高情商父母不是控制脾气，而是“会”发脾气（附正确发脾气做法）

作者 | 涵露微微

很多父母都有这种体会：

脾气本不大，

遇娃却易燃易爆炸。

美国一位心理学博士研究发现，

近70%的父母，每周至少会朝孩子吼5次。

可发完火，等孩子睡下，

看着他熟睡的天使面庞，

你又后悔自责，怪自己没压住火；

可下一次娃作妖，

你又忍不住分分钟破功，

于是陷入发怒与懊悔的循环中。

其实发脾气并没有那么严重，关键是看——

怎么撒。

父母将坏情绪视作洪水猛兽

孩子也会因此焦虑不安

父母要憋住自己的脾气吗？

其实，孩子是最敏感的，

父母的坏情绪是藏不住的。

有一次，表嫂在陪女儿小旭背课文时，她总在同一个地方卡壳，表嫂又急又气，却不敢责怪怕影响他，就压抑着怒火去煮饭。

装着一肚子火的表嫂，结果烧的菜太咸了。

她虽然没发怒，但家里气氛却像暴雨前夜，让人透不过气。

后来每次只要一生气，她就去做饭，结果不是太咸，就是太淡。

而且表嫂还会嘟囔两句：

“菜不好吃可别怨我，”

“我可没生气，别说我脾气臭。”

那之后，小旭一旦发觉母亲煮菜不合胃口，就会警觉地自省：

是不是哪里没做好？

这就成了个恶性循环：

表嫂在小旭学习出错的时候，不自觉地还原他卡壳的场景；

表嫂的焦虑，让小旭也跟着紧张，出错更为频繁。

很多父母也会像表嫂一样，内心明明是想要发脾气的，但却强压着火保持平静。但这种“平静”也不是真正的“不生气”。

心理学有一个现象，叫「目的性颤抖」：

平日熟练穿针引线的工人在比赛时，因为奖惩机制的刺激，过度全神贯注的努力，线反而越不容易穿入。

试想一下，工人会因过度紧张，在工作的流程中出错。

父母也会因太过绷紧，陷入“目的性颤抖”，在亲子关系中如履薄冰。

实际上，孩子在接收到父母的真实情绪，知道最坏的结果后，反而更能集中精力去解决当下问题；

而不用担心父母会在隐忍中突然爆发，时刻小心翼翼，如临深渊。

努力经营稳定和谐的亲子关系，是没错；

但若一开始便过度追求结果，稍有情绪便如惊弦之鸟，只会过犹不及。

还将让孩子陷入另一个极端。

父母隐藏在心里的情绪

就是在给孩子的未来埋雷

培养一个“好脾气”的孩子，真的好吗？

看过一段网友的自述：

从小我爸妈就说，男子汉大丈夫，无论遇到什么事，第一不能哭，第二不可以发火。

为了培养我的气量，他们也从不会在我面前发火。

我这些年几乎从不发脾气，对任何人和事都采取最温和的态度。

对讨厌的人相敬如宾，即使谈了恋爱，也从来不舍得付出太多，永远爱自己比爱别人多。

与其说我温和，不如说我冷血，几乎没有真实情感的存在。

看到这里，我不免心头一颤。

的确，那些将负面情绪视作有害的家庭，孩子只能单一地接受好脾气的存在；在日后人际交往中，也会克制情绪，任何喜怒哀乐都不表现出来。

为了避免与身边的人发生摩擦，便不敢靠得太近，不付出太多，只维持着表面和气。

当真实的感受被长期压抑后，便渐渐失去了感受情绪、表达情绪的能力。

家长不发脾气是一种修养，但是允许孩子合理发泄脾气，是一种智慧和格局。

每个人的情绪，都像流动的活水，源头在内心。

若源头被人为地设置了障碍，水一旦绕不过障碍，便会回流到源头。

也就是说，当孩子长期隐藏自己本该流动出去的情绪，便会让情绪回流，加诸自身。

这种情绪积压到一定程度，便是摧毁孩子的开始。

实际上，情绪的好坏两面，就如同镜子的两面无法分割。

不刻意掩盖情绪，也允许孩子有自己真实的情绪外露，才是父母给予孩子最好的情绪教育。

怎么正确发脾气？