雪很奇怪，像思念，像遗憾，像隔世，像梦境，又像爱而不得

#我的生活也是头条#

小年的初雪，不知是否为了印证瑞雪兆丰年的吉语。

我曾爱雪，曾热切地喜欢鲁迅先生朔方的雪那“蓬勃地奋飞”，那雪，“是孤独的雪，死掉的雨，是雨的精魂”。

曾穿着雪白的单衣在屋外雪落漫天屋内温暖如春时伏在书案，一笔一画。

曾因热爱背过的每一个字，都是心尖舞蹈的精灵，我曾无比热爱过北国的雪。

朔方的雪花在纷飞之后，却永远如粉，如沙，他们决不粘连，撒在屋上，地上，枯草上，就是这样。屋上的雪是早已就有消化了的，因为屋里居人的火的温热。别的，在晴天之下，旋风忽来，便蓬勃地奋飞，在日光中灿灿地生光，如包藏火焰的大雾，旋转而且升腾，弥漫太空；使太空旋转而且升腾地闪烁。

在无边的旷野上，在凛冽的天宇下，闪闪地旋转升腾着的是雨的精魂……

是的，那是孤独的雪，是死掉的雨，是雨的精魂。

可是，幸福与爱恋就像有限额的信用卡，限额用完，就要还债，喜欢似乎是有代价的，爱似乎也是有代价的。

雪，打雪仗、堆雪人、可以和喜欢的人龟缩在秘密领域吃火锅，可以满足一切关于纯洁、关于神圣的幻想；可这喜欢也是有代价的，可能是冷，也可能是感冒，也可能在日子艰难时候的冻馁，也可能是一个人为和一个不值得的人的赌气，可能是在独自去医院看病回校的路上手机没有了电找不到回去的方向，大雪纷飞的天地致命的美却又有着吞噬一切的委屈与孤独。

可是，我还是喜欢雪，不是因为喜欢那份爱而不得，而是因为那份喧嚣，越是孤独的人，越有着敏感的心思，就像喝醉了酒微醺状态下灵感迸发，像是有神明的祭司在内心敬拜天神，沟通天地。

此刻似乎听得世间一切的喧嚣，自己也仿佛智者在荡涤了灵魂。

我喜欢雪的纯白，也喜欢火的热烈，喜欢自由的意志，喜欢朦胧的神明，我曾无比爱恋，这雪，这片生存不算简单的天地，这看似无望的结局却总会爆裂出的生的渴望，这生生不息、亘古未息的对活着的热恋。

我曾因雪爱过一个城市，也曾在这个城市经历神明的崩塌，也曾在绝境涅槃重生，也曾在真切爱过后有着大彻大悟的清醒。

看见雪，总会想起一个人，在学校的每处角落似乎都同他一起走过，以师生的身份；这个城市，有过一个敬他如父的人，因为一个人恋上一座城。

看见雪，还会想起一个人，想起因为训练脚踝严重挫伤，硬撑着回宿舍爬上床时没爬稳掉下梯子瞬间逼出的眼泪，第一次知道还有不受控制而纯粹生理的眼泪，以及此后一直平地崴脚的旧伤，有在最喜欢的大雪漫天中孤身一人去医院拍片却差点回不到学校的委屈，有对他要求必须训练而不顾我们专业课时间的强烈怨愤，毕竟只是兴趣并非主业，有心思敏感玻璃心下一度感觉被逼出抑郁的崩溃难耐，有自从抑郁后再也生不起上进的惫懒……也曾在最爱的圣洁的雪中有了阴暗而不敢告人的心思，真切的讨厌过一个人。

雪很奇怪，像思念，像重逢，像遗憾，像隔世，像梦境，又像爱而不得。

可终究，这一切都过去了，在日复一日、年复一年的历史车轮中，变为久远的回忆，那份潜藏的心思也因时空的阻拒而消散，就像这大地，茫茫一片真干净。

雪落大地，就像洗净了一切污秽，在遇见雪的第五年，我终于放过了自己，我不再怨恨，因为，似乎严厉下也有温情，因为，终于接受了一个老师可以有无数学生，喜欢的那个学生凭什么一定是你，因为，只有自己才会懂得怨愤只是弱者的诡辩。

我开始努力，开始成为实力出众的那个人，开始专注自身，开始去关心其他队友，开始摆脱合群学会独处，那时候，突然发现，让自己最痛的事确是自己成长最快的契机。

我学会了感谢，不是感谢他给予自己的磨砺，而是感谢自己撑住了所有的情绪，而学会给自己疗愈，学会与自己和解，不再自以为是、傲气横生，而是看清了自己的坚定与阴暗，接受了自己的一切不完美和所有优点。

我还是喜欢雪，因为，那份纯白，永远是净土。