姑嫂之怨，自古长存（姑子篇）

昨天写了我身为嫂子的真实故事，虽然是站在自己的角度，但也尽量足够客观和冷静地表述，今天我站在大姑子的角度来分析姑嫂之怨。

心里话，落笔之时，我没办法足够冷静，之间的仇怨，时间太短，还未消化，独自一人的时候，常会想起来，不甘，不幸，交织在一起，化成了满腹委屈。

所以更多的算是一种倾诉吧，毕竟很多话，是无处可讲的，只有同样经历的人，才可以感同身受，理解认同。

01

身为大姑子，我确实从未把她当成自己家人，对她也仅仅是以礼相待。单亲家庭成长的我，或许不太知道如何对旁人好，甚至可以说我为人比较冷漠吧，所以初次见她时，并未很热情。只是简单打了声招呼。

后来给她买了礼物，买了几件衣服，算作自己的一点心意，送礼之时，并未说过什么贴心的话，在我心里，实打实的东西比较靠谱，加上我常年在外地，也从来没有与她交心沟通过。

02

她是我妈托人介绍的，刚刚开始，和我妈关系很好，但是后来因为一些言语误会，彼此心生嫌隙，彼此抱怨。

她们的矛盾加剧，应该是我弟妹坐月子的时候，我在外地，不了解详情，不好评判，两边各说各有理。总之我弟妹说，月子之仇，不共戴天。而我其实比较了解我这个妈，心思敏感，有些小心眼，还爱记仇，脾气大，总是因为旁人无意的一句话就会记恨一辈子，以前和我两个人，也是经常生气，动不动就骂我很久。

因为知晓，并未向着我妈，只是从中劝说，都是一家人，何必闹成这样。加上她虽然性格有缺陷，可是心是好的，当初是把自己所有积蓄都给了我弟和我弟妹的。她一个人带大两个孩子，可对于我弟彩礼钱，房子，装修，一样不少。然后毕竟是自己亲妈，我不好从中说什么，其实，我就算劝什么都没用，我妈这个人固执，根本不听任何道理的，中间但凡我向着弟妹说一句，她是可以连我一起恨起来的。

对于家庭矛盾，和稀泥往往是最无用的。所以她们的矛盾似乎越来越深，到了彼此仇恨的程度。

03

对于她们的矛盾，我向来不太插手的，毕竟我常年在外地。说说我唯一和我弟妹打交道的时候，其实也只有三件事。

第一件，她和我弟结婚前，那个时候她已经怀孕了，可是我弟的前女友还来骚扰，她呢，就是对我各种倾诉，痛哭流涕。我坐在她对面，有些心疼地给她递过去一张纸巾，不知道该说些什么来安慰她，后来大概是说些我前女友不好的话，想着同为女人，听到这个，心里是不是会开心一点。

谁知道，她一出门就和我弟闹，然后，我弟扭头就打电话来骂我。说我嘴大，什么都说。我作为姐姐，被弟弟凶，肯定不乐意了，他自己做了没擦屁股的事，反过来还敢怪我。

也是这件事，让我觉得还是少张口比较好，毕竟你想表达的和对方所理解的很多时候不是一回事。下次当我这个弟妹，再跑过来抱怨我弟的时候，我就直接和她讲，以后你们两个人的事呢，你可以直接和我弟沟通，或者和你闺蜜沟通，我虽然是他姐姐，可是很多时候也不太了解我这个弟弟，也管不了那么多。

我以为很公正的一句话，却让她开始记恨了我。而我，时隔三年后，才发现她擅长把你说过的和没说过的话一并说给我弟去听，本身我和我弟沟通就少，她那么一添油加醋下来，整的，我里外不是人。

04

我常年在外地，一般是一年后才回家一次。

大概也是第二年的时候，我妈和我抱怨，我弟妹自从嫁过来，一次地都没扫，一次碗都没洗，讲实话，我从来不觉得这是什么事，一来，弟妹不是经常过来，谁做那一下，不会累死，也不会掉块肉。可能我妈认同了上一辈的传统，认为儿媳妇必须回家干活吧，可是她忘了年代早已不同，这些怨言不敢当面说出来，所以见到我，就一骨碌都对我说了出来。

我呢，直性子，也确实觉得这个实在是太小的事了，一家人，很多事没必要计较那么多，如果非要计较，那是不是你吃了婆家一顿饭，也得把饭钱留下来呢？再者，我去婆家第一天也洗碗，我觉得很正常，而我老公来我妈家里，即使没吃饭，也会主动跑到厨房把碗洗了。

然后，我就和我弟妹说了一句，女婿都洗碗，儿媳妇却什么家务活都不做。

然后这句话，更让她记恨在心。

其实吧，我也是闲的，她爱做不做的，我妈身为婆婆都管不了儿媳妇，我一个做姐姐的，确实管得太宽。被人家记恨也正常，后来为此我和弟妹道歉了。

05

再后来，我们又是一年没见，我记得有一次给我弟打电话，我弟妹接起话来，数落我弟赚钱少，穷，抠门，我作为姐姐的听了这些话后，是有些心疼的。

然后我悄悄把自己半年的工资给我弟妹和弟弟打过去，大概两三万这样子吧，我赚钱也不多，还没敢告诉我老公。因为当时我老公赚钱也不多。

其实当初我还是有些积蓄的，在一年前，我弟前女友纠缠的时候，说我弟欠了她七八万，我呢，就把自己所有积蓄拿出来，还给了他前女友。就为了他能和弟妹安心结个婚。因为当时我弟妹已经怀孕了，我也不忍心看她天天因为前女友的事闹心情也不好。我还钱后，告诉那个前女友，既然分开了，就不要再联系了。好聚好散嘛。

说实话，我做这些事可能有些不太妥当，只是因着爱自己的弟弟，而那些也是我作为姐姐唯一能做的事。

06

第三年吧，我也怀孕了，因为老公出国的原因，我不得已回老家，谁知道我这个妈啊，真不知道是更年期，还是心里有病，我回来第三天就骂了我两个小时，其实以前她也这样歇斯底里，按理说我早已习惯了。只是怀孕的女人，心理状态和没怀孕好像完全不一样，这次我忍不下去了，我躲在屋里哭了两个小时，我觉得自己是因为无处可去才回的家，我希望得到温暖，可是她不是忙着斗地主压根不理我，就是出去听保险课，这些我倒也无所谓，就是莫名其妙骂我，数落一两句也算了，主要她还骂了我两个小时。

这个时候，我实在不愿意再看到自己这个面目狰狞的母亲，想着图清净，去我弟家里待两天，那是我弟的新家，我妈给买的，装修的，我弟妹不喜欢装修风格，所以他们一直没过去住，我呢，想着一个人过去住一段时间，毕竟刚刚怀孕，才回来第三天，，再跑去外地来回颠簸也不合适。所以不得已就和我弟妹要了钥匙。

我弟妹呢，一听我是被我妈骂了才出来的，突然来了兴致，说道，你妈那个人啊，就是和谁都合不来。

记得她来看我的时候，说来安慰我，当时我心里很感动，觉得很少走动的弟妹，如此热情，可是话没说几句，发现她压根不是心疼我。因为我买了些水果，有些重，希望她帮忙提上去，网上说怀孕前三个月最好不能提重物。我弟妹冷漠地对我说，谁说的，她怀孕的时候，谁都没人帮，我也只好作罢，想着先放在她车里吧，等我弟回来再帮我拿上去吧。

我临下车的时候，她和我说，“姐，按理说，之前你对很不好，如今我也可以找个借口不让你过来住，可是我做事讲个仁至义尽，我依然会过来看你。说实话，我见过很多人，也不知道你们家怎么了，一家人跟宫斗剧一样，我和我妈就从来不会吵架。相处下来，我觉得你们一家人都挺不讲道理的，三观还不正。”

当时，我没有及时回应，只是默默下了车，没有及时回应大概是因为我反应慢，嘴跟不上脑子。

后来，独自上了楼，仔细回想她的话，实在忍不住，给她发了信息，问，“你说我对你不好，我想问下，我哪里对你不好，这次我怀孕，抬不了重物，但也还是给你带了很多品牌护肤品回来，自从你嫁过来，我们总共也就见过三四次面，我给过你钱，给你买过礼物，就算当初那句让你做家务的话说错了，可也就那么一句话，别的话没说吧，你和我妈合不来，我没有在中间说过什么吧。怎么就成了对你很不好呢？”

然后，很快，她回了信息，“姐，你误会了，你对我很好，你给小侄子买奶瓶，买纸尿裤，买衣服，给钱，这些我都记得。你别多想，我话说错了。”

07

讲实话，我其实日子过得不怎么样，只是觉得自己是姐姐的，本就应该担起家里的责任来，不管对弟弟，还是弟妹，还是小侄子，那都是心甘情愿的，不求回报，更不求别人来夸我。只是再怎么样，都不能落个不好吧。

我记得那天，我弟妹坐在车里，说尽全天下的人好，唯独把我和我妈骂得狗血淋头。其实吧，骂我妈，我也是可以理解的，毕竟她们在一起相处了一段时间，彼此摩擦磕碰很正常，可是我很少与她见面，这矛盾是哪里来的。

我给我弟联系，我说他，“我怀孕了，你一点都不关心我，连一点水果都不给我买。”

我弟直接来一句，“你有钱啊，我不买是因为我没钱啊。”

我说，“你和你老婆如今如此对我，太让人寒心了，我以前即便只给你们一百，那也是有个姐姐给你一百块。你们在我最脆弱的时候，对我如此冷漠，就不担心我以后一分钱不愿意再给你了吗？”

我弟回我，“反正都一样，你现在给我的，以后等你孩子出来，也是彼此换的，你不给，我们也不给。”

最后，我弟来了一句，“你们三个，没一个讲道理的，各说各话，我谁能知道你们哪个说的是真话，相处不来少来往就好了。”

08

过了两个月，我走了，把我妈，我弟，还有弟妹的微信都拉黑了，我在婆家无论怎样，都不曾有任何怨恨，因为我从未付出过什么。但是在我自己的家里，却被深深伤透了心。

最致命一击的伤害往往来自最亲的人。

我其实不是想去讲谁对谁错，几个女人在一起产生矛盾，一定都有错，但凡有一个识大体，懂分寸，心宽阔的人，都不会闹到如此地步。

我一开始的冷漠，或许让弟妹心生不满，后来的口无遮拦，又让她心生怨恨，看似很小的事，看似微不足道的误会也足以让你之前所有的付出灰飞烟灭。这些我是可以理解的，可我却从未伤害过他们，即便不认可我的付出，也不能在这个时候对我施加言语暴力啊。

说实话，我以前很爱我妈，我见过很多年轻女孩子，我敢说在我的圈子里，没有人比我更爱自己母亲的，我带她出国旅游，不管多贵的衣服都舍得给她买，对她的要求有求必应，把赚的钱都给她，后来她亏了四五十万，我一句话都没有怪过她。我照顾她的情绪，关心她的喜好。我三十岁之前，唯一深爱过的人就是她。

只是往后，我不愿意再爱她了。

09

作为大姑子，作为女儿，作为姐姐，我确实有很多做的不足的地方，但是那些不足的地方，她们可以在我身体健康的时候，好好沟通，有不满的地方，可以好好表达。何必要在我怀孕时候，最脆弱，最无助的时候说一些话来伤我的心呢？

陌生人的温暖总是猝不及防，不认识的人看到我挺着大肚子，会主动给我让个座位，会体贴地多问候几句，可偏偏自己家人冷漠地如同七月冰霜？我妈说，又不是给她怀的，整得好像全天下都得捧着我一样。我弟说，他老婆怀孕可没我这么矫情。我弟妹也说，她怀孕的时候，什么都能做，可不像我这样。

我听后，心中难免失落惆怅，，三十岁才怀孕的我，和二十岁不一样，身体大不如前，孕吐严重，身体不是这里疼，就是那里不舒服。

我在老家待了两个月后，离开了，人走了，可记忆不会走，我想要忘记她们，可会不经意想起来，一开始一想起就会哭，后来是无尽的难过，现在是气愤和怨恨。

爱会让人心里温暖，如同一条河水流淌过去。

恨却让人面目全非，不再是那个纯善的自己。

我想，时间可以救治一切吧。今天，我半夜三点醒来，想起我的弟妹和我妈，心里一直难过，睡不着。写下了这些文字。我不愿意成为祥林嫂，处处诉说自己的苦难，可是情绪总归要找个出口。

因为付出了，一旦辜负，才最是伤心。而人心最是伤不起。