最近有一小撮父母，掌握了新型“流量密码”：

拍下孩子痛哭流涕的画面，配上轻松的音乐，包装成“萌娃”视频。

这其实无可厚非，但惹哭孩子的方式让人倒吸一口凉气——

杀掉孩子的“朋友”，并引诱孩子吃掉。

不久前，就有一则新闻冲上热搜，将网友的怒气值拉满。

佛山一名家长，把孩子当作宠物的大闸蟹蒸了。

不仅如此，家长还将大闸蟹端上桌，让孩子吃掉。

孩子哭得声嘶力竭，家长却在一旁笑问：“好不好吃？香不香？”

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得到孩子“香的味道”的回答后，家长甚至流露出一丝满意。

请问这真的好笑吗？这真的“萌”吗？

这背后是多少人挥之不去的“童年阴影”？

前苏联著名教育家瓦·阿·苏霍姆林斯基曾说：“童年是十分柔弱的。”

有多少人的童年，破碎在父母杀害宠物的那一刻？

今天就来聊聊，为什么有些父母宁可逼哭孩子，也要杀掉属于孩子的宠物？

有些童年，结束在一场“凶杀案”

家长虐杀孩子宠物，并以此为乐的视频，在各大短视频平台数见不鲜。

在福建漳州，有家长擅自将姥姥送给孩子的宠物兔宰杀准备做菜。

孩子放学一看，上学前活蹦乱跳的兔子，竟被开膛破肚扒皮放血。

他拎着兔子冰冷的尸体哭得撕心裂肺，不肯让任何人碰自己死去的“好朋友”。

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家长却在一旁拍下这让人心碎的一幕，轻飘飘地说道：“再去逮一只。”

还有一名小女孩在吃鱼时，发现是自己养的宠物鱼。

发觉宠物鱼已经死亡，并被自己亲口吃掉的事实后，女孩说什么也不肯吃饭。

她对着宠物鱼的残尸嚎啕大哭，并对拍视频的妈妈哭诉道：

“它是我最好的朋友。”

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妈妈非但对女儿的控诉无动于衷，还催促她赶紧吃一口——

期待出现所谓的“真香现场”。

还有一名父亲当着孩子的面，将孩子从小养大的鸭子烹煮。

美其名曰给脚受伤的孩子补充营养。

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孩子崩溃大哭道：“是我的鸭子，是我喂大的，是我喂大的。”

这类视频有一个相似之处：

孩子对着宠物尸体崩溃痛哭，父母却在一旁戏谑嘲笑，形成鲜明对比；

在父母的威逼利诱下，孩子抹眼泪吃宠物说“好香”，出现“真香现场”的反转。

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有人认为：“不就是一个小动物吗？吃了就吃了，别这么较真。”

有人指责道：“现在的孩子的心理太脆弱。”

还有人自以为“幽默”地调侃道：“孩子很伤心并且吃了三块”。

在很多人眼中，这些动物不过是任人处置的“玩物”，是任人宰割的“食材”。

但对孩子而言，它们是有血有肉的朋友，有属于自己的名字。

很多人或许无法想象，孩子能和宠物养成多么深厚的感情。

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英国爱丁堡大学曾对超1200名儿童进行调查。

研究发现，儿童会与宠物建立情感连结，共度美好时光，分享重要时刻，并形成强烈的依恋。

他们不仅会悉心照料宠物，陪伴宠物玩耍，还会向宠物倾诉自己的秘密；

甚至当他们难过时，还会抱着宠物哭泣。

除此之外，儿童对宠物有着非常积极的感受：

83%的儿童认为宠物让他们感到开心；
80%的孩子表示很爱自己的宠物；
76%的儿童认为宠物是自己最好的朋友。

宠物之于孩子，绝不只是“可爱的小动物”那么简单。

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孩子内心其实拥有丰富的感知能力，尤其是2-7岁的孩子。

根据皮亚杰的儿童认知发展理论，这个年龄段的孩子思维具有泛灵性。

他们认为世间万物皆有灵，会将身边的一草一木、一花一树拟人化。

太阳是“太阳公公”，月亮是“月亮妈妈”，吃饭也不忘给自己的玩偶喂饭。

更不必说朝夕相处的宠物——

那是孩子心中无可替代的至亲般的存在。

他们可能上学还想着，回家要找宠物朋友玩游戏，有很多话要向他们倾诉。

回家一看，视若珍宝的朋友惨遭父母杀害沦为盘中餐，受到的伤害难以言喻。

这些场景拼凑在一起，难道不是一出“童年恐怖故事”吗？

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“让孩子吃宠物并拍摄哭泣视频”也确实出圈了。

被骂出圈了。

相关视频的评论区，成为一面面“哭墙”，被无数人的童年血泪史淹没。

悉心照料的宠物被父母擅自杀害，是很多人童年难逃的梦魇。

有人儿时陪伴多年的大狼狗，被父亲私自送给朋友炖成狗肉，哭到不能自已：

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有人放学回家，发现自己喂养半年的宠物兔成为一道菜，难过得绝食两天：

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有人养的小黄鸭熬过了寒冬，却没能逃过父亲的夺命手：

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还有人被父母引诱吃狗肉，感觉内心有什么东西破碎了……

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让人更为心寒的是，成年后，这场童年噩梦还被父母当作茶余饭后的消遣。

很多人即使成年，阴影挥之不去，至今无法与父母和解：

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在这些童年伤心往事之间，还有一条非常扎心的评论：

“又一个被结束了的童年。”

在这一场场父母剥夺宠物生命的“凶杀案”背后：

父母扼杀的不只是宠物，更是成年世界中早已被碾碎的童真；

孩子失去的不只是宠物，更是需要好好珍惜和培养的自尊心。

有些父母，在把自己当“主人”

饥荒年代早已远去，饭桌从不缺肉的父母，真的缺这口肉吃吗？

当然不是。

他们想看到童真崩溃的反应，捕捉孩子自尊心垮塌的瞬间。

有些父母的爱，是关于掌控与服从。

这类父母对孩子拥有一种近似“主人”的心态：

他们放不下对孩子全然的“掌控欲”。

杀掉孩子的宠物，意味着：

我拥有随意处置孩子的东西的控制权。

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这种拥有“主人”心态的父母，通常情感不成熟(emotionally immature)。

在很多人的眼中，能成为父母的人，必定是成熟的人。

但事实并非如此，有些控制欲过强的父母，是一个大号的孩子：

他们以自我为中心，不顾及自己对孩子的影响。

他们会做一切使自己在当下觉得受到保护、更有掌控力的必要行为——

比起“操纵”，这其实更像一种生存本能。

1、践踏边界：错的是父母，“坏人”是孩子

林赛·吉布森在《不被父母控制的人生》指出：

“许多不成熟的父母在童年时经历过情感匮乏、虐待或创伤。”

在内心深处，他们没有感到真正被爱，因此他们害怕失去地位，变得不再重要。

所以他们通过控制孩子，在亲子关系中占据主导权，来获得安全感。

所以他们放不下对孩子全然的“掌控欲”，一次次践踏与孩子之间的边界。

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“让孩子吃宠物并拍摄哭泣视频”之所以出圈，

也是因为它勾起了很多人童年时期父母越界的回忆：

有的父母强迫女儿去理发店剪发卖钱。

失去一头长发的女儿放声痛哭，他们却在一旁嘲笑她心理承受能力差。

有的父母不经同意，偷看孩子日记。

孩子指责他们侵犯隐私，他们却反骂孩子是白眼狼，在日记里写自己的坏话。

有的父母还会擅自把孩子收藏的手办送给亲戚的小孩。

孩子指责他们不尊重自己，他们却反过来教育孩子为人处世不大气。

《不被父母控制的人生》一书中指出：

情感不成熟的父母，通常会通过情感胁迫和情感控制，

利用孩子的自我怀疑、恐惧、内疚或羞耻，来维持他们在亲子关系中的中心地位。

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尽管他们做错事，但他们不仅不会承认错误，反而会将孩子变成那个“坏人”。

因为这样一来，有问题的人就成了孩子，而不是他们。

这让他们感到安全。

除此之外，在不成熟的父母眼中，边界意味着拒绝。

如果孩子不让他们在自己的生活中为所欲为，那么孩子就不够关心他们。

这也是为什么当孩子要求他们尊重自己的隐私时，他们会感到深受冒犯。

因为，只有当孩子允许他们随意打扰时，他们才能感到被爱。

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2、缺乏共情：不愿适应孩子的独立人格

情感不成熟的父母，不仅害怕暴露自己的情绪，也不擅长情感抚育。

他们缺乏同理心，对孩子的情感需求很迟钝，常做出不考虑孩子感受或伤害孩子的回应。

因此与他们互动是单方面的，就像在对牛弹琴。

他们会改变话题，或忽略孩子所说的话，成为过度自我关注的“囚徒”。

因此情绪性工作，即在情感上适应对方的需求而做出努力(Fraad，2008)，通常会落在孩子身上。

在青少年健康成长心理释放表述节目《少年说》中，就有这样一名父亲。

女儿从三年级起写了56本小说，累计超30万字。

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他发现后不仅不鼓励女儿往文学道路发展，反而把女儿的心血全部撕毁。

父亲的行为让加油团的陈铭都惋叹道：

“要是我女儿写了30多万字的小说，无论它影响了什么，我把全部看一遍都来不及，撕掉也太可惜了。”

而父亲撕毁小说的理由非常简单粗暴：

“孩子的理科成绩太差。担心数学学习不好，所以不经过商量直接撕了。”

女孩在台上忍着泪水强颜欢笑，向父亲倾诉衷肠：“那段时间的自己，仿佛丢失了灵魂一样。”

然而，面对向自己掏心掏肺的女儿，台下的父亲无动于衷，坚持自己的想法：

“等你的数学成绩提上去，我们再商定一下。”

而最后对于女孩所有的话，父亲却是轻飘飘的一句话——

“别人能行你也行，我相信你。”

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最终没能等来父亲道歉的女孩，直接转过身哭了。

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这位父亲完全没有共情自己的孩子，完全不尊重孩子的内在世界。

你可能想知道，为什么不成熟的父母总是不尊重孩子？

因为他们对孩子缺乏对于一个“人”基本的尊重和平等意识。

在《不被父母控制的人生》一书中有这么一句话：

“不成熟的父母会试图改造现实，而不是适应现实。”

不成熟的父母不愿意去适应孩子的独立人格。

因为他们把孩子视为自己的延伸，所以他们会忽视孩子内心的想法和感受。

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他们认为自己有权对孩子的感受做出评判。

无论孩子的感受合情合理，还是毫无根据，他们的权威不容置疑。

他们不尊重孩子的情绪自主，也不尊重孩子的自由以及拥有独特感受的权利。

因为孩子的想法必须与他们一致，如果孩子的理念与他们冲突，他们就会表示反对。

他们以自我为中心，为孩子所有的想法和感受定义好坏。

就像这位撕毁女儿56本小说的父亲。

在他的认知里，在学习成绩面前，写小说是不务正业。

即使女儿对文学的热爱溢于言表，他也熟视无睹。

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拔掉羞耻感的刺

即使孩子成年，父母缺乏边界感的行为也并没有停下脚步。

一个网友发帖吐槽父亲进房不敲门，被上千人点赞：

我32了，我爸依然会不敲门随时进出我房间，会因为我锁门而发火。

这不是素质问题，而是他打心底里觉得，长辈对晚辈做什么都是可以的。

有人说：“他们打心底里就没把孩子当成一个完整的人。”

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鲁迅曾说：“这许多人口，便只在尘土中辗转，小的时候，不把他当人，大了以后，也做不了人。”

在成长过程中，父母不尊重孩子，会导致他相信自己的内在世界不值得被认真对待。

而内在世界决定了一个人生活中最重要的信念与决定：

你认为自己是谁，你相信什么，你渴望什么样的未来。

这种“自我背叛”会降低自我价值感，无法独立自主，无法成为一个真正的“人”。

正如劳伦斯·冈萨雷斯所说：

为了生存，你必须找到自己。

一旦你找到了自己，你的处境就不重要了。

但现在你已经长大成人，拥有比父母更强大的力量，可以扩展你的自我概念。

以下这个小练习，可以帮助你拔掉童年那根羞耻感的刺。

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在开始这个小练习前，你要清楚的是，羞耻感是别人强加给你的一种情绪，不是你的核心身份认同。

把它当作一种普通的情绪，而不把它融入你的自我概念之中，下面的练习会教你怎么做。

1）回想一件让你感到父母曾让你感到羞耻的事。

比如父母曾强迫你吃狗肉，你觉得吃下狗肉的自己爱心。

当你重温这件事时，请不断提醒自己，这是一时的情绪，并不是你身上不好的品质。

2）根据杜文斯基的建议，你可以把羞耻的感受写下来。

你可以把真实感受写在自己的日记中：

当父母强迫我在所有人面前吃下狗肉时，我觉得内心有什么东西破碎了。

我觉得自己的童真被碾碎了，我的自尊心连同狗肉一起被吃掉了。

我不明白为什么大人那么残忍。

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3）同时不断地提醒自己它的本质：

它不过是一种痛苦的情绪而已（Duvinsky，2017）。

你可以告诉自己：

这感觉很糟糕，但它只是一种感觉。

它永远也不可能说明我的本质。

羞耻感只是一种情绪，就像其他情绪一样。

如果你用这种方式面对羞耻感，它就会变成另一种你可以轻松面对的情绪。

一旦你能够面对这些感受，羞耻感带来的阵痛不会那么可怕。

看清羞耻感的本质，不仅能帮你从父母的情感胁迫中解脱出来，也能帮你修复你的自我概念。

确认你的自我概念，你是一个有爱心的人。

作者：皮不露

图源：网络

首发：壹点灵心理

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