孩子被欺负，为什么不建议“打回去”？

反转，挽不回既定的错

最近，鲁医生打人事件的口碑出现了一些反转：

网友们发现，之前打人孩子的母亲上传的视频，只放了对自己有利的部分，对于自己是否道歉、鲁医生一家上门后的信息做了删减。

当网友们义愤填膺地指责鲁医生殴打孩子和老人的行为时，其实对方一家人也在激怒他。

并且邻居们反映，鲁医生平时待人礼貌热情，而他的孩子在幼儿园经常被欺负；反倒是打人的那个小朋友脾气急躁，他们一家人对孩子管教似乎也不到位。

但不管怎么说，鲁医生“殴打孩子和老人”是不争的事实，未来他也将为此负担刑事责任，一家人的幸福生活也将戛然而止。

孩子受欺负“打回去”，会造成怎样严重的后果，鲁医生身体力行地为我们上了一课。

除了加剧矛盾，甚至可能会引火烧身，从受害者成为过错方。

归根结底，“打回去”不可取，是因为不可控。

不可控的“打回去”

一、打回去的力度不可控

孩子受欺负了，家长引导孩子反击时可能会提醒：控制好力道就好。

但问题恰恰出在，这力道根本不好控制。

当鲁医生一巴掌将孩子打翻前，他一定没想着会让孩子仰倒；

当鲁医生在推搡中将孩子爷爷推倒，也一定没有存心让对方骨折；

……

但严重的后果就这样发生了。

作为成年人，在“打回去”的尺度上，也难把握得当，更遑论自制力有限的孩子。

北京大学心理与认知科学学院教授，最强大脑评委魏坤琳博士，曾提到：

作为打人者，我们的大脑会提前预知击打力道，手上传来的反馈，也就是疼痛感，会被大脑抑制，因此感觉不是那么痛。但是被打的人，没有这个抑制机制，会感觉特别痛。

我们以为自己是在可控范围内“打回去”，但自己却根本控制不了。

二、打回去的对象不可控

让孩子打回去，父母的初心都是想让孩子展示自己的力量，让对方知道自己不是好欺负的，知难而退。

孩子能够打赢对方，当然好，但如果打不过呢？

一般会受欺负的孩子，都是体格比别的孩子弱小或者性格比较内向的孩子，有的时候，他们不一定能够打赢对方。

即使这一次赢了，谁又能保证你每次都能打赢，如果是对方年龄比自己孩子大或者是对方力气大的时候，会让孩子吃更大的亏！

三、打回去的影响不可控

让孩子打回去，家长就已经默认，孩子与对方之间的矛盾无法调和，无法好好相处。

但孩子之间有矛盾很正常，打闹是孩子的天性。如果只是普通的小争执，其中一个孩子却反应过激，只会激化两人的矛盾，也会在同伴中落下不好相处的印象。

因为暴力的社会评价是负面的、不被提倡的。

传统语境下，做一个不好惹的人，是一种自我保护的策略。

但在合作共赢的今天，做一个机智友善、能够妥善处理人际关系的人，才能更好融入社会、整合资源，实现自我价值。

孩子被欺负，应该这么做

当孩子被欺负的时候，家长可以做以下几件事，来帮助孩子应对。

第一：帮助孩子区分朋友与欺负他的人。

美国加州大学洛杉矶分校的发展心理学家亚纳·尤沃宁教授研究发现，在很多家庭里，如果家长不和孩子深聊，甚至都不知道孩子在幼儿园和学校遭遇了欺凌。

有时候孩子会反应过度，把朋友、同学间的冲突当成被欺负，也有的孩子会对真正的霸凌一再容忍。

归根结底，家长要帮助孩子认识友谊，拒绝伤害，更好地投入社交。

第二：帮助孩子争取到对方的道歉与承诺。

如果孩子真的受到欺负，家长要协助孩子争取到对方的道歉，并让对方承诺不再欺负人。

孩子受了委屈来找家长，我们要做的并不仅是劝慰与安抚，更应该帮他争取他应得的东西：一次来自施暴方本人的正式道歉。

不用对方家长的解释，也不用来自对方的赔礼，更不要大事化小而后小事化了的和稀泥，唯有受伤的人接受道歉，同时对方承诺改正，才是最好的句号。

第三：当孩子被欺负，要让他记住自己不是一个人。

身为家长，还应该告诉孩子他拥有什么资源，他自己、同学、老师、家长等等都是孩子可以求助的资源。

让孩子打回去，利用的是他自身的资源。但打回去因为不可攻，只是下策，除非遇到危及生命的紧急情况，不建议孩子使用。

除此之外，他还有更多别的资源，比如永远站在他身后的爸爸妈妈，能够及时站出来的老师都可以帮助他更好地应对。

第四：三十六计，走为上计。

“惹不起，躲得起”。这个世界，也许就有那种喜欢无缘无故欺负你，但你又拿他没有办法的人。怎么办呢？

我们也要告诉孩子，首要的一点是保存实力、保护自己。而不要去做那些伤敌一千，自损八百的事情。

也许效果不能立竿见影，在当下可能“吃亏”，但成效却是持久而长远的。

不卑不亢，从容应对

当然，我们不是要做一个打不还手、任人欺负的角色。只是如今，“打回去”的方式已经不合适。

作为成年人，我们本应有更大的耐心、更多的智慧去解决冲突，可是如果我们从小就被教育以暴制暴更有效，那这种反应可能终身都将刻在我们的记忆中。

父母爱孩子则为之计深远，这种深远，体现在孩子学到的每一项技能，都能够令其受益一生。

一个成年人能够不卑不亢、有理有据地解决问题，做到不怕事不惹事：

不是因为他的年纪长到了20岁、30岁，也不是因为他个子长到了1米8、1米9。

而是从小在父母的支持与帮助之下，他一次次在解决冲突的过程中，培养了独立性、分寸感、沟通能力和情绪控制的能力。

这些能力的培养，靠的一定不是“打回去”。