提笔起,过往的一幕幕浮现在眼前。含笑的眼眸,奋力的奔跑,崩溃的泪流……
现在,列表里空洞的联系人,无厘头的不聊,又无厘头的拉扯几句。
DC,今天是2022年11月30号,我想,我应该是放下了。
毕竟很多感受都没有了。
就像很多年前,我说能和你一个学校就好了,我什么想法都没说出来,只想着能有机会和你在一个学校,说上几句话,像小学时候,我们嘻嘻笑笑打打闹闹,那样就可以了。
再把时间条拉近一点,我拿着手机,想着话题,发几个隐晦的说说,我想着你回几句发个可爱的表情包就好了,做普通的朋友,普通的网友就好了。
把勇气的弦拉满一点,我向前走一步又一步,我说你走一步就好了,我可以走99步,走999步,走9999步,你走一步就好了。
我可以把花送到你手里,把我自卑又怯弱的心仅有的阳光都小心翼翼装进你的口袋里,它只会温暖你,不会晒到你。
时光条拉到现在。
其实很早之前,不用拉到现在的。
有很多关系,是我再固执己见地坚持。
初一的时候。那个考场,我对你说我喜欢的人就在这间教室。你笑的很坦荡,你说谁呀。
我说就在这一组,你就那么急地说是那个男生。
这一组。
就你和他。
后来你忽然地就说,我知道你喜欢谁。某人告诉我了。
你说他姓d。
然后你就脸红了。
命运喜欢开玩笑,刚好那时候就打了考试铃。
现在想想。
dc。
你当时是在等我说的吗。
我知道,答案不重要。因为你说——
“小学的时候喜欢过吧。”
“但那时候,谁懂喜欢是什么呢。”
dc。
我懂。
不然我不会去找你。来到另一个学校,每周多走几百米的路。
不然我不会有那么多有着密码的日记本。
不然我不会有那么强大的心理,可以笑着安慰喜欢她喜欢得那么难过的你。
不然我不会目光流转万千,心机费尽,只为能看到你,留在你身边。
不会跑几百里,做几千分钟运动,流无数滴汗,饿无数个夜晚,只为达到你说的110。
dc。
你看。
真的会有人喜欢你,喜欢好多好多年。
会记得你初中唯一那套你穿起来像只小青蛙的绿棉衣。
会记得你那么多白衣服各自的特征。
会在人海中因为一个背影认出你。
会在无数次梦境看你。
会在无数次擦肩而过时惊喜。
dc,会的。
会有人穿越山海只为了爱你。
当然,也会有人不闻不问什么也不知道而已。
我会想起交换漫画书的时候,你含笑的眼眸。
也会想起你送我小说的时候,我看着你仓皇地离开。
我知道,因为很多年没见了。我理解,我胖了四十多斤。我明白,你很尴尬。
我会想起升旗台的阳光下,你笑起来,喊我老同学。
我可以大大方方向前。
我也会想起再见时,你冷漠的眼睛,漠视着离开。
我不能上前拉住你。
我会想起你喝醉酒的那个夜晚,去你家路上漆黑的手机光。
想起高考成绩出来,拨不通的电话。
想起那束不知道你收没收的花。
或许她只卖9.9,所以你不会喜欢她的吧。
想起初一那个晚上,我问你的话。
“你喜欢谁?”
“谁都喜欢。”
想起高中再次遇见你,加了好友,你忽然自卑的时候,告诉你你有人喜欢的。
你突兀地说,过去的事就不要再提了。
dc。
你是不是嫌弃我啊。
想起后来一次次靠近,一次次退后,一次次说不要喜欢,一次次奔跑。
一次次笑后,一次次泪流。
电视剧里怎么都那么凑巧,我怎么就不能凑巧你刚好也喜欢我。
明明前面都是一样的戏码啊。
小时候的心动。
长大后的追逐。
像朋友一样的邂逅。
怎么就没有最后的圆满。
你说对不起。
你说谢谢你。
你把我的心事像玩笑一样说起。
dc。
故事很长。
不用一生了。
已经说完了。
不管已经十多天没接上话的你还想不想去接。
不管以后想起我你会不会感动。
不管以后的日子你能不能想起我。
dc。
我都放下了。
我不谢谢我的青春有你。
因为或许没有你,我会过得更好。
但我谢谢你带给我的心动和动力,他确实让我更好了。
暗恋是罄竹难写的书。
暗恋是到不了终点的奔跑。
暗恋是不放糖的苦药。
暗恋是斟酌万千却达不到标准的字句。
所幸。
我熬过来了。
2022年11月3日,我开始过渡。
2022年11月30日,我放下了。
2016年我在日记中写,dc是初中影响我
最深的男生。
2017年我在日记中写,他很像dc。
2018年我在日记中写,今天梦见dc了。
2019年我没有想起你。
2020年我再次加了你qq,说学长好呀。
2021年我在日记里写,我一定要瘦。
也曾清醒地写生活不会像电影。
2022年我写了几十页的字句,把玫红色的本子放到你的掌心。
2022年我再次删了你又加上你,你像好朋友一样聊起。
2022年11月20日,我加了你微信。
我看到了那个心心念念的号码。
但我没有存。
也没有在聊天框里反复书写。
有人说,可能是不够深刻吧。他说他不会忘记她,一辈子也不会。
dc,我才不要那么深情。
六年就够了。
我最后再说一句哈。
你好好的。
我不爱了。
页面更新:2024-05-11
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