亲子冲突没有赢家！4个步骤非暴力化解亲子冲突

很多家长很是苦恼，为什么别人家的孩子，和父母的关系特别亲近，但自己家的孩子，总会和自己杠上，亲子之间的冲突没完没了。

今天我们来聊一聊如何用非暴力沟通的方式解决家长的难题，培养孩子良好的性格。

亲子非暴力沟通公式

“非暴力沟通”理论的缔造者，著名心理学家马歇尔·卢森堡博士提出，在沟通中加入观察、感受、需要、请求四个要素，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。这种沟通方式对化解亲子冲突也非常有帮助，但由于亲子冲突的特殊性，我们还需要在马歇尔博士的理论中加入一些更接地气的操作。

不知道各位家长怎么看待亲子冲突，是觉得孩子不讲理？孩子不听话？还是觉得自己脾气太暴躁？

其实，亲子冲突是存在两个问题的——家长的问题和孩子的问题。

家长的问题在于愤怒，而孩子的问题包括三个部分：激烈的情绪、背后的原因、表面的行为。因此，我们可以列出一个公式：

亲子冲突 =家长的情绪+孩子的（情绪+原因+行为）

那么，化解亲子冲突只要一步步解公式就可以了。

一、做一个冷静的家长

运用非暴力沟通技巧，必须要有一个保持冷静的人来引导对话，大家觉得这个人应该是谁呢？

没错，肯定是家长。所以，处理亲子冲突的第一步，就是控制家长的情绪。

生气是我们本能驱使的应对极端情况的沟通方式，但却不是万能的办法。虽然当孩子固执，不听话的时候，你会很崩溃。“明明是孩子 太让人生气了，谁没事喜欢大吼大叫！”

但你必须记住，他是孩子，你是成年人，你对亲子关系负有主要责任。你必须克制与他进行一场固执的怨恨之争的冲动。

如何让自己冷静下来？

（1）你可以生气。我们反对的只是吼叫这种行为，而不是愤怒这种情绪。我们都是真实的人，会不耐烦和生气，这很正常。表达些许的愤怒的情绪，能让父母看起来更真实，孩子也会更加认真对待。

（2）你要合理表达愤怒，不攻击孩子的人品或性格。你可以这样：

• 拉长了脸说，“我觉得很讨厌”。
• 加大表达愤怒的强度，“我非常非常生气。”
• 解释生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。“看到你打你弟弟， 我非常生气，心里面像有团火在烧，我决不允许你再打他。”

（3）能走开，就暂时走开。你可以尽可能平静地对孩子说：“我现在非常生气，不能和你说话，我要休息 5 分钟，冷静冷静。”这个动作让孩子意识到情况有多么严重，并且为他树立了如何控制自己情绪的榜样。

（4）不能走开，就闭上嘴巴。只要把孩子的不当行为限制住，你就不要再做更多的回应了。等你有时间冷静下来后，再来采取措施。

二、平复孩子的情绪

等你情绪暂时平静下来后，你就可以来主导化解你和孩子的矛盾了。当务之急是平复孩子的情绪，让孩子也恢复一定的理性。因为当孩子处于强烈的情绪中时，是听不进去任何人的话的。他们不会接受任何意见或建设性的批评，后续的对话就没法正常进行。

平复孩子的情绪可以参照非暴力沟通的公式：观察+感受+需要+请求。

• 停止说话——倾听来自孩子视角的描述。
• 不要急于做判断——找出孩子的想法或感受。

询问孩子的感受时不要用粗暴方式，“说啊！你到底是怎么想的？！”这不是询问，而是威逼。孩子只会在感觉安全的时候，才会说出真正的感受。

• 重申你所听到的——用你自己的话，直到孩子确认你的理解是对的。

“我把你的iPad收了起来，你不能使用自己喜欢的APP听故事了，你很难过，对不对？”

• 验证孩子的需要和具体请求——从孩子的立场给出初步建议。

“你希望我把iPad还给你，这样你可以每天听2个故事，是这样的吗？”

有些家长担心如果共情、认可孩子的情绪，就意味着必须要顺着孩子来了。其实不是的。这只是意味着你能够理解孩子的感受，而不是同意或者屈从于他。而当孩子知道他内心的真实感受被理解了时，他就不会觉得“一团糟”了。后面你就可以围绕孩子的需求来进行化解了。

三、对症下药化解冲突

有些问题，只要你对孩子的感受表示理解，孩子也会做出让步，亲子冲突自然就化解了。

有些问题，在孩子平静下来后，再加以解释也可以解决。

要让孩子理解为什么你的建议更好，你给的理由就必须是真实的，不要欺骗孩子，有时候这个原因可能是孩子的行为给别人带来的影响。比如，“我知道你很想再玩一会儿，但你哥哥在等着我们去学校接他，如果我们现在不走，他就不知道我们在哪儿，那他会着急的。”

但有的问题没这么简单，我们需要找到孩子行为背后的原因，才能对症下药。这需要家长对孩子的需求有基本认识。下面六个常见场景，由浅入深， 可以供家长参考。

（1）家长的要求不合理

家长的要求不合理主要有两个方面的表现：

①要求对于孩子来说太高了。比如要求幼小的孩子长时间地坐着、干净整洁地吃东西、在公共场合保持安静……孩子的年龄决定了他做不到这些。

②家长的要求只是出于惯性，并没有道理。比如看到孩子在路上奔跑就马上喊：“不许跑！”可是周围并没有人，这个要求在当时是没必要的。

• 解决办法：家长需要放弃自己的要求。

（2）孩子饿了、困了、累了、无聊了

表面现象：有些时候家长会想，“他以前怎么能表现好了？就这次做不好，我看他就是故意的，和我对着干！”

背后原因：有时候不是孩子故意不配合，而是他现在状态不好。孩子也像我们成人一样，饿了、困了、累了、无聊了的时候，就会表现不佳。但是小朋友可能出于自尊心、畏惧家长、委屈等原因不主动表达自己的生理需求，而是用不当的行为表达。

• 解决办法：主动询问，确定原因后满足孩子的生理需求。

（3）孩子根本就不知道该怎么做

表面现象：孩子抢别人玩具，打人。

背后原因：因为他不知道可以用交换玩具的方式，来让自己玩到那个玩具；小朋友不知道如何管理自己的情绪、如何与人相处是正常的，孩子本来就处在不断学习这个技能的路上。

• 解决办法：针对性地教孩子社交互动技巧、情绪管理方法等。

（4）孩子不理解为什么这么做不合适

表面现象：跟孩子说了很多次，不能在商场里跑动；不能穿太少的衣服...但孩子就是不听话。

背后原因：孩子知道应该怎么做，但他们不理解为什么要这么做或为什么不可以那么做。如果不理解问题的原因或是对后果没概念，执行起来就没有规范意识。

• 解决办法：用孩子能听懂的话，给孩子解释原因，最好是和孩子一起讨论为什么要这么做。有时候，家长甚至需要“撂开手”，让孩子从自己的经验中吸取教训。

（5）孩子进行了错误的学习

表面现象：孩子说脏话，喜欢在公共场所犯浑，哭闹。

背后原因：孩子说脏话可能是从“坏朋友”那里学的；孩子在商场哭闹，可能是某次家长耐不住脸面满足了孩子的要求，孩子习得了“只要我哭闹得够久，父母就会满足我的要求”这种坏习惯。

• 解决办法：如果问题的原因是错误学习，那就重新教授，亲自示范正确的行为，以及忽视孩子用来求关注的不当行为，而关注孩子可取的行为。

（6）孩子的情感需要没有得到满足

如果以上原因都不是，那就要考虑更深层原因——情感缺失，即孩子在情感上没有得到满足。这些情感需要包括：

a.自主权需要。

孩子渴望能够控制自己的生活，对自己的事情有话语权。比如，可能他正打算去写作业，但这时候你一催，孩子立马就不想做了。这种情况和具体的冲突无关，而是一场权力较量。

如果你判断孩子是在不断和你“叫板儿”，就可以在你可以接受的事情上，尽可能多地给孩子选择的机会。在需要你做决定的事情上， 给孩子说出自己想法的机会。

如果孩子太小，可以给孩子一些建议让他选择，减少孩子被“强迫”的感觉。如果孩子大了点，可以和孩子商量怎么解决这个问题。重要的是，“让孩子参与进来”。越是让孩子觉得自己是整个过程的一部分，越是征求并认真考虑他们的意见，孩子就越是愿意实施它，因为那是他自己的方法。比如，“我知道你很讨厌洗手，但如果不洗手就吃饭的话，就可能会因为吃了脏东西而生病。所以你想在厨房里洗还是卫生间里洗？”

b.被重视的需要。

孩子渴望感受到自己是重要的，渴望受到家长的关注。如果用可爱的方式不能得到关注，孩子就可能用破坏性的方法。其实他们也知道这样只会让家长生气，但是父母暴跳如雷，至少说明了他们注意到了自己的存在。消极的关注，毕竟也是关注。

如果你判断孩子的行为就是“想让人注意”，那就多关注孩子的可取行为，明确告知孩子用不当行为来获取重视是无效的。

四、对付熊孩子的最后一招

如果以上方法都不能奏效，可以采用最后一个办法—— 相关后果法，就是让孩子承受一意孤行的后果。这时候家长依然需要保持冷静，因为后果法为了解决问题，而不是为了惩罚孩子。如果带着怒气，那么就会变成一种报复而不是一个后果。

（1）自然后果

让孩子体验到他自己行为的直接后果。比如如果孩子不肯好好吃饭， 那只有等下一顿饭才能吃到东西。如果孩子不遵守游戏规则，那就会被其他小伙伴排斥。当然，我们不是说要家长推动相关后果，很多自然后果本来就会发生，家长只要顺势用这样的机会，让孩子从自己的经验中吸取教训即可。

（2）隔离

要求打人的孩子去做其他事，直到他觉得自己能够举止适宜为止。比如大宝把二宝打哭了，可以和孩子说：“我不能让你打弟弟，打人会痛。你可以去其他地方玩，等你准备好和弟弟道歉后，你就可以和回来和弟弟一起玩了。”

（3）剥夺

不许滥用或误用东西的孩子再使用，直到他觉得自己能够举止适宜为止。比如孩子拿积木砸妈妈，可以把积木收走并对孩子说：“积木是用来玩的，不是用来打人的。除非你准备好不拿积木打人，否则就不能玩积木了。”

（4）补偿

让孩子偿还、赔偿损坏或丢失的物件，让孩子帮助因为其错误而受伤的人。比如，让孩子打扫自己制造的脏乱，让孩子给被打的人拿个冰袋、让孩子用零花钱赔偿打坏的玻璃等。

结语

如果你有意识地使用了以上方法，但还是没能达到你想要的效果的话，也请淡定，不用太自责。

再好的方法也不能保证你每次都能成功，育儿的过程本来就很复杂，没有能放诸四海而皆准的万金油方法。我们也无法做一个完美的父母，只需要在 1/3 的时间做的足够好就行了。

当你越来越熟练使用这些方法时，你对孩子问题的判断力就会越来越好，也就越来越能增加成功的次数，最终帮助孩子成长为一个快乐的、有责任的、有价值的人。