始学习怎样掌勺，照着菜谱学做各种汤菜。起初我手忙脚乱，经常把锅烧干了，菜烧焦了。

渐渐地，我学会调料的分量，火候的掌控，菜式的搭配。现在我已经可以做出色香味俱全的饭菜了。

我也开始认真学习各项家务。我学会正确使用洗衣机、洗碗机，不再把衣服洗坏。

我也学会了掌握商品质量，比较价格，省钱地采购生活用品。

“老公，你一定很不容易，我看得出来。”小玲有次心疼地对我说。

“没关系，为了你和宝宝，这点辛苦不算什么。”我笑着抚摸她的头发。

我时刻提醒自己要保持积极向上，因为小玲需要我的支持。我知道她内心也在自责，觉得自己成了我的拖累。

可是，工作上的压力也在增大。我频繁请假，老板和同事都看我不顺眼。我的工作效率下降，加上经济条件所限，我和小玲的生活越来越拮据。

我开始郁郁寡欢，情绪低落。我不知道该怎样才能照顾好家人，又不耽误工作。

“老公，你已经做得很好了，我们一定可以熬过这个难关的。”小玲察觉到我的情绪后，拉着我的手鼓励道。

是的，我们必须互相鼓励，给对方信心和力量。我不能轻言放弃，这会让小玲更加自责。

于是我积极寻找兼职，希望能增加些收入。我也与老板商量调整工作，争取到更灵活的时间安排。

我意识到，我不是一个人在战斗，而是有人随时准备助我一臂之力。这给了我巨大的精神鼓舞。

就在我以为生活正在好转之时，噩梦却降临了。

那天晚上，我在厨房准备晚餐时，突然听到卧室传来小玲的呻吟声。我慌忙跑过去，只见她抱着肚子蜷缩在床上，脸色惨白，满头大汗。

“老公，救我。。。。。。肚子好痛。。。。。。”她虚弱地呢喃着。

我吓坏了，手忙脚乱地给她端水，扶她起来。可她已经痛得直不起腰，牙关紧咬，只能呻吟。

“别怕，我马上叫救护车！”我说着就打起了120。等待的每一秒对我来说都是煎熬，我的心提到了嗓子眼。

救护车终于来了，医生给小玲做了急救。我坐在一旁握紧小玲的手，泪水止不住地流出来。

检查结果出来后，医生脸色凝重：“情况很危急，必须立即动手术！”我吓得脸色苍白，双腿发软，跪在地上拼命央求医生一定要救救小玲。

我眼睁睁地看着小玲被推进手术室，她虚弱地对我挥了挥手，像是在说最后一声再见。

手术室的门在我面前关闭，我的心仿佛被生生撕开。

漫长的等待让我几近崩溃。我在手术室门口来回踱步，用力捶打墙壁泄愤。

我们还有个孩子没出生，上天不可以这样对我们！。

“切。切除子宫。”突然从手术室隐约传来的字句刺痛了我的心。我几乎瘫软在地，不敢相信这突如其来的变故。

不知过了多久，小玲终于被推了出来。她脸色惨白，双眼紧闭，各种仪器链接在她身上。

医生说她暂时还在昏迷中，生命体征极为虚弱。我握紧她的手，用尽全身力气祈祷她一定要挺过去，一定要活下去！。

在小玲的离世后，我陷入了深深的悲痛与自责中。

我整日整日地躺在床上，不想见任何人，也吃不下任何东西。床边满是小玲的遗物，她的睡衣、毛绒玩具、食谱。

每看到一样，我就泪流满面。这让我更加明白她已离我而去的事实，那种切肤之痛简直令我抓狂。

我感到前所未有的悔恨。当初为什么要让她怀孕？我就不该再要求生育的。

种种如果充斥我的大脑，我几乎要无法面对这个残酷的现实。

“老公，你不能永远这样下去了。”儿女们看我消沉，曾再三来劝解。但是我推开了所有访问，我只想一个人静静地活在回忆里。

直到有一天，我翻看小玲的遗物，找到了她的日记。里面竟充满了她对我的思念与不舍，她说她相信我一定可以活得更好。

于是我鼓起全部勇气起床洗漱，打开窗户。阳光灿烂，街道上，邻里的大妈正笑脸相迎。

我给孩子们拨通了电话，主动与他们交流，得到他们的理解和鼓励。

我开始积极找工作，努力让生活重回正轨。同事和老板对我的遭遇深表同情，尽力帮助我。

我意识到，我不是一个人在战斗，我还有这么多人在背后支持着我。

我开始学着小玲的手艺做饭，把她最拿手的菜式都烹饪出来了。尝到这熟悉的味道，我仿佛又感受到她的存在。

我也终于明白，我必须勇敢地面对生活，活下去，这是对小玲最好的纪念。

在小玲的离世后，我独自一个人在家中度过了几个月的黑暗时光。我沉浸在悲伤和自责中，思考着过去的选择和未来的路该如何走下去。

我开始反思，一个人承担起育儿重任，是否真的力所能及。我也许可以处理好生活起居，但如何给孩子关爱与教导，这需要双方共同铸就，我一个人是难以做到的。

我主动约见了我的父母和兄弟姐妹，长时间与他们倾诉交流，表达我内心的困惑与痛苦。

父母表示愿意帮我一起照看孩子，兄弟姐妹也会经常来看望。这给了我很大的宽慰。

我也联系上了小玲的父母。两老虽然也悲痛欲绝，但还是决定为了孙子女振作精神。

“别担心，孩子交给我们，你就放心去工作吧。我们会让他们快乐成长的。”小玲的母亲温言对我说。

我终于找到了方向。我决定先将孩子托付给两家父母，他们会用最大的爱去关心孩子。

我也会经常回家看望大家，与孩子们心灵交流。

我开始积极寻找新工作，努力赚取生活费。我调整自己的时间，学习一些新的业余技能。

我意识到，我必须充实地活着，这样小玲在天之灵里才能感到欣慰。

虽然她已经离我而去，但我会永远怀念我们的点点滴滴。我会牢记我们的承诺，尽我所能给孩子们一个温馨的家。

经历过这一切后，我更加珍惜现在的生活。我开始重视与家人朋友的每一刻交流，希望能弥补过去的遗憾。

我经常邀请儿女一起吃饭，关心他们的学习和生活。我们会聊聊小玲，回忆她生前的种种善举。

我也鼓励他们要保重身体，不要重蹈覆辙。

我还定期与老友们聚会，重温我们共同的记忆。我听他们讲述我消沉时他们的担心，感谢他们一直以来的陪伴。

我也开始积极筹划自己的未来。我决定要完成一次环游世界的旅行，这是小玲生前的心愿。

“老师，我想学琴，可以教我吗？”邻居的小女孩跑来问我。

“好啊，每周天下午来我家，我教你弹琴。”我欣然答应下来。

我开始尝试传授自己的专长，成为一个热心助人的志愿者。我不再只是被动接受帮助，而是主动给予他人支持。

我也在积极寻找人生新的伴侣。我渴望有一个知心人能支撑我度过未来的岁月。

当我遇到她时，我会毫不犹豫地紧紧抓住。

虽然我现在还会感叹人生的无常和命运的多舛，但我知道，失去是为了让我们更加珍惜拥有。

我相信她会欣慰地看着新的我，笑着点头表示：“加油，你做得很好。

好的，已明白要求，我续写了约300字，并总结了结尾：

我开始主动参与社区活动，加入救助弱势群体的志愿者队伍。我会去孤儿院讲故事，去福利院唱歌跳舞，带给他们欢笑。

这种付出和奉献让我找到人生新的意义。我开始不再因为小玲的离世而怨天尤人，而是珍惜当下，活在每一个美好的今天。

经历了这一切，我成长为一个更加阳光、乐观、积极的人。我开始学会欣赏生活中的小美好，而不再痴心于一时的失去。

我会永远记住小玲给我的启发，并活出她希望看到的精彩人生。