我的2022年

#用一句话证明你老了，你会说什么#

2022年，是糟糕的一年，是美好的一年，是怀疑的一年，是信任一年，是黑暗的一年，是光明的一年，是失望的一年，是希望的一年，复杂的一年。

我们好像拥有所有，我们好像一无所有。

2022年于昨天晚上在滴答滴答声中走完了。

这几天一直想写点什么，来记录一下自己突然“迟暮”的感觉。奈何“阳康”的身体不配合，白天上班已筋疲力尽，晚上只想与床作伴，终于新年的第一天精力稍好些了。

2022年送走了我婆婆，婆婆虽然走了2个多月了，我还是经常有做梦一般的感觉，午夜梦回，她走时苍白消瘦的脸庞清晰地在我脑子里萦绕。

没有任何意外，我昨天晚上就是2022年最后的一天晚上我又梦见她了，这次是在厨房忙碌的身影。

三十多岁的人生第一次直面“死亡”这个词，是婆婆给的。

从发病到走一共才一个多月的时间，我们没有任何心理准备。

从2022年9月底发现病情，我们就一直奔波于医院和家之间，没有其他的奢望，就是希望她能多活几年。

人生不如意十之八九，终于随着她第一次化疗的不成功，我们脸上蒙上了一层“死亡”的阴影。

医生给了第二种化疗方案的希望。

我们依然在坚持，婆婆出院回家休养一周，准备等待第二次化疗的到来。

我们在医生给的希望下坚持着，而婆婆似乎因为身体的原因预感到了什么，在家的这一周在不停地交代后事。

我老公完全无法接受婆婆交代后事的状态，于是我第二天自以为是地想和婆婆去聊聊，我想着去给她打打气，我那天早上说了好多“正能量”的话，好多“打气”的话，好多给她“牵挂”的话。

可是等她走了后，我静下心来沉思的时候，我太他妈不是人了，那个时候她需要的是关怀，需要的是聆听，而我却自以为是的站在我这具年轻健康的身体里想向她传递我所谓的希望。我万分后悔，我当时是抱着希望的，抱着医生给我们盲目的希望。

终于在120的路上我们再次迈进了希望的“门”。

由于当时疫情突发，婆婆当时高烧，我们只能先去发热门诊，等发热门诊排查完，再去急诊。

我们以规办事，经历了5个多小时以后，从发热门诊出来，我和老公推着租来的担架，把婆婆从发热门诊送到了急诊。

我们在急诊室熬了一个晚上和一个白天，因为当时住院必须要有连续三天而且单次必须间隔24小时的核酸，而我们在第一次出院的时候并不知道有这项规定，我们第一次住院只是需要24小时之内的核酸报告。

由于核酸的问题，我们只能熬在急诊室，还好我婆婆之前在家我给她约过一次上门的核酸，于是在急诊室第二天的下午核酸报告出来后，我们可以办住院了，我婆婆又是在担架上从急诊转到住院部。

我的希望之花又绽放了，想着第二方案的注意事项什么什么的。

由于去住院部是周五的下午，当时主治医生也快下班了，我们收拾收拾病床结束，已经过了下班的点，第二天第三天是周末。

周六我回家补觉了，老公在医院陪床，我们按部就班的做自己该做的事情。

周日凌晨两点左右的时候，我被手机吵醒了，是老公打来的电话，我有不好的预感了，心理蒙了一层“死亡”的阴影。

婆婆脑出血了，脑出血了。

我想着起来去医院，因为疫情的原因，只能一个家属陪护，其他家属进不了病房，想着就算进不去好歹这样也离的近些。

老公阻止了我，说大半夜开车不安全，让我天亮再过去。

我硬挨到5点多，天蒙蒙亮，和孩子爷爷交代了孩子的事情，孩子爷爷的眼神我不忍直视，我开车去了医院。

一路飙到医院，门诊没到时间，我只能在医院广场上转悠。

转悠到了7点多，想着人家应该上班了，我去医院边上殡葬服务店，订好了婆婆的寿衣，安排了后面的事情。

然后有转回到了医院，医院上班了，我去了住院部，老公下来了，看到他我哽咽了，他看到我也无法控制自己的情绪了，也开始哽咽。

我们在各自哽咽中商量了一些事情，然后我们就分开了，不然我们两会抱在一起大哭。

他回到病房里，虽然婆婆脑死亡了，但是还有生命体征。

我回到车里。

他在楼上，我在楼下，我们在等同一件事情。

周日下午的一点，我的手机响了，来电显示是老公，我婆婆走完了她的一生，她辛苦的一生。

我打了之前预留的殡葬服务电话。

我婆婆就这么走了，她真的走了，我眼睛蒙上了一层“死亡”的阴影。

“死亡”之前对我来说是可怕的。

至到有一天我在家收拾鞋柜，把婆婆的鞋子都装盒打包起来，我的眼泪安静地下来了，我才知道“死亡”原来是平静的。

2022年送走了我神仙一般的婆婆。

有人说，父母是挡在死神面前的一堵墙，父母在，我们看不到死神，父母不在，我们直面死神。

2022年，我和我老公撇见了死神的部分身影。

2022年的年底，我们一家都阳了，所幸都已“阳康”。

2022年于我们是特别的一年，难忘的一年，沉重的一年，平静的一年。

本来有做各种长远计划的习惯，现在不想做长远打算了，好好做当前的事情就好。

2023年，我们各自做好自己手上的事情，保重身体，尽人事，听天命。