为什么说“允许哭”比“哄他笑”更重要？

#大有学问#

犯了错不许哭——“自己做错了，还有脸哭？”

考砸了不许哭——“哭有什么用？有哭的功夫把成绩搞上去！”

伤心难过也不许哭——“就知道哭，除了哭你还会干什么？”

很多人认为哭似乎代表着一种“负能量”，意味着失败、懦弱、任性。所以，当孩子无论是伤心哭、无助哭，还是痛苦哭、委屈哭的时候，通常父母马上会说“不要哭了”，让孩子赶快停止哭泣，还耳边以清净。同时，我们认为，孩子不哭了、破涕为笑了，这个麻烦就过去了。

然而，事实真的如此吗？

·家长篇·

我曾不被允许表达情绪，导致我对他人的情绪很难共情。

——湖光，公务员

小时候我因为哭，挨了很多打，最后生生被打成一个再也不哭的倔强少女。

是啊，哭有什么用，如果眼泪有用的话，那要脑子干什么？长大后，我一直活得很刚强，在别人看来是强大。我以为这样挺好，直到我成了母亲。

孩子的哭声成了我的魔咒，如果我哄了他五分钟他还不住口，我就会变成炸毛的公鸡、鼓气的河豚、竖刺的刺猬，情绪濒临崩溃。

相比之下，我老公对孩子的哭闹反倒宽容得多。

一次闲聊中，他说，他儿时睡午觉，有一次睡过了头，一觉醒来发现天近黄昏，心中莫名难过，于是放声大哭。这时，妈妈抱着他，轻抚他的后背，直到他哭够为止。哭够了，情绪释放了，什么都好了。

我在那一瞬间顿悟：一个曾被允许表达情绪的人，才有能力接得住别人的情绪。我自小被压抑眼泪、被遏制情绪，我的感受被隔绝后的结果是，我对他人的任何情绪、心情，都很难共情，包括对我的孩子。

这次顿悟，是我人生改变的重要节点之一。

上周，我的一个闺蜜给我讲她的婚姻困境，讲到难过时，她在电话那头大哭起来。我没有挂电话，而是耐心地陪着她。听她哭了半小时之后，我问，你还好吗？她说：“哭完，好像内心就比之前强大一些了。”

是啊，我们在允许自己流泪、允许自己软弱之后，才会真正明白何为强韧。

哭在很多时候，它比说教有用，比评判有用，比指点江山有用，比人生导师有用。因为它代表一份允许、一份接纳、一份体恤，而“不许哭”“不要哭”，才是让我们和孩子备感压抑的陷阱。

如果我们始终不敢面对悲伤和眼泪，就永远无法成为有同理心的人，就无法成为有共情能力的母亲。而我们的孩子也将在一次次的不允许哭泣之后，被迫学会压抑，学会情感的隔离。

其实，当你真正对人性有所了解之后就会发现，能够表达悲伤并不是一种脆弱，而是一种强大。悲伤并不可怕，悲伤也是一种真情的流露。我们如此，孩子亦如此。

·教师篇·

“允许哭”比“哄他笑”更重要。

——张静，某幼儿园园长

4岁的童童想搭一个像自己一样高的塔。然而，搭着搭着积木总是倒塌，终于他生气地大哭起来。妈妈见状，赶紧过来安抚他：“宝宝不哭，妈妈帮你搭。”

童童不愿意：“不要、不要、不要！”

妈妈试图转移童童的注意力：“咱们吃点好吃的，怎么样？”

童童还是不愿意：“不吃不吃，我就是要搭很高很高的塔！”

妈妈拿出撒手锏：“你不是最爱看动画片吗？我给你放动画片看吧。”童童听到有动画片可看，就停止哭泣，露出了笑脸。看到孩子笑了，妈妈松了口气，上前亲了孩子一下，心情也明朗了许多。

生活中，这种情境很常见。乍一看，浓浓母爱，妈妈用自己的力量想方设法地带孩子走出不良情绪，不是很好吗？然而，如果从专业教育工作者的角度看，就会发现母亲对哭泣的孩子感到焦虑，而不是给予温柔的接纳。

童童的心路历程：

我一直以为自己是全能的，想做什么都可以，现在却搭不成想要的高塔，这是怎么了？难道我不是全能的？这让我既生气又难过，我得哭一会儿，我居然不是全能的……

妈妈来了，她看起来紧张又焦虑。看来这事真的很可怕，她和我都无法面对，她不愿意看见我哭，估计哭是一件很不好的事。

看，她努力哄我开心，不让我哭。可我希望她看到我的难过，理解我的感受，但她不愿意，选择了忽视，她建议我看动画片。

既然这样，好吧，我就看动画片吧，反正我喜欢看动画片。

于是，我笑了，妈妈不焦虑了，还亲了我。我知道了：我笑，她就爱我；我哭，她就不高兴。

童童妈的心路历程：

宝宝因为搭不好积木很生气，并为此哭了。孩子这么努力，还搭不好积木，太可怜了。

我是个好妈妈，我要让孩子开心快乐起来，不让他沉浸在不好的情绪里。

看，我做到了，他笑了！我很高兴，亲他一下，以此表达我愉悦的心情。

从事情的整个过程中，我们可以看出，妈妈始终没有看到孩子内心的需要，她只看到了自己的需要：我不想看到孩子的眼泪，孩子哭泣让我感觉焦虑，我希望孩子别哭了，笑起来。这样，我会觉得自己是一个好妈妈；这样，我的心理状态就舒适多了。

我想我的分析，也许会让一些妈妈感到难以接受。但真相往往是残酷的，觉察和面对并不容易，这也是父母自我成长的困难所在。

父母拒绝面对孩子的沮丧，其实就是剥夺孩子成长的机会。孩子在婴儿期感觉自己无所不能，随着认知能力的提高、活动范围的扩大，现实生活一定会打破他的全能感。就像童童搭不了想要的高塔，这是必然的挫折体验。

在这个过程中，他会体会并逐渐接受自己并非全能的事实，并在此基础上，锻炼出强大的内心和抗挫折能力。

生活会自然地给每个孩子提供这种机会，让他打破全能感，让他难过、哭泣，让他有机会认识并接纳真实的自己，而不是在能干父母的帮助下，继续维持幻想，保持虚假的自信。

哭泣是孩子遭遇挫折的开始。在伤心哭泣中，孩子终将明白“自己是有限的”，等他哭泣后恢复过来，就会获得真正的成长，并慢慢强大起来。

但是如果母亲见不得孩子难过，在焦虑的驱使下剥夺孩子从挫折中恢复的经历和体验。

人这一生，没有谁会永远顺利而不遭遇挫折。所以，从这个角度说，允许孩子哭比哄他笑，更重要。

·专家篇·

哭泣是自然的康复过程。

——菁华，国家二级心理咨询师

哭泣是愈合感情创伤的必要过程。有父母在孩子身边，他会感到在他最困难的时候得到了支持和关心。一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以信心十足地面对生活。所以，当孩子哭泣时，如果我们关注他，而不是制止他，能使他更从容地面对困境，并从伤害中快速恢复过来。

当孩子哭泣时，我们需要注意哪些细节呢？

1.不要流露出不安，也不要给他忠告

例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他，听他哭。你可能很想责备他不小心，但请不要这么做。孩子哭时，注意力完全集中在他的感受和你的存在上，对其他全不在意。他哭的时候，是听不进去任何忠告的，而你的任何责怪只会加深他受到的伤害。

等孩子哭够，重新感到安全时，他会急切地想知道刚才到底发生了什么，你只需要轻描淡写地点到为止就行，比如说，“那个地方有水，可能你没注意”就够了。

2.靠近孩子，搂住他，让你们的目光相接

不要让孩子趴在你的肩头或把头埋在你的膝盖上哭。你要温和地鼓励他抬头看着你，感受到你对他的关怀和爱意。如果他注意到你充满爱意的目光，可能会哭得更厉害，但你足够的耐心终会使他放松下来。温柔地触摸，把他搂在怀里轻摇，会把你的关切直接送入他的心田，此时言语是多余的。

3.和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你

孩子放声大哭，不会是无缘无故的。委屈越深，孩子越不容易开口。你要保持敏锐的观察力，不论他开不开口，都要做到哭在前、谈在后。

4.给孩子安全感

如果你发现孩子害怕某个特定事物，要向他保证，你一定会保护他，不让他受到伤害。

5.不要对孩子的情绪做出评论

我们总是习惯从自身经验出发看问题，觉得孩子为这点小事伤心根本不值得，要改掉这一点。当孩子难过时，不要轻视他，最好对他说“你这么伤心我很难过”或“你不好受，我在这儿陪你吧”，这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。

6.允许孩子畅快地哭，不要有时间限制

孩子哭，起先可能是为刚才发生的事，之后可能想到了以前发生的事，结果越哭越伤心。而你的表现越温和，他哭得越久越厉害，因为他感受到了你的支持和关注，越发觉得委屈。

如果孩子长时间哭泣，不要限制他，只需坐下来，把他搂在怀里，允许他哭出内心的委屈。这是孩子处理不良情绪的机会，也是你将爱浸润孩子心田的机会。

7.孩子大哭一场后或许需要睡觉

孩子大哭一场后，很可能会精疲力竭，这时他需要睡上一觉。

8.在充分哭泣之后，孩子会对生活有更高的领悟力

你要注意捕捉他天性中的闪光点，看到他不断增长的自信，同时别错过对他表达爱意。

生活不总是甜的，伤心、恐惧都是正常的情感反应，所以孩子哇哇大哭再平常不过。哭是一个信号，有助于父母了解孩子。我们应该克服内心的焦虑，接受孩子的不良情绪，把“哭”的权利还给孩子吧，陪伴他，倾听他，拥抱他，给他足够的安全感，让他在我们温暖的怀抱中认识自己，习得勇敢。

END

作者：培垒

编辑：壮青青

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