知道了这三个真相后，我的情绪开始变得平和

每个人都有自己的情绪，情绪有好有坏，不是说有情绪就是坏事，只是情绪用错了地方不仅害了自己也伤了他人。

特别是结婚有了孩子，在自己情绪崩溃的时候，会慢慢发现自己怎么会是这样？原来我们根本就不了解自己。

好在我没有放弃自己，在探索自己的过程，我发现了三个真相，之后我的情绪开始慢慢变得平和。

真相一：

快乐与爱源自内在，而非他人

《亲密关系》这本书中提到：“你的伴侣不是你快乐的源泉或者痛苦的起因，你自己才是。”

克老师更指出：“你的伴侣不偏不倚的扮演着最适当的角色，好让你学着去体会真正的你是谁。”

也就是说有时候我们活了这么久，其实都没有真正了解过自己，直到有了伴侣有了孩子才可以真正去思考自己是谁？

我们为什么有情绪？

因为我们对他人有期待，我们感受不到快乐与爱，我们把快乐与爱寄托与他人，其实快乐和爱的来源不是从别人那里获得，不是从外面来获得，而是来自我们自己的内在。如果来源于外面，那会使我们痛苦。

我们常常为了从伴侣身上寻找快乐，我们真的是铆足了劲，全力以赴用各种手段操控、索取甚至导致强迫上瘾的行为。

每次遇到不开心的事情，都会怪伴侣做的不够好，我觉得他应该怎么做，而实际他没有那么做，就很生气。我们把快乐和爱寄托在他人身上，最后发现痛苦的却是我们自己。

永远记住，快乐与爱是我们自己内心本具足的，不是他人给的。

真相二：

事情的好坏，取决于我们如何定义

《亲密关系》里提到：我们常常遇到一件事，然后开始对事件产生好坏的感觉和评判，最后通过自己的故事来定义一切。

也就是说大部分的人不是正确的看待事物的好和坏的一面，而是通过自己过往的经验体验来定义自己对这件事的看法。

你过往对这件情况的看法是积极的，那表现出来便是正向，如果是不好的，那表现出来也就是消极和悲观的。

不知道你有没有这样一个怪圈，比如遇到一件事会马上去定义它，来不及反应，可见以往的思维和经验对我们的影响特别大，以至于有时候一件事情，我们可以去否定一个人的全部，从而做出错误的判断，最后伤人伤己。

特别是在亲密关系和亲子关系当中，我越来会意识到这一点对我影响。

真相三：

身体成年的我们，不代表情绪成年

很多人和我一样，自己身体是成年了，但我们的情绪系统却还是个未成年。

也就是虽然人们的身体和心智成长了，但情绪的成长却似乎不能与时俱进。我们跟不上身体的发育，常常发脾气的时候，表现的就会像个孩子一样。

特别是我有小孩之后，我更加的觉察到我对不适感、伤痛和刺激反应很幼稚。

我发觉，当我用退缩、语言攻击、被动攻击、表达愤怒时，这些表达方式只是比我四岁时略微复杂，但情绪反应大致上维持不变，想耍脾气就耍脾气，我感到受伤了就会发飙，自己觉得不舒服了，便怪到别人的头上。

在透过孩子和伴侣的反应，我慢慢意识到，成为情绪成年人意味着要理解究竟什么是感觉。我明白了感觉背后的东西其实是我们的弱点、不安全感、恐惧以及情绪的不舒服的方方面面。

在下一次不适感浮现时，我放下了惯性，不管我体会到什么，就简单的去接受这个感觉，不再是着急的去拒绝和反抗，而是体验当下的存在，

写在最后：

其实讲到这里，你会发现我们的亲密关系和亲子关系是在给我们机会，去了解我们自己的一个过程。

真的很感谢我的伴侣和孩子，让我知道了这三个真相，我才开始慢慢去体会去改变。

当我知道了快乐是由自己内在而来，我开始学会认出自己的感觉，学会去冥想，学会放松并接纳我的情绪和不足，然后用接纳、觉知、欣赏这三种品质去转化和我伴侣的亲密关系。

我开始去卸下防卫系统，放下评判，从而回归持续不依赖于外物的真正快乐，遇见自己真实的本来的面目，体验那妙不可言的纯粹存在。

当我知道了事情的好坏全靠自己定义的时候，我开始去接纳和转换所有的不适感，全新的看待情景，并正向的调整我们对事情的回应，用积极的语言和思维来定义所遇到的事情，从无意识的排斥到有意识的接纳。

我开始去看见和突破，“我不够好，我不够完整，我不配”等局限着我们，并隐藏很深的那些信念。

当我知道有时候我的情绪像个孩子，我开始慢慢理解和接纳我的情绪，因为只有接纳才是改变和成长的开始，才能让自己的情绪更加稳定，更加平和的对待身边的人和事。

这样做将更好的支持到伴侣和孩子和所有重要关系的人，并真正的看见和尊重他们的生命的本质，不再只是想要改变他人，而是通过彼此的成长去自然的达成更和谐的关系状态。

最终你会发现，我们会越来越欣赏我们的伴侣，孩子以及身边重要的人。

三个真相，让我心不再彷徨，焦虑，情绪自然变得平和。

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感恩遇见，共同成长。