烦了，累了，就看看这段话，余生，痛苦必将使我们成为更好的自己

#我在头条搞创作第二期#

长大了，就发现，人这一辈子，是快活不了的。

总有问题等着我要去解决。

小时候觉得，只要努力了，就一定能得到我想要的。

后来才发现，即便是用尽全力了，结果也不会得到任何改变。

人生，有什么意思呢？

渐渐的，便也想通了很多的事情。

我也了解了，人的一生，只要开始了，就放松不下来。

我停不下来，我也不能休息。

有太多的人看着我了，他们想看我过得如何，他们想看我工资多少，他们想看我婚姻是否幸福。

很累，但是想的多了，又觉得懦弱。

发现很多人，现在都很少抱怨了，也不很不爱和朋友说自己的境况了。

不知不觉，大家都沉默了，好像厉害的人，都不会被这些言语所累，不会担忧这些境况。

只有我这种懒惰的人，过得不好的人，才总在担忧 。

我担忧了好多事，后悔了好多事，不知道我到底做了些什么，让我落到如今这般举步维艰的地步。

我曾经也是别人家的孩子，也曾是校园光荣榜的常客。

我也曾带着父母的期盼，踏入了大学，但四年过去，我发现，自己好像也没有那么厉害。

爸爸说：若我以后过得比他们还差，我的大学算是白读了。

我不理解，一句过得差，仿佛把我十四年的寒窗苦读变得轻飘飘了。

我该做什么，我能做什么？我反思着自己，我需要改变。

但想的越多，我发现我越难以踏出第一步。

要等着我处理的事情太多了，我很害怕失败，因为做的不好，所有人都在指责我，我不能失败了。

好痛苦，很烦，感觉我的想法像是在庸人自扰，总踩不到点上。

我明白我该怎么做，无非就是尽快学一门技术，但是我总是下不定决心，这样学一点，那样学一点。

很花心，没有一项是能够坚持下来的，我感觉自己很笨，明明看得清楚的路，我却总是定不下心来。

烦，很烦很烦，不知不觉，我已经陷入到家焦虑很长时间了。在这个过程中，我一遍又一遍的煎熬着自己的内心。

我不得不承认，有些事情，想到是一回事，做到又是另一件事。

没有做到的，永远也不能说出来，因为啊，一旦说出来，所有人都会看着你，望着你，想知道你是不是能达到那个高度。

若你成功了，他们会是你很好的朋友，很好的亲戚。

若你失败了，他们就会说，你不成器，你不争气，你读书有什么用呢，浪费了这么多时间，浪费了这么多钱？

有什么用呢？

不知不觉，就被这些人用话语套进去了，他们目光短浅而自大，他们说话不过脑子而狂妄，总是用他们那什么都不知道的脑袋，什么都没看清的眼睛，去随意的抨击着一个人的努力，把人贬低的一文不值。

人言可畏，在人低谷的时候可谓是体会的彻彻底底。

他们不会觉得，事情的成功和失败，都各占百分之五十。

他们只会认为，你失败了，你就是不行，你就是差。

不知不觉，人情冷暖，世态炎凉好像就刻入到了人的基因里面了。

我想改变，我想逃离。

但是人生，没有给我选择一个宽松环境的余地。

尖酸刻薄的语言，让我低下了头，更懂得去沉淀。

失败的经历，让我知道，做出决定要考虑周全，不能图一时之快。

外界的风言风语，让我明白，做人只有自己强，才会得到其他人的尊重……

所有的事情，都只是在我碰的头破血流的时候，才会让我下定决心去改变。

我曾骄傲的仰着头接受所有人的夸赞，也最终受其所累，不得不低下头选择让自己看的平庸。

渐渐的，习惯了不再出头，习惯了遇到事情先衡量利益再出手，也习惯了低头看着其他人说话，做事，然后自己再学习。

也明白了人的一生，能够靠得住的，只有自己。

我焦虑了很多，考虑了很多，惶恐度日是有的，最后，发现能让我安静下来的，就是立刻去处理那件让我烦的事情。

许多次，我都想逃避了，但是发现，逃避只会让我越来越焦虑，越来越不安。

既然如此，我选择去直面风暴。

困难虽然让我觉得痛苦，但更为难过的是，逃避会让我更加崩溃。

我只有选择往前走，痛苦打败不了我，就会让我成为更好的自己。