散文：悲伤的爱

如果这个世界上有可悲的人，那大概我也算一个吧。

我没有办法选择父母，可是上天就是给了你这样的父母，就算受尽委屈，内心满是怨恨，也要装作对他们很感恩的样子。

世界上最可笑的事情，大概就是对着自己最亲的人，也要努力的演戏，精确到每个眼神，每句话的语气。

学着报喜不报忧，把所有的不堪和悲伤都留给自己，让深夜消化自己的悲哀，让明月吞噬自己的泪水，让疲惫把自己的雄心壮志全部淹没掉。

装作自己很孝顺，装作自己很听话，装作自己很上进，不知道是在欺骗自己还是在欺骗别人。

心里无比清楚，别人是改变不了的，想改变别人简直就是痴心妄想，但是还是想渴望那一点点的爱，缺爱的心就如同千疮百孔的屋子一般，风雨一来，就荡然无存。

每当捧着一颗心，换来的就是冷眼和忽视，在这样的重复下，心早就变得坚硬和冰冷。

你还问我为什么不如别人孩子优秀，别人孩子还不如我们这样的家庭，当你用你看到那片面的东西来编制我的人生的时候，大概从那个时候开始，我就是注定是个悲剧。

我一直渴望认可，我渴望被人喜欢，所以我尽可能的讨好每一个人，我尽可能的不去伤害任何人，我不去说一句让别人不舒服的话。

小心翼翼的人生都是演绎出来的虚假，我也渴望真情实意，但是你们给我的榜样却是人前讥讽，人后自卑。

长大了，我才明白，越自信的人越盲目，越盲目的人越蛮横。

你们糟糕的一生并不是我造成的，当你们把你们的痛苦一遍遍的强加到我的身上的时候，幼小的我只能说，等我长大了我一定给你们在海边买一个房子，让你们幸福快乐。

小时候，我并不知道，海边一座房子要几百万，甚至不知道房子要用钱来买，终其半生，我都是一个极其普通的我。

但是，这句话点燃了你们内心的渴望，长大后，你无时无刻提醒着我小时候的承诺，那些话仿佛在催债一样的，像个石头一样压在我心里，让我感觉我像一个欠着借款拖着不还的人那样愧疚。

后来，我发火了，我承认了我的无能，我买不起房子给你，你也就再也不提了。

我也想拥有一个好姐姐，但是就是因为我有个姐姐，导致我打定决心以后我只要一个孩子，因为姐姐貌似根本陪伴不了我，也给不了任何的爱和温暖，有的只有嫌弃和抛弃。

小时候，你们都说我馋，说我在地上捡东西吃，说我像个呆子，穿的脏兮兮的，头上也长满了虱子，但是这并不是我的错。

长大了，你们依旧用我小时候的难堪来提醒我曾经是多么的不堪入目，但是这貌似恰恰证明了你们自己的无能，自己的小孩都养成这样，还把这种过错强加给孩子。

你总是把你的情绪失常说成农活太过于繁重，但是麻将桌败下阵来的你不甘心输掉钱，所以把你自己的坏运气全部施加在我的身上的时候，这点你抵赖不了。

很难想像我能活到今天，我无数次的想自杀，因为我觉得人间不值得，直到我有了自己的小孩，我就在心里发誓，我绝不做你那样的母亲。

你总是说，我能读书，是你出钱让我有出息，所以我应该感激，我的确感激，不然我就是第二个你，也是你的强势让我继承了，导致我现在明白了是非，也变得凉薄。

家贫无孝子，这点是很现实的。

你明白，只有我有钱了，你以后的日子才能更加好，所以我是你投资理财的工具。

从小到大，你不曾给我买过一次生日蛋糕，就连我过一次生日你都要提醒着自己生我的苦难，你都要说儿的生日母的难，你连我这点小小的快乐都要无情的加上厚重的枷锁，然后埋怨我不会讨你欢心。

其实你总是说别人自私，但是你从不思考自己的问题，因为你认为你没有问题。

不过，各有各的人生，你的悲剧，你的痛苦，我无法感同身受，我的心酸你也无法感同身受，你无法体会，我二十多岁被你当着村子人的面用抹布抽脸的时候，内心是多么的难受，你也不知道做你的孩子是多么的丢脸。

但是，好在我还有个爹妈，不知道你们走了后我会不会追忆一些美好的东西，但是很多时候我并不想回忆那些过去，因为不好的东西，只能被遗忘。