不曾拥有的拥抱

文/小风

希望阳光再次照射到我

01.

灰蒙蒙的天空里，透着一丝丝寒气，凉风悄无声息的袭击着每一个毛孔，侵袭到每一个细胞、血脉。嗖的一声，行人不约而同的缩了缩脖子，一眼看去，清一色的口罩、大衣、帽子…只剩两只眼睛在洞视着一切。

这正是2023年农历一月初七的颜色。火车站、道路两边陆陆续续的活跃了起来，行人越渐多了起来，好似目标一致，加紧脚步蹬蹬蹬的往前走去，只剩脚步声和这落寂的天抗衡着、大声着。

而我，好像没有方向，漫无目的的行走在街头，不紧不慢，任由风的热情招呼。

我刚刚送朋友离开了这座城市，复杂的心情、飘忽不定的步伐。

在自己的内心，一直觉得自己是个洒脱的人、不对任何人抱有任何的幻想，做到问心无愧就可以，什么儿女情长，是虚化，做人做事，独处也不是不可以的。

现实如魔镜一般，照透了我的内心，赤裸裸的告诉我，你是这样的，请正视。

早上，和朋友一起吸溜吸溜地吃完一碗米线，慢悠悠的买买东西，在车站门口送他去往另一个城市。他走的那一刻，我好想抱抱他，可是我终究只是远远的看着，装作满不在乎的样子，看着他的背影逐渐消失在车站里。

我愣住了，心突然不舒服，眼泪开始打转，站在原地一步都挪不动。来来往往的人群，我好像很独特，自我突出，像迷彩服效应一样。

02.

我们，认识很久，2017年8月份左右认识，马上六年。六年的时间里，习惯了彼此的存在，我人生当中的感情事情，好像都在和他诉说着，他替我承接着，送达安慰给我。可我们所有的玩笑、嘲笑、关心，都在虚拟的聊天软件里面进行着。见面次数屈指可数。

2017年9月份，我们一起进入了大学，他在省城，我在地州市里，但从不影响我们彼此的关系。

刚开始，我们会一起上学、回家，大一的上半年，每次都是着急的赶车，彼此在原地相互的等待着，但更多时候是他等我。那时，我们是很好的朋友，无话不说，而我略显晚熟，内心虽有点懂他的的意思——想突破朋友的关系，可我是高傲的、抗拒的。

后来，他交了女朋友，我慢慢淡出了他的视野，开始做个小隐形人，偶尔的聊天，好像陌生又好像无话不说。而我，好像习惯了他的聊天，做到不找他时，我内心是失落的。时间给了我一剂良药，慢慢的习惯了他的不存在。

断断续续，他换了两个女朋友，我仍然在单身中快乐和羡慕着别人。因为我始终觉得，我高中喜欢的那个人会来找我。

我很庆幸，父母供自己读了大学，认识了许多人，增长了许多知识。慢慢的明白，高中时的喜欢是什么，是那个人身上的某一个特性吸引了自己，是自己不曾有的，为了那个特性，逐渐爱屋及乌，想要引起那个人的注意。

可后来见多了，了解了，因一些事情和态度，慢慢觉得自己以前好搞笑，怎么会喜欢那个人呢？慢慢数落出他的不好来，也就把他放在了风里，不再打扰。

一个人我，几个朋友，磕磕碰碰的走过大学四年的时光。偶尔羡慕那路边的情侣，互相嘲笑着彼此，只能吃狗粮，偶尔一起害怕着谈恋爱，看着别人争吵的那么凶，受伤害的那么深。

庆幸也遗憾，但难走的时间里，总有朋友的相伴。

2021年7月份，我毕业了。来到了一个陌生的城市，做起了本专业的工作，快乐并痛苦着，也远离了朋友们，一些事情，只能网上诉说着。

03.

2022年，我因工作的原因，各种压抑，他，因分手的原因和其他事情，我们再次火热的聊起天来。上天好像很眷恋两个正处于迷茫、痛苦中的人，让我们再次火聊起来。这一次，我们好像再次走到了一起，再次习惯了每天的聊天，相互嘘寒问暖、抱团取暖。

和他人相处，我最害怕的是，别人和我在一起不开心、突然的安静气氛，尴尬到头皮发麻、内心慌乱，怕给他人带来不愉快的情绪。

因此，在一段关系中，我要么自卑，要么总觉得自己是对的、高傲。不喜欢经常黏糊在一起，在一起自己就希望别人快乐。为此，没少和好朋友吵架、闹情绪。

距离产生美，我一直笃信着。

和他重归于那种无话不说的朋友关系，是2022年六月左右。他选择了深圳一线城市的工作节奏，我选择了三四线家乡的慢节奏生活，不慌不满的生活着，生活好像也还可以。我们见面的次数就是他回家的次数，三次仅此而已。

每一次的见面，匆匆结束，都是在送行的过程中，我的内心好像真的缺少了什么，这一刻，我希望时间能长久一点，再长久一点，因为这个人在我低谷时、开心时都曾见证过，好像是我的精神支柱一样。

站在火车站门口好久好久，来来往往的人群，瞄了我一眼，匆匆走了。和我一起的还有一女生，她也站在原地等待着。只是，她的脸上多了几丝笑容、期待，而我，眼泪好像要断线了。

果不其然，她等的人朝她快速走来，并张开了双臂，她们相拥而去。终于，还是我一个人的落寂，一个人的时间了。有点后悔，为什么没有大胆的拥抱一下他呢。

叮咚，手机响起，他叮嘱着：赶快回去，打车回去，外面太冷了，我已经坐上车了。

我拍了一张火车站的照片，配字：正在回去的路上。

漫无目的的走着、走着…

下一次见面，可能是2024年了，记得给彼此一个拥抱吧。