怀孕双胞胎，因为大意，导致孩子胎死腹中，让我痛不欲生！

今天，是我生日，也是我引产后出月子第32天……

双胎输血综合症，也许是我这辈子最不愿意听到的一个名词了吧！一切顺利的过了大排畸，还买好了待产包，准备好了两个孩子的衣服，买了包被，买了小鞋子小帽子，担心出生的孩子有指甲会挠伤自己，还买了小手套，可是，我的两个孩子去离我远去了，再也回不来了了……

10月2号晚，做梦，梦里自己去做常规检查，但是肚子里有一个孩子不太好，医生给我把孩子拿出来了，只记得梦里白色的床单，都是血，梦里医生说另外一个宝宝还没发育成熟，还要在我的肚子里多呆一会儿！医生指给我看，拿出来的那个孩子，放在一个玻璃房子斜斜的坡顶上，用一个长方体的小盒子罩着！医生说，孩子需要沐浴日月星辰的光……梦里的我，怀这另外那个宝宝，一直来不及去看坡顶上孩子的的样子，梦里的我，居然还很清醒的意识到孩子出生了，我还没买待产包

醒来后，惴惴不安，第一时间买了待产包，总觉得那只是个梦，买好了两个宝宝的用品，安心的等待她们的到来

可谁知，这是噩梦的开始

10月5日，去做常规B超，结果显示，有一个孩子已经胎死腹中，另一个严重水肿，当时眼泪直接就流出来了，一时之间感觉天倾地覆，明明十几天做b超，孩子还一切健康，结果短短几天，一个胎死腹中，一个情况也不容乐观！当时医生就直接将我们转为危及病人，并帮忙安排了第二天10月6日上午的专家会诊，专家们通过B超检查，确认了两个孩子都还有胎心，只是发生了双胎输血综合症！两个胎儿共用一个胎盘，吸收同一份营养，在某一刻，急发性的发生了输血血管错乱！一个孩子迅速变为供血儿，羊水直接减少到零，全身血液通过脐带，立刻传输给了另一个胎儿，开始出现了萎缩，并且紧贴子宫壁，B超看不出结构细节，不知道现在发育到哪一步了。另一个变成了受血儿，顷刻胎儿羊水增多，导致全身水肿以及腹腔胸腔积液！这意味着一个孩子随时会死亡，另外一个会有严重的畸形！

下午拿着专家会诊的b超单，到处找妇幼的专家，结果仅有的一位专家，对双胎知道得含糊不清，只好打电话求助了专门的双胎专家，双胎专家告诉我们，看了B超单，孩子应该还有三天左右的生命迹象，如果想抢救，或许可以去一趟上海第一妇婴，进行胎儿镜手术，还有一丝希望！我们思考了一下，一个可以肯定是畸形儿，但是另外一个看不清楚结构，或许还有可能发育不错，也许可以用胎儿镜拯救一下一直紧贴子宫壁的供血儿！

虽然当时肚子已经胀痛得几个晚上睡不着觉了，连续几天在医院奔波，肚子坠痛，脚下沉重，但还是跟老公一起商量好，去一趟上海，不管如何，做最后的努力，当场买了飞机票，回家简单收拾了一下东西就开始奔赴上海！去了一妇婴，急诊护士站医生态度特别差，说她们国庆期间放假，门诊不上班，她们也没办法，无助之下，找到了国妇婴，直接奔着目标而去！到了以后，急诊医生听说是双胎输血综合症，又检查出宫口已开，赶紧安排了住院，当晚进行了保胎治疗，当天晚上，医生找我们谈话，跟我们说明了什么是双胎输血综合症，危害，流程等等，提前给我们心理准备！

10月7日早晨，住院部直接帮我们开通了绿色通道，带我们到了王彦琳主任医师的诊断室，当场进行了B超检查，确诊为双胎输血综合症VI期，做胎儿镜手术，手术几率是50%，要么两个都胎死腹中，要么那个紧贴子宫壁的胎儿只能选择放弃，拯救水肿的受血儿！但是即使救回来受血儿，腹腔胸腔大量积液，畸形几率非常高，在一个月内，孩子没有自行吸收的话，还是需要引产！

这一刻，我跟老公发生了争执，我想为那个孩子再争取一点点，可老公觉得风险太大，拖得越久，对我身体伤害也越大！那个时刻，我没有任何理性了，只想为了孩子，再赌一回！后来，去住院部，老公说让我冷静一下！旁边的一个孕妇过来询问我们情况，从前到后梳理了一遍，脑袋开始慢慢变得理智与清晰！一开始来做胎儿镜，就是为了看看供血儿的情况，看看是否可以救，而医生明确告诉我们，那个胎儿可以直接选择放弃，反而会有畸形的受血儿有一丝希望，而我又何苦执着于一开始就想放弃的畸形几率那么大的受血儿呢！那一刻，彻底想通了，该做的，我们都做了！作为父母，已是无憾！于是急匆匆的办理出院，准备回武汉做引产手术！两个孩子也许真的想保护我，在上海折腾了一天一夜，有流产迹象，但依然让我们平安回到了武汉！

回武汉以后，医生说引产必须要开各种证明，需要等到三大主任签字，再去计生办盖章，才能开始进行引产流程，而引产流程，需要先吃两天保宫药，再花两天打引产针，最后手术，前后估计还要等五天左右，而我因为羊水肿胀，已经七八天不眠不休了，身体再也扛不住了！

而这时，也许是宝宝心疼我，10月8日晚办理住院以后，就开始有了规律宫缩，医生不停给我内检，告知我已经有了生产迹象！

10月9日中午12点左右，开始推进去产房，这个时候，医生也来不及等待引产证明了！推进去以后，医生过来听胎心，两个孩子胎心都还在！开始在第一产程进行了疼痛难忍的开指过程，老公怕我疼痛，直接找了医生让我打无痛镇痛！还要求进手术室陪产！大约开两指时，医生说开始可以打无痛了，可里面排队的人特别多！疼得我眼泪不争气的掉下来，轮到我的时候，医生直接说，十指全开…打了无痛以后，老公进来了，跟着医生一起，把我推到了手术室！可刚打了无痛，完全感觉不到镇痛，配合呼吸用力，一点作用也没有！医生说我内宫口还没开，继续让我等待，等着开始感受到镇痛，或许才可以生产！于是，就着镇痛药效，在手术台上，休息了个把小时左右！直到助产的医生要下班了，接班的医生过来，进行了交接，用手伸进子宫口，发觉胎位不正，她拿不准，又看到是双胎输血综合症，有点不知所措，赶紧喊来了上级主刀医生！于是，来了七八个有经验一点的医生，每个人开始将手伸进我的子宫，有人说摸到的是脖子，有人说摸到的是肩膀，有人说是脐带，有人说是胳膊……七八个医生，每个人试了两三遍，在里面又掏又转的，此时无痛已经起不了任何作用，我在手术台上，那种疼痛，让我真的觉得生不如死……全身疼得都是汗！而这个时候，医生检查我的病例，发现没有引产证明，一时之间，医生们都不知道该怎么办，而且如果胎儿是活体的话，事情将变得非常复杂！紧急情况下，叫来了床边b超，检测下，胎儿在这两个小时内，停止了胎心，医生们松了一口气，开始按照死胎流产来处理！手术过程太过于残忍，医生担心老公心理有阴影，也怕我有依赖，把他赶出了手术室，于是，我一个人，开始面对接下来的手术…孩子没有生命迹象了，又是高难胎位，只能人为干预！两个孩子，一个胎盘，完全靠着医生掏出来的……那种疼痛，比正常顺产还要疼痛…过程已经不想回忆了，实在是太痛了，害怕再去面对…17：14分，第一个胎儿出生，1.4斤，17：22分，第二个胎儿出生，2.2斤，都是女儿，用余光瞥了一眼，孩子全身紫红…而我…躺在手术台上，觉得全世界都冰凉了，全身发抖不停…我的两个宝宝，就这样，彻底离开了………

月子里是如何熬过来的，相信所有人都跟我一样，那一个月，是我们人生最黑暗的一个月了吧！

亲友们来看我，所有人都安慰我，我可以那么平静的跟人说，只是跟孩子缘分没到，没事，你们不用担心，我身体恢复得挺好的！可人一走，一个人躲在被子里眼睛都快哭瞎了，每天晚上老公一回到家，我跟他一开口，眼泪也直接流下来了，我知道自己，真的没有那么坚强

看到朋友圈同时期怀孕的朋友，肚子越来越大，有的还在朋友圈晒出了新生儿的照片，我承认，我疯狂的羡慕，但同时，我也很嫉妒！为何不好的事情，偏偏落到我一个人头上！

月子里不想见阳光，天天拉着窗帘关着房门，在黑黑的环境里，疯狂的，不停的在手机上搜索关于双胎输血综合症的所有，我执念的想或许当时，我们再努力一点，再小心一点，也许两个都留的下来，我也搜了很多关于引产的文章，我想着自己一点安慰，告诉自己这个世界上，不是只有我一个人那么不幸……每天刷着美柚，想找到一点点孩子们存留下来的安慰……

可是，这一切，让自己越陷越深，直到某一刻，我开始意识到了我得了产后抑郁

我开始强迫自己不再天天拿着手机，我开始试着看看书，我开始关注妈妈每天为我做的饭，我开始去看看剧，尽自己最大的可能让自己去遗忘

可这终究起不了作用，我依然很心痛

我又做梦了，黑呼呼的梦，梦里有野狗，有蜥蜴，有蛇，还有一关小小的坟……一晚上在梦里纠缠，半夜惊醒，我跟老公说，我们的孩子，可能正在被很多不好的东西纠缠

第二天，我开始心里计划，给自己的孩子，办一场超度的法事！让佛法来庇护她们！

我跟老公选了全武汉最安静的莲溪寺，预约了大蒙山法事，做法事的那一天，恰好是孩子们离开的第41天，他们说，最好是在42天之内做法事！

那个时候，产后恶露未尽，身体一直都没有恢复，老公想让我在旁边休息，他来参与整场法事，可我心里觉得，那可能是我跟孩子们最后一次在一起了，那也是我能为孩子做的最后一件事情了！整个三个小时，我坚持跟他一起来，行跪拜之礼，念超度佛经，即使膝盖生疼，腰也直不起来了，可依然坚持着！每跪拜一次佛祖，我就在心里默念一次，希望佛祖保佑我的两个孩子可以平安回到天堂，也请佛祖保佑，她们可以早点回来我身边……我也在心里跟宝宝们说，希望她们只是忘记了礼物，折回去拿礼物了，我希望它们还记得回家的路……

那一天下午，在寺庙里，我拾到了一片银杏叶！庙里并不见银杏树，那片绿黄色的叶子，就安安静静的躺在那里！普通的银杏叶子，是一整片的，可那片叶子，叶子部分从中断开，一分为二，再由叶梗将它们连在一起！那片叶子，青中带黄，仿佛还没熟透，便吹落到了地上。你瞧，多像我那一对双胞胎女儿，我想，那是佛祖保佑，让我的孩子们离开后还给我一个跟她们一样的信物！

做法事时，掌心含着那片叶子，仿佛，那就是我的两个孩子！

也许，做一场法事，真的是有效的吧！那场法事之后的第三天，我梦见了一对双胞胎小姑娘，扎着长长的辫子，梦里我知道自己的身份是她们的老师，我还在梦里说，你们这么调皮，待会儿你们的妈妈来了，可怎么带你们呀……

梦醒后，我意识到，我的孩子，可能已经变成了别人的孩子了！那一刻，我开始慢慢释怀，开始慢慢与自己和解，我和解了，她们也能更好的去爱她们的新妈妈了吧……

我开始报考驾校，开始打理自己的工作，开始跟朋友们聊天，开始在阳台上种很多的花花草草，开始追追电视剧，开始尽量不跟老公提起我们的孩子，我尽自己最大的可能，让自己慢慢去遗忘！只是我现在还不太敢去工作，我怕工作上的人，都会问我我的两个宝宝，我心里也知道，再问起的那一刻，我依然会泪流满面………

第62天了，肚子上的妊娠线还没消失，恶露也还没排完，身体也还没恢复，这一切，都是宝宝们曾经来过的痕迹，我开始试着，一点一点去封存关于她们的回忆，一点一点去遗忘她们曾停留在我身上的感觉，可我也开始希望自己能早点好起来，我知道，我的两个宝宝，她们也希望我能健健康康的！

我很清楚的知道，我的孩子已经去到别人的怀抱了，而我现在唯一可以做的，我应该要恢复好身体，期待着下一个宝宝早点到来，即使下一个宝宝再也不是她们了…

以后尽量不再看关于引产的文章了，这篇文字写下，当时我给自己最后的解脱吧！