心情随笔

做了一个梦，梦中分为四条路，一条就是像我小妹一样，走上公务员的路，这条路在梦中的设定是正中央，一条是像发小一样，出去打工，最终成为普通打工一族，一条是我同事的选择（也是我的选择），那就是为了走出困境，选择走上赌博之路，后来被当场搜查，最终差点被开除公职，虽然在同事的救助下成功脱险，而在梦中处于观望位置的我惊出了一身冷汗，醒来发现我全身是汗，眼角都是泪水，枕头湿完了。

果然日有所思，夜有所梦，自从你去了以后，我就一直在迷茫不知方向，你从未给我托过梦告诉我怎么办，我天生不是什么大将，不是做主意的主，最幸福的莫过于与你结为夫妻的这短短不到两年，一切都是你在拿主意，而我只负责安稳和快乐就好，很怀念那段时间，我是幸福到爆炸，晚上上完班回来，我什么都不用想，也什么都不用愁，只想着回来问问你要吃什么，我就做什么，吃完饭了我只管背起球拍，换好运动装，认真去锻炼去运动，晚上十点准时回家洗澡跟你撒娇索要亲亲要抱抱。因为觉得天大的事有你在做主，我们两一起商量一起承担，没有什么过不去。

而如今，我不仅要为还未到两岁的女儿愁奶粉费，还要愁该如何还这个需要花费我百分之九十工资的房贷，生活费我是没有了，好在我在减肥，也确实不需要多吃，九月初一次性交了伙食费，单位也不会把我饿死，至于衣服什么的，我已经不能买了，这些我已经看开了，我没有生活费不要紧，可是苦了谁也不能苦了女儿，她本来应该幸福的生活着，本来应该有个健全的无忧的家庭，可是我现在都不能给她。我们好久都不教她喊爸爸了，只教她喊妈妈，可是前几天我在教她说话时，她还是喊了几次爸爸，我眼泪就不自觉的流了下来。

老公，我好害怕我会像梦中一样选择，我不能失去工作，它是我唯一能养活女儿和供房子的途径了。我现在还在寻求着如何体面的活着，同时也为了让女儿更体面的成长，我也在努力着，现在在工作中兢兢战战，束手束脚，可我也怕我得抑郁，我也需要排泄，我希望女儿能在我身边生长，可是我又怕工作上的不顺让我控制不住情绪，会带回来给女儿。加上婆婆总带女儿回老家，导致女儿现在不跟我亲，有事只找奶奶，我好希望职称的评审能够顺利通过，好为女儿出来跟我读书铺垫出路，也为我明年去打零工做铺垫。我害怕的不是目前的艰辛，我害怕的是没有希望，我害怕将来还一直这样，生活拮据，我从没感觉前程这么暗淡过。

老公，我一直在努力寻找新的方向，不想被生活所逼迫，可我总找不到，我害怕我撑不下去，我最近已经开始动摇要把你放心底重新开始一段感情的心了，我觉得这个想法很可怕，我也知道我并非放下你，如果经济条件可以，我真的想一直和女儿两个人过，直到她长大了生活无忧了，把你我父母也养老送终了，在这世上无忧无牵挂了我就去找你，我希望来世我们能做一世夫妻，长一点的，能够白头的那种，然后让我先走，最好像是在你怀里安稳的走，我承受不了你先走的痛苦，来世轮到你来送我走吧。可是这一世我们太短了，我怕我一个人撑不下去，我好累，我一直在努力的活着，主要是为女儿或者，我父母也希望家里能够再找个一个能够当家做主的来上门。

老人说，你在下面有下面的规定，不允许你随便上来找我，可我多希望你你能多多向下面的官申请申请，回来看看我，回来告诉我该怎么做。

有人说我多念地藏经，你在下面就会好过一点，我开始相信了，以前我从不迷信，可我又害怕这是真的，因为如果是真的，我又在为生活奔波，没有时间给你念。最近我有看过一篇文章，说一个男人对他妻子深情，他妻子也是在他孩子还小的时候离他而去，他也迷茫过一段时间也沉沦过一段时间，可他最终理智的把孩子养大，待到把老人送终了，孩子成家立业了，他选择自己去找他妻子，并且留下一封信告诉孩子不要牵挂，他最爱的还是妻子。我突然很羡慕他，我也努力撑到女儿成家立业了，把父母都养老了送终了，到时候无牵无挂了我也去找你。可我真的害怕我会被生活所逼迫，选择背叛你，那到时候你还会原谅我吗？下辈子你还会跟我做夫妻吗？

老公，有时间回来看看我吧，哪怕见一面也好，我真的好想你。