说不听改不掉, 一言不合还发飙, 孩子越骂越糟糕, 不如试试这招

为什么孩子总是听不进你的建议，那是因为你的“好心好意”到了孩子耳朵就变“冷嘲热讽”，引起条件性的情绪反应，让他一听到你开口就先抗拒。

谈话氛围错了，谈话效果就崩了。那当孩子犯错了，到底要怎么说，孩子才会听？美国总统给了一个非常实用的三步法。

作者：立正妈妈，蓝橡树 专栏作者，国家人社部 高级儿童情商管理指导顾问，中国图书馆学会 儿童阅读推广人。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

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孩子犯错了，你脱口而出的第一句话是什么——

• “你看，我早就说过了吧？”
• “呵呵，我就知道你准没好事。”
• “说了一百遍，你为什么就偏不听呢！”
• “天啊，你总是这样，到底要我怎么说才肯听！”

事情发生，你刚开口想批评，但在孩子这里，谈话已经结束了。

• “我说的话，你总不听。”父母满腔怨气。
• “你说的话，我不想听。”孩子满腔抗拒。

亲子之间最糟糕的关系就是，你越爱就越骂，他越骂越不听。最后彼此埋怨对方“你不懂我”，两颗心渐行渐远。这种“相爱相杀，怨怨相报何时了”的死循环到底要怎么破？

忠言逆耳：听不进，还伤了心

虽说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但不讲究批评时机，不注意沟通方式，不理会孩子情绪，不仅达不到预期效果，还会引起孩子的逆反心理。

有位打过无数官司的知名律师，愤愤不平地找育儿专家抱怨——“不管多复杂的案件，我都有办法梳理得清清楚楚，跟法官讲述得明明白白，让对方律师哑口无言。但为什么我就是没办法说服家里这个七八岁的熊孩子？”

作为出了名的头脑清晰，逻辑缜密的法律界大状，从来就没有他摆不平的案子。偏偏对着自己家的小屁孩，无论怎么摆事实讲道理，通通都碰壁。有一次爷俩吵得狠了，他忍不住动手揍了孩子，孩子居然闹离家出走……

这让在职场上叱咤风云的他，头一次感到无力和沮丧。

育儿专家听完，就问他——“每次谈话，你的第一句话是什么？”

他回忆起那些暴怒的场景，脱口而出——“你看你，怎么又这样！”

育儿专家把他说这句话时的语气和表情，一遍一遍地“重演”给他看——“你看你，怎么又这样！”

龇牙咧嘴的表情，怒气冲冲的语气，在耳边不断循环的责备，很快让这位律师败下阵来，从刚开始的求饶“你别再说了”，到后面忍无可忍地怒吼“你别再说了！”

这时，育儿专家才停下来，跟他说——“孩子不是不愿意听，而是你一开口就让他不想听。”

好心变驴肝肺，不是孩子不懂事，而是你“不懂法”。

正面管教的创始人简·尼尔森博士曾经说过：“我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定了如果想要让孩子变得更好，就应该先要让他感觉更糟？”

《关键对话》中特别指出：要想说教有效，比起谈话内容更重要的，是谈话的氛围。当人们感到失去安全感时，他们要么陷入沉默（拒绝进行观点交流），要么诉诸言语暴力（试图强迫对方接受其观点）。

逼得孩子的心门关上了，就会屏蔽父母的声音。

这时，即便你说了一百遍，孩子就是听不进去，反而越听越烦躁。父母沟通无效的很大原因：出发点是对的，但说话的语气是错的。

你自认为的“我为你好”，孩子接收到的却是紧张的气氛，严肃的表情，愤怒的语气，自我防御心理让他已经无暇顾及谈话内容，一心只想用防备的盾牌做好抵挡，实在忍受不了就用“顶嘴”、“逆反”、“不讲理”等方式突围。

最后，你在发火，孩子在发飙，好好的亲子关系变成了互相伤害。

肥皂水效应：将批评夹在赞美中

沟通是一门技术活，“如何说”远比“说什么”更重要。

怎么说才能走进孩子的心？有心的父母不妨学习下这个办法——

美国有位总统叫约翰•卡尔文•柯立芝，他有一位漂亮的女秘书，人虽美，干活却很粗心，经常处理公文时经常犯小错误。

有一天早晨，柯立芝在见到秘书时，就开启夸夸夸模式——“你今天这身衣服太好看了，配着你这么漂亮的脸蛋，气质太出众了。”如此一顿彩虹屁从总统口中说出来，简直让女秘书受宠若惊。

柯立芝接着继续夸——“我相信，这么漂亮的你，一定可以把公文处理得跟你的人一样漂亮。”大受鼓舞的女秘书，果然从那天开始，对待公文就像对待自己的形象一样用心，再也很少出错了。

后来，朋友问柯立芝怎么想出这么妙的方法？

他笑着揭开了谜底——“你看过理发师给别人刮胡子吗？他总是会先涂些肥皂水，打出点泡沫，待会再刮就不会觉得痛。”

这个将批评包裹在赞美中的方法，被称为“肥皂水效应”：

指以赞美的形式巧妙地替代批评，使人能够“愉悦”地接受。这样既可以减弱批评的负面效果，也能提高批评的正面意义。以看似简洁的方式达到直接的目的。

麦金利在一八五六年竞选总统时，也运用了这个肥皂水批评法。

当时，共和党的重要党员绞尽脑汁撰写了一篇演讲稿，自认为写得精彩绝伦，可是当他把这篇演讲稿声情并茂地朗诵完后，麦金利听出了其中不太恰当的地方，担心就这样发表出去，可能会引起舆论的风波。但眼看这位党员还沉浸在激情澎湃的自豪感中，他又不方便贸贸然否定他。

所以，麦金利同样采取了肥皂水效应的谈话方式，先夸赞了一番——“我的朋友，这真是一篇少有见到，精彩绝伦的演讲稿，我相信再也不会有人比你写得更好了。就许多场合来讲，这确实是一篇非常适用的演讲稿。但可能在某些特殊场合，我们需要再思考下是否适用。”

对方的成果得到肯定，倾听的态度就变得诚恳，赶紧请麦金利给点调整意见。

这时，麦金利继续说道——“从你的立场出发，这篇稿子无疑是非常合适、慎重的；可考虑到这次演讲是从党的立场，所以引起的效应可能会不同。如果你愿意的话，是否能按照我所特别提出的这几点，再撰写一篇给我呢？”

这位党员毫不犹豫就同意了，火速按照麦金利用蓝笔勾出来的重点，撰写了第二份演讲稿，后来的竞选中，他也成为了麦金利最得力的助选员。

肥皂水效应的奥妙，就在于让人听不到否定的意味，反而是在赞美和肯定中，获得改进的动力。

先谈情，再说爱，后讲理

在NLP心理学中，将肥皂水效应总结成更简单有爱的够技巧——“情绪三明治”，即先谈情，再说爱，后讲理。

所谓情绪三明治，就是把批评的内容，夹在肯定和期待之中。让被批评的人，更容易在愉悦的心态下，诚恳地接受批评。

• 第一层是认同、赏识、肯定、关爱

一个考砸了拿着试卷回家的孩子，内心是恐惧的。胆怯逃避的眼神，细如游丝的声音，捏着卷子藏在身后的手都在发抖，这时，其实不需要你劈头盖脸的臭骂，他内心也知道错了。

所以，与其狂风骤雨的怒骂，不如先笑着把孩子拥入怀里，轻声告诉他——

“这次考试你主动拿卷子给妈妈看，你愿意跟妈妈沟通坦白，妈妈非常高兴。”

“妈妈觉得，敢于直视自己的问题，这份勇气是值得赞赏的。”

和谐的氛围，才能让孩子先卸下防备。心门打开了，沟通的语言才能走进他的心。

• 第二层夹着建议、批评或不同观点

但问题既然存在，自然是需要给孩子指出，引导他改进的。

说是要说，但不是用责骂的语调，而是用诚恳的建议，让孩子心服口服，愿意配合。

“每一次考试都是一次检验，让我们有机会查漏补缺，看到自己的不足。那让我们一起来分析下，这次卷子里存在哪些问题，还有哪些方面是我们需要加把劲的吧！”

“这次做题的思路没问题，但因为计算的粗心，所以拖了后腿，太可惜了。如果接下来，我们每天坚持做一页计算，提高准确率，那我相信，下次考试一定可以打败计算这个拦路虎，考出你真实的水平，你觉得意见如何呢？”

真心希望帮助孩子，就要让最切实有效的建议，获得孩子的认可，再获得孩子的配合。

所以，给建议时切记高高在上，而是平等交流，实事求是。晓之以情，动之以理，孩子自然听得进，愿意做。

• 第三层是鼓励、希望、信任、支持

尽管三文治中最精华的部分是夹心的火腿，但承载所有材料最重要的却是底部的这一片吐司。正如所有亲子关系里，底层的爱和信任，才是让孩子获得信心的关键。

谈话不是给完建议就结束，切莫忘了每次谈话的最后，给予孩子一个肯定的眼神，一个关爱的笑容，或者一个包容的怀抱，完成这次情感沟通最重要的闭环。

这将会让孩子意识到错误，也感受到大人的爱和接纳，带来积极的心理暗示，产生改进的源动力。

“尽管这次考试我们遇到了挫折，但妈妈相信你的实力。你的努力，妈妈看得到，你的问题，妈妈愿意陪你一起去解决。让我们一起加油，争取做得更好，好吗？击个掌，抱一下！”

在心理学上，人和人之间的关系，存在一个“情感银行”。

如果我们希望从银行里取出钱，前提是我们要先存进去钱。情感也是一样的，父母生活中需要源源不断地存进去的爱和信任，孩子跟父母的链接就会越深厚。

你对孩子的肯定多于否定，那么你在孩子心目中就有情感余额，你就是被银行欢迎的客户，银行的大门就会对你打开。

但如果父母总是通过否定来取钱、赊账、贷款，负数的情感，就会让孩子对父母产生负面印象，从而形成一个惯性定律，一看到父母开口，先关闭心门。

父母有礼物（建议）要送给孩子之前，先要有一把打开心门的钥匙。这把钥匙的名字叫“欣赏”。先欣赏他做得好的地方，才能打开心门，礼物才能送得进去。你要给孩子的建议和方法，他才能听得进去。送完礼物，别忘了再给一个拥抱，让这份愉悦如沐春光，带来光和希望。

正如鲁迅先生所说——

“父母亲存在的意义，不是给予孩子舒服和富裕的生活。而是当他们想到父母时，内心会充满力量，感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生更多的乐趣和主动权。”

童年时，父母在孩子情感银行里存下的每一笔爱的能量，都将编织成他们将来独自面对风雨的盔甲。

最后，让我们一起记住杨绛先生的劝告：

“少跟孩子生气吧，孩子听话时，你爱他入骨，孩子调皮时，你又拼命吼他。你崩溃后自愈，自愈后又后悔，却忘了他还只是个孩子，他也就快乐那几年，长大了，会苦也会痛，像现在的我们。”

趁还能无忧的年纪，多点包容多点爱吧。有话好好说，有爱大声说。