不幸福的女人，都输在了这里！

“逃避虽可耻但有用”这句话曾安慰了无数突然间想要逃避的人。

但它对于那些习惯逃避的人却并不能起到这样的作用。相反，他们越是逃避，矛盾和焦虑就越是积累。

喜欢逃避的人看上去总是很委屈

不知道你们有没有发现，那些喜欢回避问题、不愿面对事实的人总是一副委屈巴巴的样子。好像他们有很多不得已的苦衷。

可当你追问时，他们要么沉默寡言，要么顾左右而言他。总之，你很难得到他们真诚的反馈。

可他们真的有表现出来的那么委屈吗？不见得。

真正委屈的不是这些只要情绪不佳、一遇见问题就似鸵鸟般把头抵在沙子里不愿面对的人，而是那些不仅要调整好自己状态，还要试图把对方从逃避情绪中拽出来的人。

喜欢逃避的人只需要关上那扇沟通的门，然后躲在里面不出来，就可以以掩耳盗铃的方式默认问题不存在。

可对方却要像个热锅上的蚂蚁那般，忙前忙后处理事情，压制住自己的情绪，乞求逃避者打开那扇“门”，一起商量“出口”。

有网友提到了自己的前任，她说：“他一直都觉得自己委屈、自己没错、是我在指责他。可每次面对问题的时候，他又从不表露自己的想法，甚至连一点情绪都没有……他让我觉得自己很失败，相处了这么长时间，他居然能这么冷漠！”

多么可笑！感情中总在逃避的人，他们一边不想承担，一边又反过来指责别人做得不够好。

用一副受害者的模样伪装自己，看似处在被动的位置，实际上用逃避这种迂回的方式，变相地让别人完成自己的期待值，让对方不得不按照他设定好的路线走。

这是一种自私，更是一种自以为是！

他们的委屈不是真的委屈，而是利用人性实现自己的目的而已。

你要的是沟通吗？你要的是屈服

当然，不是说感情中只要出现问题，就一定是逃避者一方的责任，很多矛盾其实是在因果循环中慢慢形成的。

现实生活中，很多人抱怨另一半的逃避，以至于他很自然地把自己本身所存在的毛病也归结到对方身上，觉得自己一点问题都没有。

在他们眼中，婚姻的不幸，是逃避者一方造成的。

刘姐和丈夫结婚没多久，她发现丈夫不像别人家的男人那样能拿主意，遇事喜欢逃避。她自己又是急性子，所以，干脆就把一家之主的权利捏在了自己手中。

她提到了一件前不久发生的事。

一个亲戚借了钱好几年都没还，他们想在年前把钱要回来给家里添置点东西。可谁开这个口呢？

刘姐想让丈夫去，毕竟是丈夫那边的亲戚。可丈夫说应该刘姐去，因为钱是刘姐当初擅自借出去的。互相推脱了半天，刘姐怪丈夫窝囊、爱当缩头乌龟，丈夫怪刘姐独断、控制欲强。

冷战了好几天，眼看着快过年了，家里不能闹得太僵。可丈夫依旧没有低头的意思，刘姐只能像以往那样，主动找对方。

正巧有一天丈夫值班很晚没吃饭，剩的饭菜也不是很多，于是她去给对方煎了个鸡蛋。以此作为和解的台阶。

到此我们都觉得双方应该和好了，但没想到，两个人闹得更僵了。

在细问下，我们才知道，她把煎好的鸡蛋直接扣到了丈夫碗里，汤汁溅了对方一脸。

丈夫被她的这一举动惹恼，两人又大吵一架。

光从这个案例看，没有人会觉得这个家庭出现问题只是丈夫一方的不作为造成的。双方出现矛盾时，主动找台阶的是刘姐，但激化矛盾的也是刘姐。

丈夫的沉默是他无声的反抗，刘姐“扣”的这个动作也将她的态度表现的淋漓尽致。

她不甘心低头，但她想要这个主动方的名头。

和解的动作只要带着刺，诚意便会大打折扣，甚至有再次扎伤对方的风险，使你们的关系更加难看。

所以，有些人总是说希望对方能和自己多沟通、自己如何努力挽救这段关系，可说出来的话和做出来的行为又似乎并不像在挽救，而是把局面越弄越糟。

逃避是本能，迎难而上是本事

心理学家指出：所有回避行为的根源都是恐惧。

人对自己不熟悉或曾经受到过伤害的事件感到恐惧，这很正常。没有谁在生活中是一往无前的，偶尔遇见不想面对的事情，我们得允许自己停一会儿。

但这只是一种暂停，而非躲避。

暂停的意思是你没有抱着侥幸心理去躲掉它，而且你也深知：躲是躲不掉的，逃避的后果比勇敢面对要惨烈好多倍。

逃避只是你不愿意面对，而不是这件事它不存在。

你们夫妻因为某件事吵架，你不想花精力去思考问题的根源是什么、你不想去了解对方真正在意的是什么、你也不反省到底自己做的对或不对，你只是觉得吵过了、发泄了就好了，或者干脆不作为、不思考，抱着摆烂的心态得过且过。

逃避了刨根究底的过程，你以为事情就能过去吗？并不会。相反，你越不想办法弄清事情的本质，你就越容易深陷于各类杂事中。

有些人说，我就逃过这次，下次一定会积极面对。但事实上是：你逃过了这次，下次面对的勇气便又少了一分。

因为在潜意识里你很清楚，逃避并不能真正解决问题，它只会让你的恐惧和焦虑像雪球一样越滚越大。

就像那句老话：躲得了初一，躲不了十五。遇到问题，逃避永远都不是正解！

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