有人说想回到2018年，其实我想回到更早，那时候他们都还在

在网上看到一张图，有人把这几年每年发生的大事都做了一个总结，发现2018年是最美好的，无波无浪。

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其实如果真的可以选我想回到2005年，那一年所有的人都在，爱我的爷爷，奶奶还有那个小小的他。

2005年那个和我有血缘关系的我从小宠大的小家伙走了。

我在外地上班我都不曾见到他最后一面，现实生活里除了家人，我毕业后认识的朋友都以为我是独生女，我从来不和任何人提到他。

因为每一次提起就像是生生的撕开结痂的伤疤，痛彻心扉的疼。

我不敢再听赵传的《我终于失去了你》，那个歌哪怕我无意听到都会泪流满面。

啊 我终于失去了你

在拥挤的人群中

我终于失去了你

当我的人生第一次感到光荣

啊 我终于失去了你

在拥挤的人群中

我终于失去了你

当我的人生第一次感到光荣

有一次开车突然听到了这首歌，我当时就觉得心脏被攥紧了，生疼的。

那一年快乐男声，选手小强的一首《阿姐》刻到了我的心里，这么多年了，那首歌还在心里，我不止一次想，他在的话，那该多好，我是一个多么幸福的姐姐。

我婚后一直不敢生孩子，并不是我不喜欢孩子而是我害怕，我总觉得不曾拥有就不怕失去，我害怕极了心尖上的人被生生夺走的痛苦。

一直以为有些事已经埋在了心里了，其实没有，其实他已经深深的扎根在那里了，有点触动他就会即刻长成参天大树。

我不敢和身边的人聊这件事，我害怕和父母提起，我不敢和朋友聊。

可是我也好害怕忘记他的样子，那天在家听儿子提起小舅舅，儿子问妈妈姥姥说我有一个小舅舅。我突然控制不住的颤抖，我躲进了卫生间哭，我怕孩子看到，我老公过了一会跟进来说没事了，过去了。

可是永远都过不去呀，永远都过不去。

我真的想如果回到他出事的那天前，我是不是能把他牢牢的困在身边，守着他，让他躲开那个灾难，可是没有如果，时间也不会倒流。

我想说但是又不想说给身边的人听，在这里说没人发现。