灵隐寺那株古树

都说你最在意什么，你的生命里就会最缺什么。我的生命也一样，那么在乎真心真意。可现实却是无论我怎样拼尽了全力，依然被伤得体无完肤。

带着这样的痛，我选择不要醒来，我继续沉溺在我为自己造的梦里不愿醒来。

境随心转，此时我只想在竹林里听风看雨。漫步竹林，清风拂面，流水淙淙。走得累了，突然感觉前面有光闪动，急步向前，连脚步都轻盈了很多。象飘到了一个大石边。好奇怪，它好像是有很强大的吸力一样，让我站在那有一种被拥在怀里的感觉。此时的疲惫也让我一下子坐在了那个大石上。象是做梦一样，我悠悠然躺在上面。心里有一种说不出的惬意。闭上眼睛，我一下子就忘了我是谁，要往哪里去。疏懒的想着，管她是谁。先好好的睡一觉再说。

我嘴里喃喃地说着：好好吃饭，好好睡觉就是最好的修行。

梦里，我看到一个模糊的身影化成一个大石，它说：月儿，来我怀里，我能化去你所有的烦恼。我怯怯的走过去，走近才发现是一个好漂亮的男子，他在那个大石里对着我笑，那笑是那么的清朗，那么的明媚。让我全无抵抗力，我正犹豫着要不要把手给他。他已经将我揽在了怀里。他就那样静静的抱着我，轻轻的抚摸着我的背。好像是在哄一个婴儿一样轻轻的拍着。他说月儿别怕，这个世界真的还有真情在，只是你心里太苦了就莫名的抗拒。没事啊，我虽只是山间岩石，却早就识得你，我早就住进了你的梦里，只是你一直都不知道有我。听着他悠悠的说着，我也悠然的进入了梦里。

松风竹影，岩间明月。

只记得他带着我海角天涯，抛开人世所有的浮华，只有清风明月，山海相迎。我就躲在他的温润如玉里欣然接受他给的甜蜜。

梦终会醒来，只有梦里才有这样简单的美好。什么都不用去想，我和你就是我和你。而且你只是你，我只是我。

明月松间照，清泉石上流。

各自独立，又相互映照。人生如此美丽，我想留一个最美的身影住进你的心里。所以一切杂尘的想法我都不想入心。让流光都付流水，我只想能这样静静的想你。

可这个世界总是那么的无情，让多少的深情都熬成了殇，后面还要跟一个情深不寿。让多少的柔情都只藏在了梦里。

我也想好好的爱一个人，可我这个小脑袋里装不下那么多的虚情假意，我既没有姣好的面容，又没有七巧玲珑心可以帮我与那么多的魑魅魍魉周旋。好在我还有自知之明。让我好好的避开这如许的烦恼。

这个世界到处都是玩弄别人感情的人，我不相信我是那个幸运的人。所以我只能说服自己美好只有藏在心里才可以有一个永远。

其实老天对我已经足够的眷顾了，让我可以做那么多自己想做的事。还给我几个诚挚的朋友。一个是曾经那么爱我又温润如玉的男子，远远的站在我身后，只要我开口就给我一个义无所顾。一个是那么智慧的大哥，给我最多的精神上的引领和支撑。让我在这个物欲横流的人世间，得一份如水的情怀。还有几个要好的姐妹，平常可以无声无息，只要你说话，她们永远都在。生命如此，夫复何求！

我何其有幸，在这个孤独的人世间得你们这么优秀的人托举着前行。

更让我感动的是，在这个只在乎利益的单位里还有那么一个人只关心你的心情。在细水长流的日子里给你最多的感动。他甚至理解不了最简单的文学语言，但他却用他的理解给了你最多的感动。

生命至此，若说还要奢望其他，那就是我太贪心了。

人生于我就是一场意外。我不知道要怎样面对生活中的很多事。一直以来我都只能以逃避来解决。因为我发现，我根本就没有正常的沟通能力。很多的事我都只会主观的以为是别人不理解我。因为真的没有人能真的理解我。

我从来就没有存心机对待任何人和事，可正常的人都是一件小事都要考虑再三才会选择合适的方法去做。我呢，再大的事在我这都几乎没有过思虑。

这样的人在这样的社会会有怎样的结果也就可想而知了。

人生没有太多的也许，我就只能是我，以后的路也还是会一如既往的孤单。可那又怎样呢，孤独在我这本就是常态。

好好的走好自己路就已经是我最大的能力了。我就是一棵小草，所以不去想大树的光芒。

人生是有太多的可能，可也只是可能。可能会好，也可能更坏。所以还是要量力而行。

回到原点，好好的回归那个自在的我。人生有太多的不得以。我只想让这所有的不得以都从我的生活里消失。

还好，在这样的年龄，有再大的困扰都已经对我构不成威胁。好好面对，一点点解决就好了。

我知道一个毫无城俯的人在这样的社会里会有怎样的无奈。生活给了我太多的无力感，我都一并接受。还好，我有一个很好的情感的出口。此刻，我就可以好好的用笔下的文字治愈我自己。让一切重归平静，平和的应对我能力之外的一切。

我没有处变不惊的能力，我只有一个原则，无论如何都不为难自己。这样一来，我就可以好好的成全自己的痴傻。

如果爱有天意，我还真不知道我的爱为什么都是不好的天意。假如爱有天意，这部日本电影只看过一个解说。却每次都泪流满面。又一次让人觉得，这个人世间，越是美好的爱情越是会有让人扼腕叹惜的结局。所以总是不敢轻言爱。

爱大概是这世间最脆弱的存在了吧。所以像我这样笨的人想要好好的经营爱情根本就是奢望。我连自己都治愈不了，何谈治愈他人。我连自己的渡口在哪都不知道，又谈何渡得了他人。如果明知道最后会被痴心所累，伤人伤己。却为何还要执着于此呢，一念心清净，处处莲花开。放下执着，涵养浩然之气，以出世之心做人做事。做一个有出离心的俗人应该能走向逍遥。起码可以慢慢走向无挂碍，心无所住应该是逍遥的前奏。我想我可以。

人生的每一步我都走得好辛苦，可那又怎样呢，我不是一样走过来了。而且一直在变好，这也直接印证了，不好的经历都是在教我们成长。

我们还是我们，走得累了就歇歇，这不能重来的一生，说长也不是很长，坚持一下就好。

今生也好，来世也罢，我们都不过是一粒微尘。再坏又能怎样，终不过尘归尘，土归土。

真正放手的时候才发现，那个你纠缠最久的人其实是爱的最深的人。爱得最深又怎样，受的伤也是最多的。他永远不懂你，你就要永远生活在痛苦里吗？

我现在要纠正上面的说法，不是爱得深，是想着嫁人就是要一起走到最后的。所以才会在屈辱里一忍再忍，所以才会退无可退。

好好的走好自己的路吧。

人生哪能多如意，万事只求半称心。我爱过，我也尽了全力。还是没换来你半点的疼惜。所以这样的结果我亦无悔。

只是你也很可怜，为了孩子，不给自己一点的退路。孩子能跟你一辈子吗？孩子要有他们自己的生活，他终要自己去扛起自己的责任。其实你以为是为他好，很多的时候不过是在剪断他飞翔的翅膀！我知道我在你那没一点的份量。所以为了孩子，你可以让我受尽委屈。一段没有尊重，没有理解的婚姻我却还是这么的放不下。其实是放不下你，很多的时候，你不过是一个不懂事的孩子。被父母宠坏的孩子。在我这从来就没想过担挡和责任，还一味的伤害我。

我也不知道到底有多爱你才要跟你忍受这么久的屈辱，难道爱错了人就要这样承受无止境的伤害吗？没有陪伴，没有沟通。难道我真的只是舍不得你偶而爱我的那些瞬间吗？难道我只是舍不得我们之间的温存吗？唉，什么也不是，我只是不甘心自己爱了那么久的人却不爱我。

这就是现实中的我，只有无言独上西楼的寂寥。

今天一天都很难受，因为想到和你的分离，因为心里总也割舍不下你。怕你伤心，怕你难过。爱你多久就承受多久的伤害。却还是不死心吗？一个几乎什么都没给过我的人却总觉得我占了他天大的便宜。

我当然知道现在的选择是对的，我不能总这样放不下你。你带给我的伤害已经让我无以承受了。我那么喜欢书，那么喜欢花，你一次都没送过我，你从来都没考虑过要让我高兴点。我那么懒的人，你却总嫌我做的不够多。你从来就没想过要怎样才能让我高兴，你总是肆无忌惮的伤害我而不自知吗？你给了我太多的情何以堪。你让我怎么办，就连最后你都是无视我，问都不问一句。连一声挽留都没有。

生命承受痛苦才会蝶变，涅槃。只是过程不同而已，没有承受过苦难的生命就像是温室的花朵，单薄而脆弱。梅花香自苦寒来就是明证，破茧成蝶才会有美丽的飞翔。

我的生命已经承受那么多的痛，为什么总要给我加上一个无休止呢！

你内心大概也是孤傲的吧，也许你是最善良的，可你的善良从来就不给我一分。你对我甚至是恶毒的。这让我很多次都陷入绝望里。我的真心真意却没有换得你半分的情义。难道你人性的卑劣都要用到一个爱自己的女人身上吗？这无论如何都让人悚然。

但愿这只是我的无妄的猜测而已。

流年无恙，只是我这千疮百孔的心何日才能恢复如初呢！不可能还有如初了，能免强得一份淡然也就是我的幸运了。

来无来处，去无去处，这就是人生，也是情感。

非要给我再一次的痛彻心扉才是你吗！这一次我不会再想去用无知的宽容去化解你身上的戾气的。将来每个人都要自己去还自己种下的因。我不好，可我从来就没想过要伤害你。我为这个家把我所有的无能为力都用完了。你却把你的善良，宽容和理解都给了他人，只把自私，狭隘和恶毒留给我。你于心何忍。你又让我情何以堪！我是真心真意爱了你那么多年。为什么连分开都要带给我这么多的伤害。

爱或不爱，我都坦坦荡荡。

可这样一个社会，连你的坦荡都成了最大的可疑。所以，别跟人说在感情世界里你有多坦荡。因为很多人都不坦荡，你的坦荡于他们就是一根刺，他们都想除之而后快！

生活在这样的社会里，就是我们这种人最大的不幸吧。想活成自己期待的模样，最后会发现，你的期待里写满的是无奈！

这个世界是有了太多让人伤怀的地方，可我们不能做那个总是郁郁寡欢的人，眼睛总盯着不好的地方。这个世界的美好还是有很多很多的，只是我们还不是一个智慧的人。眼里的世界多半是我们主观意识下的世界。所以不是这个世界不够好，是我们的修行还不够。当我们能修得玲珑心时，心无所住时，我们就能体会到所有发生的都是最好的。那我们还有什么不能释怀的呢！

不要说人生不过如此，这人生不是不过如此，是你把这人生过得不过如此而已。其实这人生本可以更好，只是你的修行不够罢了。

因无所住而生其心。

生而为人才是最大的幸运，可我们从来看不见这幸运。把好好的生命弄得满是尘灰还无知无识。

如果说这是一个让人可以有所做为的时代，那这也是一个让人容易沉沦的时代。太多的诱惑让一些年轻人忘了生而为人的使命和担当。一早就迷失在弱智的游戏里再也不愿醒来。还有太多的手机软件也消磨着中年人甚至是老年人的美好时光。他们在那些软件里自以为自得其乐。却忘了生命在每个阶段都该有的真正属于生命本身的美好。

我不能心安理得地说一句，这是一个美好的时代。我为这样的现实而心痛，而无能为力。我也为这样的无能为力而痛心。

我曾无数次的幻想过，要用笔下的文字唤醒这个时代中沉沦着的人。我要组织一个话剧团，让年轻人唤醒年轻人。我来给他们写剧本。写家庭里家风的重要，写年轻生命真正的美是什么。写这个时代该有的做为人的风骨。

最后却发现，我也是那个沉沦着的人，而且此时的我就连最起码的做为人的尊严都要被践踏。我是这个病态社会的受害者，我知道是我遇人不淑，我也知道他本是一个善良的人。难道只是不合适的两个人吗，不是，现代人做为一个大写的人缺了很多重要的东西。一遇到财物就忘了生而为人该有的气度和风范。忘了人之为人的本份，更别说什么侠之大者。

我真想能回到古代，做一个仗剑走天涯的大侠，可以酣畅淋漓的活一次。

马上就是知天命之年，我却活成了连社会的最底层都无处容身的可怜人。

这样一个小县城，我却成了一个无家可归的人。真的成了游魂才发现，再无欲无求的灵魂也想有一个安身之所。一个只属于自己的安身之所。

总有心靠不了岸的不安，还总梦想着小舟从此逝，江海寄余生的豪迈。我都想笑自己的天真。可又能怎样呢，此生就是这样矛盾的一生吗？不想只为衣食谋，却连为衣食谋的能力都没有。

总要走下去，总要开心的走下去。自己的生活，自己好好的过就是了。

这个时代，没有人愿意和你有什么所谓的感同身受。各人都很忙，忙着好好的爱自己。这是一个高度自我的时代，我们都孤单成了个体。这样的时代也自有其动人之处，只要你想，就可以成为你想要的样子。再没有以前女性身上的所谓的枷锁。不过打破后的重建多少还是有些遗憾的，女性魅力和质地就缺了很多。以前一般的女性，要么精通琴棋书画，要么精通女工，现在大多走向的是无知的浅薄。所以社会里有很多看似进步的东西，实则是很大的退步。

人性的虚伪和贪婪却始终的相似，这让我们多少觉出生命的寒凉。

此刻的我坐在我多年一手布置的屋子里，却觉得前所未有的苍凉。我不想去想是非对错。我就想问问自己，这人生，我何时才能活出一个值得来。直到现在，此刻的我还在用自己的孤傲对抗着这个凉薄的世界。我知道这样的对抗里，我只是为难了自己，其它的什么都没有。如果说是我的执拗害了我，倒不如说是我的性情让我走到了无路可走的境地。就是此刻，内心里还是有那个固执的声音在：那又怎样，活着不就是一种经历，一种见证吗。这人生，有些人活成了这样，有些人活成了那样。谁又能说得出究竟要活成什么样才算是对生命的不辜负呢！

当你真的领悟了万般皆是命，半点不由人时，你就会对所有的遭遇报之以微笑。对自己淡淡的说一句：所有发生的就是最好的。有的失去就是因为有更好的在等着你！

无情不似多情苦，如果你不想人生有太多的苦楚，那就做个无情的人吧。如果你非要做那个多情的人，那就做好吃苦的准备吧。生命如此，其它一切皆如此。

生命里有多少欢愉就有多少痛苦。

历史的长河里，走进去有多少眼泪，走出来就有多少辛酸。任谁也走不出孤独的归属。别想着你有多苦，要想着活着有多美好。

生命需要勇敢的承担，生命更需要勇敢的转身。结束一段错误的婚姻是很难，可不转身的代价有可能是一生的泪水。我想过就这样维持下去，只为了女儿。可心里的痛时刻挑战着我脆弱的神经。

刚跟好朋友聊天，说到人类的情感，才又一次发现，人们对情感的态度一如既往的功利。有所图的情感才是最真实的存在，人们对情感内在的需求无一例外的让人失望。是啊，我这个大傻瓜还总以为情感就应该是单纯的。爱一个人难道还要加上外在的东西才算是爱吗！

好好的爱一个人原来真的是一场梦而已。

怪不得有无情不似多情苦，怪不得会有情深不寿，怪不得世人都不愿清醒的活着，怪不得有难得糊涂。这人间，这人性，原来都是不能直视的。

还好，我只是受了点擦伤，再回过头来看那么多年自己以为的苦原来本没有那么苦。只是我把人性想得太好了，所以觉得受到了很大的伤害。现在才觉得，他不过是一个普通的人，只是少了责任和担当，只是一个太不合格的丈夫。其实也并不是很坏。我的恨也到此为止了。

不恨也就不爱了吧。

一直以来对他的恨里有太多的奢求吧，他本就是一个没长大的孩子，根本就没想过要做一个好丈夫。从来就没想过要对你好，十几年，从来就没为你用心做过一件事。从来就觉得你在他的生命之外。这样的一个人怎么好意思选择婚姻。

反正无论如何，我终于走出了他的世界，也许从来就没有走进过他的世界。到最后我还是一点也不了解他。他最后的恨和纠缠里是不是有那么一点真情在。连这我都不能确定，因为到最后他都没有一点真男人的样子。也许是他觉得我本就应该是一无所有。这样的男人在我的世界里是最卑劣的男人。让为家里付出十几年的女人一无所有。光这一点就让我觉得离开才是最正确的选择。

离婚最能看出一个人的人品和底线。

原来，我在他那真的一文不值！

就这样吧，人生总有一道道的坎要过，也总有一座座的山要翻越。人性这道坎，人生这座山我都要一点点的走。

意外，生命里这太多的意外让我们应接不暇。如果不是内心坚强，我可能早就被困在忧郁的泥潭里走不出来了。还好，读了几十年的书终究还算没有白读。关键时刻还是能救我于水火的。

原来这个世界还是待我如此凉薄。

好吧，我认，我从来就认自己的选择。

水之泪，我曾经给自己头条取的名字。水有没有眼泪我们不知道，也看不到。它的泪只有自己看得见，感受得到。

生命的苦难我从来都不怕，可情感的灾难我怕，因为我从来都不是一个在情感的伤痛里能全身而退的人。

所以，还是走出来吧，做一个无情之人对我来说是更好的选择。

无情不似多情苦。你所有的多情都要付出深重的代价。

人生的苦大多都是自找的。

我是要走出来，可这伤心的眼泪还是给了我心里的选择。可这茫茫尘世，又有几人能真正遵从内心的选择。

我可以走出有你的世界，却走不出内心的樊篱。走不出还是不想走出，这人世间，我们最终走向的只有自己。

其实在情感里，所有的纠缠都写满了无力，是情感上的无力，更是宿命的不可抗拒。所有的遇见都不是没来由，所有的结局也都逃不出前世的因果。那我们又是什么呢？难道所有的无形完全操控着有形。这才是生命最大的无力感吗？

那个究竟圆满又在哪？可有抵达的路径？这一世，我若转山转水转佛塔，是否还能遇见你！

这样走散多好，心里只有美好。下一世，我想在最美的年华遇见你。不管你记不记得我，我会让你爱上我，然后一生一世一双人，一屋，屋前栽花，屋后种竹。两人，亦师亦友，琴棋书画诗酒花，赌墨泼茶。三餐，花间果蔬有稻香，四季，花谢花飞知来意。寻常人家寻常事，有你有我有天地。

此生已寻不回的身影，来世我定能追得回！从来都想酣畅淋漓的活着，奈何此生为女儿身。那来世呢，来世无论如何我都要好好的爱一次，在我最美的年华。

好好的跟你道别，这一饮而尽的豪情里有我最真的情。这相思的红豆里有我心头血凝成的泪。都一并化成天边的云烟，凝望你孤独又落寞的身影。

既已道别，我的世界就再没有你，包括我笔下的文字。从此没有你，我的世界会有一段时间的静寂。既然辜负你，我就不能再辜负我心里的文字。

难道只是因为人过中年吗？不是，是因为心里的失落，也是因为很多不确定的因素。人过中年，对很多无从把握的事不想再去努力了。这是年龄给的无力感，更是自己能力不足才有的无奈。

我们总是在感情里选择着退而求其次！其实是对生命的不够尊重，也是对自己的不负责任。我们总在生活的繁琐里忘了我们是在舍本逐末，这样的忽视却成了很多人生命的常态，进而演化成了生命的遗憾。

这几天，意念里总有一个模糊的身影，颓废的样子，蓬松着头发，慵懒的叼着烟，冷眼的看着这个世界，像游魂一样的荡着。不知道是不是内心的颓败造出来的影子，总之心里也莫名的生出颓废来。

这样的日子，周围的一切都像是被莫名的颓废沾染了一样。就连被书香荼毒的灵魂都对翻开的书感到厌倦。这样的日子何时是个尽头呀！

不行，己不助者天难助！自己救自己吧。还是要仰赖这笔下的文字。

从李商隐的锦瑟来吧，李商隐，一个不懂党争的人却被党争缚了一生。现在的我与他却如出一辙，一个不懂人情世故的人却被人情世故缚住了心神。

锦瑟

锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。

庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。

沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。

此情可待成追忆？只是当时已惘然。

生命最初的样子是什么，余秋雨说历史上最具灵性的是魏晋人物晚唐诗。我们丢了洒脱不羁的情怀，没了诗人的气质和风华。在这样的混沌里游荡，不知今夕何夕，更不问这生命缘何而来！我想散发弄扁舟，我更想乘一叶扁舟，寻那个小舟从此逝，沧海寄余生的东坡居士。可举世滔滔，我既无处寻舟楫，又无处安放这孤寂的灵魂。

心安即是归处，我也想，可连这无所求的人生都我都过成了一地鸡毛。现在真的怀疑我还能做成什么事。再看看身后，突然发现我的身后空无一人，又想想生我养我的父母，还有我生等我抚养的孩子。再怎样我都得鼓励自己站起来。

活出个样子给他们瞧瞧！

望远处一片苍茫，看近处苍茫茫一片。我能仰赖的依然只有手中的笔，心中的文字。只剩这一点的依靠，还那么的孱弱。现在心里也成了一片苍茫。

我真的想组建一个话剧团，凝聚一些还有觉知的年轻人，让年轻的生命去感召年轻的生命。用力量，生命的力量唤醒沉睡的生命。生命的朝气和昂扬的姿态才是他们该有的生命的力量。

我来给他们写剧本。跟他们讨论主题和表现形式。舞蹈，话剧还有短剧都可以融入我们想要的主题。

第一幕，我想写天问，以诗歌朗诵的形式切入，歌舞辅之。让我们重新感知每个生命本身该有的使命和担当。我们的血脉里流淌着的对艺术的，对生命的等等一切的热情和向往。不该被手里的手机消弥了所有的一切，连生活都成了最无聊的复制。成了名副其实的行尸走肉。

天问，我们从哪里来，是什么样的渴望才产生了这生命。带我们来到这个世界的母体又是经受了怎样的苦难才有了这生命。从襁褓到成年父母又是如何操碎了心。难道这一切都还不能唤醒我们的珍视吗，珍视这难得的生命吧，不要让父母的含辛茹苦白费，不要让所有的苦难都成了笑话。更不要消弥了生命最初的渴望。

在这个社会，活着变得很简单，高质量的活着却成了最稀缺的存在。科技的发展带给我们便捷的同时也让很多负面的东西一并侵入了我们原本简单的生活。把很多人引向了不归路，成了金钱的奴隶，成了手机的奴隶，也成了无情无义的行尸走肉。大家似乎被克隆了一样，没了真实的情感，成了机器一样的存在。

这些天我总在想，是不是总有那么一些人，他们是与心机绝缘的。不是他们不想做一个玲珑的人，是他们无论如何都起动不了复杂的心思，也许他们只是与这个社会有天生的疏离感。

我就是这样一个人，似乎是少了一窍，让我只凭本能活过了不惑之年。回首往事才发现，这无论如何都算是个奇迹。此时我想到了一句话，老天为你关上一扇门的时候会为你打开一扇窗。老天虽然收了我的心机和智慧，却给了我凛然的傲骨。让我养足了浩然正气，才得以在这个世界虽辛苦却安然无恙的活着。

前几天一个同事说我活得太自我，我也好好的反思了。她说的自我不过是我的太频繁的倔强和从不肯为了名利低头的任性。这些对一个成年人来说都是奢侈品。于我不过是唾手可得，因为无所求所以无畏，所以任性。其实不过是本能而已，也是我确实没有其他的选择，也是无能为力。你能感觉到我的无奈吗？所以我的任性里是有很多无奈的，我没有其他的能力可以把我从这样的窘境里拉出来。所以我的任性并不纯粹。这让我多少有些失望。

我们都想活成自己期待的模样，最后几乎都走了相反的方向。我们都想要好好的装扮生活，最后几乎被生活打磨的面目全非。这大概就是我们差不多都会收获的事与愿违吧。

生活在开始时都给了我们很多做梦的机会，只是走着走着我们就接受了梦想照进现实的结果。因为当时梦想里的强大都被强大的现实改变了模样，我们也逐渐接受了终于没有强大起来的现实。那本想光芒万丈的愿望也在袅袅炊烟里缥缈成了云淡风轻。随风而逝的不只诗和远方，还有我们对美好的向往。

断臂求生，一段错误的婚姻几乎要将我拉入痛苦的深渊。想结束却分分合合很多年，最后却几乎是耗尽了我所有的心力才算有了还算满意的了结。几乎就是断臂求生了。

无论如何，终于结束了，此刻真的感觉到了解脱，连空气都是自由的。

是，我也看到了他的伤痛。他也许对我还是有一点感情的，但更多的是他觉得我伤到了他的面子。无论如何，看在他给了我一个那么可爱的女儿，对他所有的怨和恨都在此刻一并了结。无怨亦无恨，放过他，也是放过我自己。再怨，那伤害也不会少一点，再恨不过是不肯放过自己。

让自己接受发生的一切。我们要允许一切的发生，更要接受发生的一切。让自己相信所有发生的一切都最好的。连伤痛都只是为了让你变得更坚强，为了让你配得上更多的美好。

但愿经此一事，你能真正的长大，做一个真正的男子汉，担负起家庭的责任，也担负起好丈夫的责任。

别说别人不懂你的爱，如果你对爱的表达让她感受到的只有伤害。那就是不爱，你若真心爱她，就应该用她能感受到爱的方式。知道她的喜好，尊重她的感受，更心疼她的不容易。若爱她，这些都不难做到。

不后悔遇见你，因为你给的所有苦难都被我转化成了坚强。让我既有了铠甲，又有了自己的伞。这么多年都是自己撑伞才发现，有了给自己撑伞的能力，就有了前行的底气。

谢谢你给的一切，让我遇见更好的自己，也让我越来越觉得一个人的路也能走出绚烂的绽放，美如夏花。

我本可以成为你人生战场上的盟友，是你的无知和大男子主义让你把我打击得一无是处。你把所有的鄙夷和嫌弃都给了我，把你所有的不好都一股脑儿给一个真心爱你，全心全意为你付出的女人。实际上她的能力本来远胜于你。

还是有点担心你，但愿是我多虑了。

你还是一如既往的自以为是！唉，可怕的大男子主义，你真的要被它束缚一生吗？真为下一个不了解你就跟你走到一起的女人担心。但愿是我在杞人忧天，因为不可能有像我这样单纯爱你的傻女人的。太多的婚姻都只是各取所需而已。

只有我还傻傻的期待真情。

如果可能，出家修行才是我最好的归宿。而且冥冥中我已经感知到了那个未来。闭上眼睛就能触到的未来，它已经清晰的向我走来。而且我已经张开双臂迎接它的到来，没有丝毫的陌生。好像久别重逢，有很强的归属感。

孩子，心里唯一感到愧疚的就是你了，没能力给你一个温馨的家是妈妈的无能。可我真的尽力了，这么多年的退让，这么多年的屈辱我都能忍，只是怕伤害到你幼小的心灵。没想到最后还是走到了无路可走。

最开始妈妈是担心你的学习，现在妈妈担心的是你的自律和忍耐。还有让自己快乐起来的能力，你精神的健全。这个暑假，本想让你戒掉玩手机的瘾。可你却变本加厉，一天玩十几个小时。照我以前的也脾气准揍你一顿，可现在我只能小心翼翼的跟你商量，生怕那句话说的不对了惹怒你。孩子，你让我很无语，痴心父母古来多，为人母才发现我们把所有的痴心都当成了平常心。

坚持学阳明心学已经有两个多月了，最明显的变化是内心日渐清朗。这一生究竟要走向哪里，会走出怎样的精彩。虽不强求，但仍然希望最后的最后能理直气壮的说一句：没白活一回！

只要道德出众，形体上的残缺就会被人遗忘。

现在的人们热衷于忘掉不该忘掉的，而不忘掉该忘掉的。所以溺在无妄里苟延残喘。

这段时间又上热搜的余秀华事件，虽谈不上同情，因为她有着高于我们的灵魂。我们够不着同情她。按理她该有超脱于形体残缺的意识，该有忘掉形体残缺的智慧。因为她丰盈的灵魂。在我的认知里，她该是走向卓越的人，可她非要赖在泥潭不肯为自己解绑。她究竟是幸还是不幸现在还不能下定论。可心里却存了莫名的疼惜，每个人都该从自己出发走向远方，如果走不出自我，那这远方又能有多远呢！

刚跟女儿大吵一架，这个暑假她被手机控制着，不好好吃饭，不好好睡觉，一天有十几个小时都在玩手机。一个12岁的女孩，竟然一点都不体谅父母。除了会跟我怒目相向，就是对着我吼。嫌我烦！吃要吃好的，对钱没一点概念，眼见父母省吃俭用，自己依然浪费无度。这样下去会成为什么，一个那么聪明的孩子能被手机害成这样。我竟然无计可施，除了满腔的愤怒，我找不到任何可行的办法。为了玩手机，她可以不管自己的身体，为了玩手机，她可以无底线的伤害自己的父母。我都不敢想未来，也许有人会说，大点就好了，我当然希望未来能好。可即便能好，对身体的伤害可是不可逆的。她未来知道不对，能改掉玩手机的坏毛病，可对身体的伤害却不可能再消除。

我一直都在想，这个国家是怎么了，难道真的就没办法从源头控制孩子们玩手机吗？我想的不是立法，而是手机终端。我们的手机里真的不能把游戏限制在我们特别管理层上吗？还有那么多的视频平台，真的给我们的生活带来幸福感了吗？说不客气点，它们直接把我们的生活拉入了低俗和无聊的深渊里。我们却还像千与千寻的父母那样走向麻木和无知无识的底里。

这样的人生何时是个尽头！

我能说这是国家管理层的错吗？大概这也只是我的无知无识吧！

反正我是走在了凝望深渊的行列里。我不知道深渊里会不会有一个我们都不知道的出口。我只知道我是孤独的行者。

大家不都是这样吗，很多的家庭也都大致相似。都因孩子玩手机无计可施而抓狂，也都自己玩手机而忘了今夕何夕。

这不可控的一切让我抓狂，也让我深深的反思，雪崩时没有一片雪花是无辜的。这个社会走到今天，我们都是参与者，若说已经走向了积重难返，跟我们每个人都脱不了干系。此时我们应该问问自己，此刻我能做些什么，然后全力以赴去做。相信每个小我的力量，同时也要相信只要有一个人做到，就会有越来越多的人做到。

星星之火，可以燎原。怕只怕只有无尽的沉默。还是要绕到鲁迅先生的那句话，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

现在的孩子任性而自私，我不想只看到他们不好的一面。可我真的接受不了现在的孩子无视父母的感受，肆无忌惮的伤害父母。这样的孩子即便能成功，她的一生又能有多少幸福层面的东西呢。

我是宁愿相信只是我的杞人忧天。

好心痛也好无助，也许是父母之过在先吧，那么多不幸的婚姻才造就这么多不幸的孩子吧。从此刻起，我要做些什么，让我的孩子走向正常，即便不成功，也做一个能让自己快乐幸福的人。一个大写的人，不是这个社会的负担，而是这个社会最平凡的人，即便不能照亮别人，也能内心光明。活成一个清朗的人，自由自在的完成她的生之使命。自在的绽放，自由的飞翔。

一只眼睛看世界。如果你想安全的，自在的了却此生此身，请闭上一只眼睛。看得太真切你会为难了他人还伤害了自己。

幸福不是全部，人还有责任，除去责任的幸福是单薄的。让人遗憾的是，现在的人连单薄的幸福都很难得到了。多数人连追求幸福都成了奢侈。

人不走路容易，走路不留行迹难。

孔子跟颜回说心斋的概念时说安心于一，了无二念。现在的人几乎都被外物乱了心志，安心于一对于我们普通人来说真的很难。越是难才越有效，这才是我们该有的认知。

安心于一，就像修心，最好的办法就是最简单的打坐。可多数人就是做不到让心归一安静的打坐。所以修身只能是离我们越来越遥远的存在。而没有修身的齐家，治国，平天下就成了无根之木，表面的蓬勃终究撑不起这漫漫人生路。

当然修心还有很多的方式，琴棋书画诗酒花都可以是途径。只是我们普通人不得路径而入。就像茶道的和静清寂更是修心的妙方，只是离我们更遥远而已。

和自己和解，允许自己做自己，也允许别人做别人。接受一切的发生，也接受发生的一切。

他说我变了，一下子心态就成了老人。我说不是心态老，是很多事你会直接看到了结果。然后就失去了想要继续的勇气。因为知道了人生的无趣，知道了爱情的短暂。所以就只想一个人走向孤独。起码还有尊严和自由一直陪着你。所以我们都成了人间清醒，却也成了孤家寡人。

爱一个人只藏在心底，慢慢变成朋友的情谊。慢慢成了可依赖可信赖的那个特殊的人。于是有了一生的陪伴，哪怕只在心里，都一样的温暖。在这个薄凉的人世间我们有了抵御风雨的铠甲。

每个人有每个人生活的，思想的，情感的泥潭需要你挣扎着跨越。如果你足够幸运，命运给了你一个拉你出泥潭的人。请你一定要心存感恩，千万不要就势把她拉进你的泥潭里。

生命之所以美好，是因为美好的遇见总给我们无尽的期待。我们总想着下一个遇见会是美好的吧。所以就有了继续走下去的勇气，即便此刻还在泥潭里挣扎。

这场生命的经历只是因为有了那么多的未知才有了我们一路的跋涉。我们经历苦难，知道了平淡的幸福，我们经历病痛的折磨，知道了健康的幸福。一路走来，我们学会了珍惜，懂得了珍重。

以前我们总以为来日方长，现在亲历了那么多的意外才相信了来日并不方长。

别让自己纠结的活着，也别再给伤害你的人再次伤害你的机会。把及时止损当成人生信条。

此生不求无悔，只求心安，坦坦荡荡活成自己期待的模样。别管他人如何的恶意中伤，你都要坚强的走好自己的路。

今天被王朔的一句话震撼到，他说坏人都是憋着劲的让你做个善良的人，然后他就可以肆无忌惮的对你使坏。还听到李玫瑾教授说现在的社会环境如何如何的肮脏。我知道我一直不想走进人群就是不想见识这太多的丑陋。我觉得我能给自己造一个屏障，其实我不能。

终究我还是一个社会人，我不可能活在真空里。被坏人伤害是因为你的善良。这样的结果无论如何都让我不寒而栗。这样的社会，这样的一个族群，教我如何去爱，去寻找美，去传递善良。我知道我不是在孤军奋战，我更知道很多人的锋芒只是为了保护那微弱的善良。可我依然是怕了这人间。

好好的躲进小楼成一统，这人间听不见我的呐喊，更没人关心金钱之外的事务。

这人世间的风雨，终究是要把我们都推向毁灭吗！这人间真的要经历一次火的淬炼才能涅槃重生吗？

人性一旦走向至暗时刻，没有什么再能阻挡。我，我只是一粒地心深处的种子，而且我不喜欢这人间。

此刻，外面风声，雨声喧闹着。

静心听着，风声，雨声里能听到世界的声音，更能听到你自己的心声。当然也可以什么都听不见，色即是空。当你真正能心无所住时，烦恼便没了来处。

原来一切本来就只是风轻云淡。

当你有了自己的精神世界时，当你可以随时构建自己的精神世界时。你就是一个独立而自主的人，有一颗如如不动之心。那个外在的世界对你来说就只是一个你可以随时屏蔽的物体。不会再对你造成任何的威胁。这样以来，你就是一个可以随心所欲的人。当然要以不逾矩为前题。

人生这盘棋，我们不得不下，可我们可以自主的选择如何去下。而不是只作一颗被动的棋子。做自己的主人，做自己生命的主人。好好的走好人生的每一步。

这个世界是一个无情的世界，从来就是。天地不仁以万物为刍狗，圣人不仁，以百姓为刍狗。人生天地间，没有我们想像的那么重要。我们总喜欢以万物之灵自居，最后你会发现，只有我们人类才最愚蠢，从来就没活出一个人该活出的样子。

人之为人，立于天地间，最该有的是对生命的珍视，对同类的关爱，对生存空间的保护和对万物的敬畏。

这些还有几个人有。我们自以为我们比别人都聪明，自以为自己是那个做得最隐秘，只有自己一个人知道。其实，生于天地间，我们都是微尘一样的存在。别人知与不知都无关紧要，自知才最重要，你有没有良知自己最清楚。如果你非要做那个自欺欺人的人，谁也拿你没办法。

太多的夫妻过成了仇人，为什么呢！其实大可不必，可为什么总会走到无路可走呢。我不敢说我是一个例外。因为我早就知道我的婚姻没有救了，因为当我退无可退时，我就知道，我该离开了。如果说我只是遇人不淑吧，又太不负责任了。从一开始他就认定我不是一个好女人，于是给我了数不尽的屈辱。尽管我用十多年的时间给他证明。他依然不相信我不是一个坏女人。可他为什么又要选择我呢！因为从各方面来讲我对他还算是一个有用的人。仅此而已。谁会对一个自己在乎的女人没有丝毫的心疼呢，我一个人管三个孩子，我一个人承受所有的家务。给他两个孩子当后妈，比亲妈还要加倍的小心。还给他生了一个女儿，到最后他都能以一个借口把我净身出户。其实比起净身出户，我更痛恨的是呆在他身边。他也许以为他赢了，其实走到这一步，我心里没有丝毫的不舍，唯一不舍的只有我的女儿。此时此刻，我身心都是轻松而快乐的。再也没有任何的负累，再也不用面对他那个没有情义的家庭。心里有说不出的轻松。

都说人过中年的女人，再怎样也不要轻易选择离婚。为什么呢，我不这样认为，过了中年的女人才更容易走向智慧呀。那么多属于自己的时间，可以尽情的做自己喜欢的事。即使没有具体的事要做，那么多年累积的辛劳也终于可以好好的消弥一下了。多好，可以睡到自然醒，可以什么也不做。有工作了，轻松而愉快的工作，下班了，可以尽情的做自己想做的事。

见想见的人，实现说走就走的旅行。看我喜欢的书，写我喜欢的文字。生命的惬意都唾手可得。不是我不愿意过被束缚的生活，写下这句话，心里有莫名的痛。那么多年的牺牲也都成了云烟。为不值得的人付出再多都是枉然。

君子之交，其淡如水。从来都没想过要刻意的去生活。半生以过才发现，没有智慧的人生才会有这么多的事与愿违。可心里依然抗拒去过刻意为之的生活。这半生的随性而为虽然给我带来了这么多的苦难，我还是觉得我这样的人是做不到三思而后行的。所以才会有那么一句话吧，读了那么多的书依然过不好这一生。是不是每个人都会有不同的生活方式，我从来就没有为自己谋划过任何一次的工作和生活。事来则用心去做，对人也从来没有过任何的算计。一切都只听从本心。我不知道像我这样的人还能不能找到同类。我只知道此生怕是只能如此了。

有人也许会说，这样的人咋可能在这样的社会上存活呢。是的，我也觉得奇怪，我就是这样走过了半生。虽然一事无成，可我还是好好的从苦难里走了出来，而且也还好好的过着我觉得还算不错的生活。这大概就是上帝给我留了一扇窗的原因吧。他借了我一副盔甲，让我看了很多的书，还给了我孤傲的性格。更给了我那么多的朋友保护我，让我的天真有了蝉翼，可以自由的安放。

在被遗忘的角落活得自由自在。就像是生活在夹缝中的生命，远离了繁华，却得了生命的大自在。

我有好几个非富即贵的朋友。仰赖他们的托举，我总可以这么任性的活着。无论我怎样的任性，他们都心疼着我。保护着我的任性，他们说，好好的做你自己就好。是的，我任性的活成了自己。却不知，这个自己也将我拖入了深渊。多少次无知的选择，就有多少的痛苦等着我。多少次无知的退让，就增加多少次变本加厉的伤痛。

都说，你凝望深渊时深渊也在凝望你。

我所在的小县城因为疫情的原因被封城了，静态管理一周了。这一周，我总算过上了以前梦寐以求的日子。一个人，想吃吃，想睡睡。每天睡到自然醒。还可以放纵自己睡个天昏地暗。

真过上了这样的日子才发现，真的索然寡味，原来对自由的向往，对孤独的高估，此刻都变成了最真实的背叛。

现在更真切的感知着，我想要的自由是活生生的自由，人间烟火，梦里山水。还有虽淡如水也要可触可感的友情。悠悠的陪伴，默默的呢喃，静静的低语。而不是这样的沉寂，这样的聊赖。

一周，一个城市被暂停一周，而且所有的事情都被标示着未知。有那么多的人力物力投入到抗疫中，这个城市被消耗着。像一个被意外消耗着的人，看不到希望又无能为力。这几年很多城市都在经受这样的考验。还要以很多人的生命和健康为代价。这是一场没有硝烟的战争。我们都知道要全力以赴，我们也都懂得了互助和利他。因为所有的事实都让我们看到利他其实是利己。

利他本来就是利己。此刻我们相信了，我们都知道只是此刻相信。

人生就是这样，我们总在遗忘不该遗忘的，却死命记住那些本该忘掉的。比如伤害，如果有可能我们甚至想把它写入基因。

这一周的独居，让我越来越不想再走进人群，不想再跟人交往。只想一个人呆着，甚至不想去工作了。这一周，本来可以好好的看书，好好的写点东西。回头一看才发现，我啥都没做，没看书，也没好好写点东西。就只剩好好吃饭，好好睡觉了。

原来，懈怠是有强大的侵占功能的。

突然发现，我连爱的能力都在退化，上个月还那么想去爱和陪伴的人。现在却想那么无情的忘却。难道只是想屏蔽生命的苦难吗，一直都知道无情不似多情苦，还不是一直陷在泥潭里不肯走出来。一段错误的感情我都能坚守十几年。现在却连一段两情相悦的感情都不敢接受。更不敢往前走，只想远远的守望。怕伤害他，也怕自己再受伤害。原来我以为的勇敢都只是假象。

人的情感真的这么的莫测吗？

不念过往，不畏将来。可又有几人能做到呢。念念不忘的是过往，畏首畏尾的是将来。知道和做到之间隔着的是冰冷的现实。

这个世界，真的到了瞬息万变的时候了，谁也不知道明天会是怎样。俄罗斯和乌克兰的战争谁又能想到会持续这么久。谁又知道明天佩洛西会不会去台湾。她真去了，会不会真的会燃起新的炮火。

谁也不知道，我们生活在这样的未知里，可我又觉得这些跟我毫无关系。跟我有关的是我所在的小县城发生了疫情。这个城市被按下了暂停键！我们都被困在家里，而很多的人逆行在疫情防控一线。他们的辛苦是我们没法感同身受的。这样的高温天气，我们在空调房间里啥都不做还觉得闷出了病。他们呢，他们裹在防护服里直接是被自己的汗水泡着。很多人中暑，很多人湿疹，他们中有的还是孩子。我们以为的岁月静好从来都是很多人的负重前行换来的。

别不知珍惜！

是的，我们都知道的一句话：别等到失去时才后悔当初的不珍惜。可每天都有人在上演这样的悲剧。失去了才来后悔有用吗！

刚看了几页纳兰容若，忽然想到，以前的人过了而立之年，已经有了一生中大半的成就。他们很多人都是少年英才。就是民国时也一样，很多的年轻人二十岁就担起了家国的责任。他们要么砥砺前行，要么横刀立马，抛头颅，洒热血。再看看现在的年轻人，志气，豪气都没有。

倒是长了世所罕见的本事，躺在父母的功劳簿上将自己的父母逼至生命的夹缝！

有人也许会说，养出这样的孩子本身就证明了父母的失败。是的，我不否认，但如果这个社会能教他一些正能量的东西。他们也不至这的无情。我们的教育多少也是有责任的。

在感情里我已经走到心灰意冷，当然很大一部分原因是我没有经营圆满人生的智慧。可我的全心全意，真心真意难道就真的一文不值吗！所以我只能选择心灰意冷，因为我知道从出生我就少了一窍：勾心斗角。这个社会，少了它就等于少了所有的荣誉，包括成功。情感的，事业的成功都与你无缘。

也许有人会说，生命总是有舍有得的。选择而已！是的，这点我还是认的。所以早没了怨尤。只是还有很多人陷在不自知的泥潭里走不出来。

我想拉有缘人一把，可又总疑心万一那个不自知的人是我呢！每个人都有自己的选择。

生命的缘份在哪谁又真的知道呢！各安天命而已。

越来越不喜与人交往。

太多的人说着言不由衷的话，戴着伪善的面具。而我呢，终究还是没有识人的慧眼，更没有辨别真假的能力。所以干脆就躲进小楼成一统，管它春夏与秋冬。

我生命的缘份就是文字。所以，书香，墨香就可以滋养我的灵魂。我生命的清欢就是时间煮墨，晕开一朵青莲，绽放生命的淡雅，然后让我可以躲进莲心疗愈我孤苦的灵魂。

我的幸福在哪？一个毫无能量的人，就该是一人，一屋，一盏清茶，一本书，兑换浮世清欢。无人会平生意又如何，这来无来处，去无去处的人生本就百无聊赖，还是莫要生出太多的奢望。

今天七夕，有个记挂自己的人，真情抑或假意都无关紧要。这世间再不想有挂碍。

因为觉得累，更因为不想去解这无解的人生，特别是情感。

心无挂碍，一身清朗。真的很安心。

即便只能在梦里，也许自己：小舟从此逝，江海寄余生。相濡以沫，不如相忘于江湖。从此我的生命里再无我们，只有你和我。余生狠心只做自己。好好的爱自己，做一个自私的人。

啸傲一声水龙吟，苍茫宇宙无一人。

这旷世的孤独里，我想一只萧，一把剑，一壶酒，背包里装满书和茶，四海为家。酿一壶月色，和着萧声醉于墨色茶香。解一世寂寥。

没有玲珑心，莫走世间路。这一世只能避居一隅，为碎银几两奔波之余，偷得浮生半日与墨色为伍，翩跹月下虚度芳华。邀得嫦娥共舞，举杯又遇蓬莱诗仙。斗酒识得兰陵王，醉酒唤出纳兰君。忽遇零丁洋，豪情仍在却叹零丁。一叶扁舟里，依然醉浮生。

原来这就是黄粱一梦，这个七夕，终是一场辜负。梦里梦外，都不过一盏浮生。

还是看我的书，写我喜欢的文字，把浮生换一场文字的旅行。也许才是不辜负吧。

刚看了电影《牧马人》，纯朴和善良才该是人性里的光辉。我们都希望别人纯朴和善良，希望我们的生活回归单纯和美好。希望人与人之间有信任和温暖。希望感情是纯粹的，一生一代一双人。

可现实还依然冷冷的给我们一记耳光：白日做梦。

梦终会醒，是的，梦醒那一刻才知道，世界是自己的，冷暖自知而已。感情也是自己的，拥抱自己，孤独却自在。

这一世，本该青灯古佛，偏要来这红尘俗世，沾染满身的尘埃。还奢望终能一身清朗的走出来。

佛曰，放下才是自在。

这所有尘世的纠葛都慢慢放下吧，再无心贪恋红尘。此后余生只做减法。

但愿此后所遇皆能成全，成全我孤独自在的走出一身清朗。

这是一个别样的七夕，一颗女儿心，余生许此心皈依佛门。

待我一袭袈裟，许自己四海为家。

好好的告别，好好的各安天涯。

但愿今天能有一个圆满的结局。我要学着去沟通，学着去处理问题。一定不可以感情用事。好好说话，修行从遇见的每件事开始，让不好的事变得好起来。从现在开始，不再做那个随心所欲的人，做一个没有情绪的人。每句话都是经过大脑的，别让情绪支配自己。

先好好看会书，站在他的立场想问题，知道他想干啥，然后让他知道你想怎样。尊重彼此，也切实为他着想。

现在是晚上，我们真的可以做到心想事成。只要你有一颗为他人着想的心。感恩上天垂怜，让我可以轻松自在的做自己。

给彼此一份真诚相待。

原来心无挂碍真的太美了。在所有经历里找到成长的契机。原来身心的自由才是我所有的期待。

从此刻起，我的世界只有生我的和我生的人。今天一定可以做个好梦。

真心相待一定可以让我走出所有的阴霾，从此一路繁花相迎。

原来原谅也没那么难，孩子的爸，我原谅你这么多年对我的伤害。希望你能遇到一个对的人，从此过上平淡幸福的生活。我的幸福里没有你，你的幸福里也没有我。各自安好，往后余生，我会给自己所有的快乐和幸福。弥补这么多年你给的屈辱和痛苦。

我以为我会恨你一辈子，没想到这么快就能放下对你的恨。因为我发现连恨你都不值得。从此，你在我这就是空气。

没想到，放下是这样的痛快。虽然晚了这么多年，生命的下一站，我要找回我该有的幸福。

其实，人最不该的就是清醒的活着。糊涂点才不会那么累，那么痛。最怕看清的就是人心。还好我努力的活着，活成了糟糕的模样，也不用怪谁，命运的罗盘总有脱离正轨的时候。只怪自己随性而为的个性，不经意的人生是会吃尽苦头的。而这样的苦也是熬不出甜的，它们只会成为你生命里的痛，让你记得三思而后行才是一个成年人的标配。当往事成云烟时，那痛里生长出的记忆刻骨铭心。

好了，一切都会过去的。

今天立秋，20220807

茨威格《伟大的悲剧》里斯格特的失败，胜利者让他以失败者的身份证明自己是胜利者。他接受了，在回去的路上斯格特的探险队全部牺牲。斯格特身上人性的光辉让我们汗颜。沉痛的接受失败，断然接受胜利者的挑衅，果敢的直面羞辱，坦荡的接受将要面对的嘲讽。沉着的踏上归途，保护好科考资料。凛然的面对死亡，坦然的接受以失败者的身份载入史册。生命的最后一刻依然站成了巨人的模样。这就是伟大的悲剧，它的伟大是让我们感知人性的光辉的同时感觉到我们人类这个大的群体的渺小和愚蠢。让很多自以为的胜利者成了最滑稽的小丑。

20220809

今天忽然觉得自己可能也是一个极其恶的人，在某些时候对某个人。对一个肆无忌惮伤害了我十多年的人，无论如何我都做不到心平气和。这时对他我可能就是一个恶人吧，不考虑他对我的伤害。

我以后要好好的对你，不能做夫妻就当陌路人也好。把过去都作废，你在我眼前，不言爱，不谈恨，只好好的做擦肩而过的陌路人。

收起对你所有的愤怒，只想你的难处，只想你的不得已。只当你是一个不懂事的孩子。遇见你在劫难逃，逃离你便是我的重生，既已重生，此刻强迫自己放下仇怨。也是放过自己，困在被你伤害的记忆里于我就是第二次伤害。所以，我们都放过彼此吧。

你的痛是痛，我这么多年的痛在你那就不是痛吗，你太自私了。让你痛苦一下也许并不是坏事。你的路还长，好好的正视自己吧，知道自己是谁，好好的过好自己的生活吧。

人啊，为什么就是不能好好的认清自己呢！无论如何，以后还是善待你！

这个燠热的夏天，我打开了重生之门，终于做了自己的主人，叫停了所有无畏的牺牲。也关上了爱的心门。智者不入爱河，我却在溺水的状态存活了那么多年。没成想还能一身清朗的上岸，并能自在的走向人群，走向自己。真是奇迹，幸甚至哉！

一念心清净，处处莲花开。

刚听到一个声音在说世界局势，这是我最不关系的话题。可还是觉得人类为什总要愚蠢到自我毁灭呢！那么多的物种都是在努力的保护自己的生存环境，同时在不断的进化。只有人类总不遗余力的在毁灭自己。历史总在重复的上演着人类的悲剧。

历史的车轮滚滚向前，我们连存在感都缥缈如烟。又怎有余力去阻止悲剧的上演，耐心地做个失声的看客吧。

20220810

今天又跟W先生大吵一架，为了女儿，我又一次让步。

三观不同，认知又不在一个纬度。时常让我情绪失控。而他就是有能力点燃我的愤怒。无语又心痛。

20220813

自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。

心里总有淡淡的愁苦，没有来处，亦寻不到归途。朋友说我天生自带忧郁气质。这样的话，它随我一起生长，时至今日应该已经葱郁蓬勃了。我想消解怕也已经是一项艰难的工程了。思至此，也就任其来去，任其蓬勃吧。

生命里最重要的三件事，一要有信仰，热爱自己的祖国，二要有自己的事业，这是生命的热爱。三要有志气，这是立于天地间的豪情，平生所养浩然之气都集于此，它是我们成人之根本。

让人失望的是我们很多人的生命里甚至一个都没有。

像我半生已过，家国情怀只浮于概念层面，事业无从谈起，只是一份谋生的工作。志气还有几分，但也经不起推敲，只是一份傲骨而已，可能还来自于本有的性情。

20220815

百口莫辩的无助，我跟琴姐说，这么多年的坚守，孤傲在此刻都成了最大的讽刺。琴姐说，别灰心，人是活给自己的。

最爱的人才会伤你最深。不爱就没有伤害。头疼的抬不起来，还要工作，还要照顾女儿。还要承受锥心的痛。

挺过去就会好的，永远别活在别人的嘴里，不管他是谁！

20220823

刷了一天的手机，内心多了很多的无聊和空虚。可为什么每天都有人刷手机，玩游戏，没完没了。他们不烦吗！

我不允许自己这样堕落下去。我要开始新的生活，读书，写我喜欢的文字。

开始先读一个小时的书，一会再写。

自由的代价是内心趋向苍凉。

20220910

教师节偶遇中秋节！

就像这偶然的生命一样，谁也不知道出生时是带着怎样的宿命。踯躅人生四十余载，总莫名的觉得苍凉。

一个人的中秋节，是该纪念一下的。心里早没了愁怨，只有一份油然而生的淡定和从容。这份生命的铠甲终会护佑我后半生走出一身清朗。

昨天晚上陪女儿看电影玩游戏很晚回家，看到很多的小商贩在街边不舍得收摊，怕丢了哪怕一份的幸运。疫情这几年，很多的人都是拼尽了全力也只为了生计。

今天中午本打算吃点水果不吃午饭了，但想想不能亏待自己。突然想起来前几天看到了一家刀削面在住处附近。想着好几年都没再吃过，今天找找记忆里的味道。到了店里，因为过了饭点，只有几个客人。一个桌子看着像是父子，一人面前一份面。中秋节都舍不得吃一份菜，看衣着像是农民工。一个桌子那是两个妇女一个周岁左右的孩子。看着像是婆媳，两人面前只有一碗面。看衣着应该是寄居在这个小县城里的苦命人。写这段文字的时候，我想起了最近很火的那部电影《隐入尘烟》。这个世界从来不缺苦命的人，总有那么一些人一生浸在苦难里没了对苦难的感知力。活得艰难却踏实，与苦难血脉相容却能顶天立地书写大写的人生。最后我们都会有一样的归宿，尘归尘，土归土，殊不知，隐入尘烟那一刻，我们才是被嫌弃的那个群体。他们有的坦荡和生命本真的东西我们早就丢在了生命的迷途里。此时才觉知，生命若没了人性的光辉，与行尸走肉何异。

这样茫然的走在生命里，总在恍惚间觉得这没了气象的生命或许灵魂早离了人间。就像丢了玉的宝玉。

一个人的中秋，人月两相忘。没有邀月的豪情，也没有刻骨的相思，更没有共婵娟的知交好友。