写在我的29周岁

2022年10月29日。

是的，我29周岁了。

过完生日，就要奔向30岁。

年与时驰，意与日去，我与年少时梦想中的我完全背道而驰。

说实话，我有点焦虑。

当然，这份焦虑不是没有方向的迷茫感，恰恰是有方向而想要往前跑得急切。

我大概天生考虑较多，多愁善感。究其原因，我只是太想拥有更多掌控感，不是掌控别人，是掌控自己。

在我20岁左右的时候，我开始想要成为一名女强人，就是电视剧里雷厉风行、果敢决断那种。

然而我实际的性格，决定了我不可能成为这样的人。

因此，我活得特别矛盾，特别讨厌自己。

总觉得自己怎么这么差劲，我应该是怎样的，而不应该是这样的。

但从去年开始，可能是从北京回到山东换了生活环境，也可能是我的新家庭给了我足够的底气与包容，我开始认真审视自己，探索自己。

我是一个孤单长大的小孩，在孤独感与厌世感中挣扎了很多年。

时常期盼有个英雄可以来到我的世界，带我从漫长黑夜中走出来，让我的世界充满阳光与希望。

后来，杨同志进入我的世界。

他给了我新的生活，给了我新的家庭，我现在开始赞同那句话“好的婚姻可以使人涅槃重生”。

随着我对自己的了解，我终于可以跟自己和解，跟生活和解，开始接受“我就是这样一个人”。

自从接受“我就是这样一个人”后，我不再感到纠结，也没有自我消耗的矛盾，有了更多力量去照顾自己。

我开始更多地问“我”，“我喜欢什么？我想要什么？我适合什么样的生活？想过什么样的生活？”

直到最近我终于弄清楚，年少时那个鲜衣怒马的“女强人”，是我妈妈想要我成为的人，那不是我的理想和目标。

我是个内向的人，喜欢向内探索与深度交流，安稳平静的烟火日常与可实现自我价值的工作，是最适合我的生活。

活了这么多年，才终于认清自己，也明白自己想要什么，我觉得有点晚，因为我就要30岁了。

想到这点，急切向前奔跑追“我自己的梦”的动力，开始让我感到焦虑。焦虑于怎么把过去，不属于我而浪费掉的时光补回来。

虽然我的外表看起来很弱小，但是我觉得我也是个英雄。

因为在我的精神世界，我翻过无数座山才让自己走到今天。

我佩服自己的忍耐力，也佩服自己深藏潜意识对于希望的追求，我一直是“我的英雄”。

这篇文其实是在22年8月18日，从山东前往北京的路上构思记录，因为28日就是杨同志的生日，突然就意识到原来我们要29岁了。

我不知道，明年30周岁生日时是什么感受，但是活在当下，记录的就是此刻。

每天不同的风景值得记录，那人生每个阶段、每个想法就更值得记忆。

最后，许个愿。

希望，我可以更加地爱自己。

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