校园欺凌怪兽曾经吞噬了我的所有

昨晚看了一篇关于校园欺凌的文章，内心久久不能平静，习惯早睡的自己一直扛到23点30才勉强睡去。幸福的人生都是相似的，不幸的人生却有着各自的不幸。

应该是我上小学3、4年级的时候吧。突然有一天我最好的朋友开始远离我。我不明就里，于是去问她为什么不跟我玩了。她说她妈妈不让她跟我在一起，因为班主任跟她妈妈说她没有主见，什么事情都听我的。彼时的自己毕竟只是一个单纯的孩子，遇到这种情况不知道怎么处理。心想不跟我玩就不跟我玩呗，难道就没有别的同学可以成为好朋友吗？每一个孩子天生就是一张白纸，放在不同的家庭就被染成不同的颜色。我的单纯、善良、无知、懦弱一步一步把自己推进被欺凌的囚牢。

那个曾经我最好的玩伴开始和其他同学一起孤立我，尽管她不是主谋，只是被别人利用的对象，但是当时他们对我的孤立、排斥对那颗幼小的心灵是多么大的伤害啊。我开始自我否定，变得自卑。那时的我们都是早熟的孩子，不谙世事却“为赋新词强说愁”。人性的嫉妒、残忍淋漓尽致地铺展开来。每天我都不想上学，害怕面对她们。害怕曾经的热闹非凡变得如临冰窟。对于同学们的排挤我跟妈妈说过，但是那个年代的环境没有引起成年人对孩子们心灵的关注，他们只是简单的把这种情况理解为小孩子的幼稚。在这期间我被那几个同学起外号，带到学校的白纸被她们偷走。在这样压抑的氛围里熬到小学毕业。我觉得自己仿佛是一具行尸走肉。

初中一年级我是被快乐和幸福包围的，有一群知心伙伴常伴左右。然而好景不长，初中二年级妈妈为了我的学业考虑，把我安排到另一所教学质量更好的学校就读。当时妈妈找了那所初中的教导主任。但是教导主任和班主任之间关系并不好，所以班主任对我自然也是避而远之。加上那时的自己穿着打扮比较老气，看上去很成熟，所以新的环境下我再度压抑。学业的压力还可以承受，但是作为一名新生，没有华丽的衣服和长相就得不到同学的认可。因为当时自己的牙齿问题还被男同学起了难听的外号。

我终于鼓起勇气去找班主任告状，还记得当时自己痛哭流涕，仿佛把自己多年的隐忍和不堪都一次性宣泄出来了。班主任批评了那名男生。结果换来的却是他深夜潜入教室在我的座位上钉上钢钉。第二天上学时我发现了椅子的异常，于是坐在椅子上的时候只是坐在椅子的边缘位置。第一节课下课的时候班主任走到我面前，让我站起来，然后用手摸索着我的椅子，然后拿来锤子把那颗钉子钉了下去。后来我才知道，因为那名男生进教室的时候把玻璃打碎了，老师找他谈话才得知他是对我怀恨在心，所以深夜潜入教室在我座位上钉钉子。

时间过得飞快，一转眼初中时光如白驹过隙。上大学时有一次我路过校园南门，突然看见一张熟悉的面孔。就是那个给我起外号，在我椅子上钉钢钉的男同学，彼时他是我们学校的一名保安。我们四目相对，我高傲的从他身边走过，此后就再没见过他。

记得小时候奶奶信奉基督教，我也跟着她去过几次教堂。每次受到同学的欺辱我都会跪在床上向天主祷告，我一遍遍的祈祷，一遍遍的恳求天主不要再让我过着如此难过的生活，我受不了同学的白眼，受不了同学的欺骗，受不了同学给我起的外号。受不了同学对我的冷嘲热讽。也许就是这样的内心呼救，我才仿佛身心健康的活下去。小小的人一直劝慰自己像耶稣基督一样去忍受世人的不公。其实一切都是自欺欺人，那么小的孩子哪里懂得大无畏的爱和包容。我已经成为了一个自卑、讨好、逃避型人格的人。

家庭的漠视，学校的欺凌曾经让自己苦不堪言，于是我一直在挣脱这样的环境和氛围。虽然已经长大，可以面对生活中的不公，可以抵抗和消化消极情绪，但是我不得不承认我是一个性格有缺陷的人。我不断修复着自己的性格，但是却永远无法回归儿时被校园欺凌前的乐观、自信、无畏。这样的性格让我失去了很多机会，改写了我的人生。