人活着发自己的光就好，千万不要去灭别人的灯

原来人心里装了事是真的难以入睡，即使入睡了也容易惊醒。经历这些糟心事，我也终于明白了为什么这么多年他会拥有质量这样差的睡眠——心安则理得，心里有鬼自然半夜怕鬼敲门。

人生就是一场修行，在这场修行中，我失去了我人生中曾经最宝贵曾引以为傲的东西。或许我本是个福薄命浅之人，不是你的它终究会离开你，只不过这种离开的方式太残忍太扎心。

今年5月7号，从我知道被背叛的那天算起，整整82天了。在这82天里，我尝过了从来没有尝过的人间疾苦，我遭受了从小到大都没有受过的伤害。我用尽所有心力吞下了他们带给我的人格侮辱，我认清了知人知面不知心的这个真理，我懂得了永远不要高估自己在别人心中的位置，我明白了爱这个字眼在不同人的眼中有不同的意义，我意识到人都是自私都是贪婪的，他们一边维护自己高贵成功的形象又一边做着让人恶心龌龊的事，即使背弃爱人，丢掉家庭，抛弃孩子，依然不能阻止他们为了私欲的快乐而迈向通往地狱的脚步。

失眠曾经离我是那么遥远，再大的事我只要好好调整便会烟消云散，第二天又满血复活地站在人世间。可现在的我夜不能寐，本该因病休养的我应该更要注意好好保养，可终究事与愿违，可怕的2022年，我人生当中最惨烈的一年。泪已流尽，心已伤透，神已俱毁，爱已崩溃，信任已完全崩塌。

原来心累真的比身累更可怕。

我不知道到底是什么给了他们那么大的勇气去背叛家庭，是什么教养让他们违背自己的良心，又是什么样的好运气让他们做到滴水不漏。难道他们真的得到了上天的眷顾，鱼与熊掌都可兼得。

每每想来，能有什么办法，这一切的一切都是自己的无能造成的，你的无能让他们有了第一次，他们就会变本加厉地回报第二次第三次，直至后面的无数次，最后连他们自己都无法抽身无法收场。可能身在其中的他们认为他们性生活那么和谐，每次都可以雄赳赳，气昂昂，每次都能让对方欲仙欲死，为了更好，双方是用尽了取悦对方的方式，以达到更好的性生活质量。也许他们的心里已认为这就是真爱了吧。不然怎么会费劲心思忽略家里敷衍爱人，而把最好的一面留给了别人呢。

其实人与人的感情，天聊多了，身体接触多了，那就不仅仅是性了，它应该或多或少掺杂了诸多不明的感情在里面，这也许他们自己也说不清。所以他每次才会说，你不要再提她了，你提她不就会让我想她吗？其实这个理由多牵强啊，即使不提她，他有时候的发呆，有时候的烦躁，有时候的敷衍，不就是在做着这样的事吗？在我的心里，它是辱我尊严，侮我人格。但在他心里，它可能是一段终生难以忘记的回忆，这就是现实，赤裸裸的现实，对我伤害极深的现实。

人生没有回头路，我的心伤了，这是事实，在这两个多月中，我也尽量在调整自己的情绪。有时好有时坏，但现在不太会哭了，不太会想极端的方式了(记得那天，我开着车，看见它们母女三人走在路上，那一刻，我真的恨不得撞向它们，让她尝尝家破人亡的滋味)原来看到新闻上说婚外情导致什么家破人亡，妻离子散的，我都觉得不可思议。现在想来，如果有一天我承担不住这么大的压力，走不出这样的怪圈，我应该也会让我们这两个家(至少是伤害过我的人我会好好惩罚他们)永远都生活在这阴影之下。我现在能够理解其实有些罪犯他并不想犯罪，而是被生活被环境被坏人所逼才导致悲剧的发生。

人痛到极致已不知道痛，绝望到极致就永远看不见光芒，所以都会变成来自地狱的恶鬼。

但我的教养，我的善良，我的良心告诉我，我可以哭泣，可以在深夜里崩溃，可以不在乎，但不可以犯罪，不可以放弃自己，不可以放弃父母与孩子。

我真的希望他们能记住这句话：人活着发自己的光就好，千万不要去灭别人的灯。

愿我能达成我的所愿：父母安康，孩子健康，自己心康。