人过六十，真正厉害的人，与儿女交往，会讲“拆屋效应”

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这个世界就是一个“博弈场”，你我时时刻刻都需要跟别人博弈。

去菜市场买菜，我们要跟别人“砍价”，这就是博弈；去跟客户谈生意，我们要争取利益的最大化，这就是博弈；在求别人帮助的时候，我们要以最小的代价，获取别人的信任，这就是博弈。

其实，我们每个人都是棋手，同时也是别人的棋子，如何做到“破局”，如何做到实现自己的目的，那就得看我们自己的本事了。

更重要的是，这里谈到的博弈，不仅跟外人有关，还跟我们的亲人有关。可以说，家庭，也是一个博弈的场所。

对于一个老年人来说，他该怎么做，才能更好地养老，甚至跟儿女处好关系呢？

一般人会觉得，跟儿女处好关系，只要拿出“道德说教”来要求儿女就可以了，反正自己是家中的长辈，就不怕儿女不听自己的话。

像这样的想法，未免就有些过分“蛮横”了。况且，每个人都有“逆反”的心理，也不喜欢别人的说教，那倚老卖老，不懂得博弈的老人，就很容易吃亏。

人，如果可以选择，就还是讲“拆屋效应”比较好。

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拆屋效应，是利益最大化的策略。

鲁迅先生曾于1927 年在《无声的中国》一文中写道：“中国人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。”

鲁迅先生的这段话，就催生了这么一个观念——拆屋效应。

由于所有人都习惯折中，觉得我自己占了便宜最好，所以我们在提出目标的时候，要适当地往上提，而不要老老实实地说出自己的想法。

你想打开天窗，那你不能跟别人说要开一个天窗。为什么呢？因为别人觉得自己没有占便宜，也就不能白白地便宜了你。如此，别人就会拒绝。

如果是内心好一点的人，就会适当让步，跟你说只能打开半个天窗，这已经是最大的让步了，希望你能接受。

既然如此，为什么我们非要那么老实，总是说出内心的所思所想呢？

一旦我们跟别人说，我要把整个屋顶都拆掉，相信每个人都会不同意，而选择让步。这个时候，我们只要提出自己“打开天窗”的想法，那就水到渠成了。

拆屋效应的本质，就是给别人一个退让的台阶，让别人觉得自己占了便宜。而我们的做法，就是将这些台阶适当提高。

03

拆屋效应，对于家庭的博弈，很有意义。

人到晚年，我们该如何跟儿女交往呢？五个字，不能太老实。

比如你希望晚年的时候儿女能够照顾你，那你会怎么跟儿女说呢？

99%的人会跟儿女说：“儿子/女儿啊，父母老了，也需要你们来为我们承担责任了。我以往是如何养你的，你未来就如何养我，不能不孝啊。”

这番话，看起来没有什么问题，听起来也没有什么问题。但是，有一点特别怪，什么叫“不能不孝”呢？

一般来说，儿女听到了这些话后，都会不高兴，觉得有人用“道德”来绑架他。试想，又有谁希望被人用道德来绑架呢？

其实，最好的做法，就是给儿女说，如果可以的话，那我们一同生活，互帮互助就好。父母尊重你，也希望你能过得好。

转变了一个说法，其实效果又不一样了。

首先，我们提出了“互帮互助”，符合拆屋效应中“让别人感觉到占便宜”的心理。同时，父母希望儿女过得好，就是一个台阶，让儿女脸面过得去。最后，他们就不会对父母的要求产生厌恶的心理。

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对儿女的要求，稍微提高点，会让你的博弈中占上风。

有这么一个家庭，老人家的退休金不多，但儿女都比较有本事，在互联网公司工作，反正月入好几万不是问题。

可是，儿女对父母特别吝啬，基本不给父母什么钱。要想在他们身上扣点钱，简直就太难了。

有一次，老人家希望买一套家具，足足一万五，希望三个儿女都能出点钱。可是，儿女不答应，承诺每个人只给三千，不买就算了。

后来，老人家换了一种思路，直接跟儿女说，这套家具差不多要四万，父母辛苦一辈子了，也就希望晚年享享福......

儿女觉得也对，父母老了，也需要享福，就答应每人出一万，说三万的家具已经很不错了，不用买太贵，还跟父母普及了一大堆什么红木酸枝的知识，特别上心。

虽然说这种做法，有些“针对”人的心理了。可实际上，我们稍微把目标提一提，更能实现我们的追求和想法。

有些时候，不是儿女不想孝顺，而是儿女也想在跟父母的博弈中占便宜。如此，我们自己做局，在言语，或者目标上，让他们占“心中所想”的便宜，一举两得，就可以了。

文/舒山有鹿