《不为所动》一书中说:“人类的敏感程度呈光谱状,有的人高,有的人低,共感人就像是一块情绪的海绵,同时吸收这个世界的压力与喜乐。”
适度共情可以改善我们的亲密关系,但过度共情,却带来身心的创伤,甚至会毁掉我们的生活。
01
高阶共情,懂共情更懂保护自己
相比“高度共情”,“适度共情”才是真正的高阶共情。人对于共情意图的捕捉、肯定与积极反馈,远重于共情的结果,所以,在懂得共情的同时更要注意的是要懂得保护自己。
菲姐的朋友是一个善于倾听且乐于助人的知心大姐姐。
当身边的朋友遇到一些不如意的事,会第一时间跟她说,而她也会很好地扮演一个“倾听者”“疗愈师”的角色。
耐心地倾听对方的哭诉,十分同情对方的遭遇并为其分析事情发生的原因,告诉他如何去解决。然后自己也通过读书、旅游,和朋友分享来排解负面情绪。
在帮助他人的同时,也没有让自己陷入悲伤。
她是一个情绪的过滤器,输出自己的正能量,也能过滤自己的坏情绪。
高阶的共情,能够帮助别人,也会保护自己。
共情从来不是错事,但没有界限的共情是灾难,能自我排解的共情才是幸事。
02
低阶共情,用他人的悲伤给自己套上枷锁
作家伊米·诺说:“不把自己的感受同他人的感受区分开来,你可能会被来自周围人的高压和痛苦淹没。”
一个人对别人的情绪高度敏感,他就有可能被别人的情绪给侵蚀。
朋友小米,是一个非常敏感的人,特别是遇到一些关于孩子的问题,她的情绪总是很容易受到影响。
前段时间,小区有个孩子因大人没有看管好,从楼道滚下来,摔成重伤。她听到这个消息后,沉浸在悲伤中,久久不能平复。
因共情过度,她总害怕自己孩子也因没有看好而发生意外,她一遍遍地检查家里的围栏,不准孩子出去外面玩。只要孩子一离开她的视线,她马上幻想孩子倒在血泊中,自己无力嘶喊的场景。
只要她听到或者看到这些不幸的信息,就陷入对方的困境中,并把这些不幸植入自己的生活,幻想着自己就是不幸的主人公,诚惶诚恐,患得患失。
高度的共情者,是悲伤的接收器,悲情的投影仪。
用他人的故事给自己的生活蒙上一层阴影,用他人的悲伤给自己的生活套上枷锁,流着血却无法挣脱。
03
学会适度共情,让善良安放得当
有人说:“自由过了头,一切乱了套。”
共情太上头,生活会很糟糕。
学会适度共情,我们需要以下3种能力。
第一:建立边界感,在源头上避免过度共情
《大学》里有说:“知止而后有定。”
“知止”就是知道什么该做,什么不该做,要有边界感。
共情者会在帮助别人和牺牲自身利益的矛盾中徘徊,无法做真实的自己。
每一次没有边界的付出,都是一种灾难。
建立一份“共情边界表”,明确那些让自己感到不舒服的界限。
当别人快要跨过这条红线时,应决绝地说:我很同情你的遭遇,但我有自己的生活,我可以给予你一些帮助,但我不能替代你去生活。
如果对方不理解你,不必在意,因为我们的善良不需要雨露均沾。
第二:快速识别共情陷阱,及时抽离
如何快速识别自己是否正在陷入共情陷阱?
1.迅速觉察他人的情绪变化,哪怕对方说:“我没事”,你依然可以感觉对方内心的波涛汹涌。
2.与他人相处变得小心翼翼,不自觉地去取悦别人,哪怕要牺牲自己的利益。
3.当身边的人有负面情绪,或者观看阅读了负面的信息,会“入戏过深”心情久久不能平复。
如果有以上3点中一点,说明你正陷入共情的陷阱。
这时,我们必须学会抽离。
当遇到这种情况时,请尽力后退一步。屏蔽负面的信息,拉开心理和情感的距离。
播放一些轻快的音乐,看一些正能量的书籍,或尝试独处和冥想。
远离负能量的磁场,进入欢快的频道。
第三:学会自我关照,摆脱共情困局
诗人维琴尼亚·萨提亚说:“爱自己,是生命的法则。”
想要摆脱共情困局,最应该做的就是好好关注自己的心理健康。
当你因共情焦虑、烦躁、痛苦时,多做一些让自己幸福的事情。
适当的运动,来一场说走就走的旅行,吃自己爱吃的食物。让自己变快乐。
心存善意,保持理性。
当你陷入共情时,不妨问问自己:
他人的苦难,我需要背负吗?
他人的困境,我需要承担吗?
当你找到答案时,就会明白:尊重他人的人生,才能对自己释怀。
04 写在最后
有人说:“凡事失去限度,就难免会行差踏错。超越了限度的约束,也会过早地凋零。”
我们可以心存善意,共情他人,但也应守住底线,保持芬芳。
愿你能做一个共情有度,施善有方的良人。
让生活,在你睿智的调配中芳香四溢,绵远流长。
作者简介:若初,用文字传递价值,用真诚滋养灵魂,我是爱笑的若初。
页面更新:2024-04-22
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