15年生下12个孩子个个是学霸，他们的秘诀竟是：绝不和孩子做朋友

美国有一对神奇的夫妇，在15年半的时间里便生育了12个孩子。

今年，最大的孩子已经38岁，最小的也已经23岁了。

而最令人惊讶的却是，这对夫妇从没给任何一个孩子支付过大学学费，可孩子们依然全都毕业了，甚至大部分还获得了研究生学位。

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而那些结了婚的孩子，他们的伴侣也十分优秀，拥有相同的道德观，也都是大学毕业。

他们已经有了18个（外）孙子（外）孙女，他们也像夫妇的孩子们一样，学会了自尊和感恩，希望回馈社会。

这简直就是育儿界的一个奇迹。

普林斯顿大学前校友面试官Nini特意邀请这对夫妇进行访谈，希望能够探寻他们育儿成功的秘诀，分享他们的教育理念：

“我们决心为孩子们提供稳定的家庭生活，并且从不妥协。他们也都明白这一点。”

平平无奇，贯彻到底

说起来，这对夫妇分享的一些育儿方式看似有些平平无奇，就比如——做家务：

孩子们从3岁开始做家务。

就比如清理厕所，3岁的孩子的确还不太行，但等到4岁的时候，他们就可以干得不错了。

孩子们每周可以根据做家务的情况得到相应数量的零花钱。

当孩子8岁的时候我就开始让他们洗自己的衣服，为此家里还特别规定了一个洗衣日。

当孩子开始认字以后，我就让他们照着菜谱做饭，还要学会增加菜谱的食材，做出够吃的饭菜。

这看起来简直就像是在奴役童工，其实不然，孩子们做得都很起劲，不止是因为可以得到报酬，在规则之内，父母给予了他们最大的选择自由。

这一点还体现在了另一个常见的育儿问题上——不许挑食：

我们总是一起吃早餐和晚餐，总的来说，吃饭很有趣，我们尽量做到饮食均衡。

小时候，父母强迫我们吃下自己盘子里的所有食物，我们很不高兴。

为此我选择的做法是先给孩子他们最不喜欢吃的食物（通常是蔬菜），吃完之后才能得到下一种。

他们可以不吃，离开餐桌，但当他们饿了的时候，得到的还是这些没有吃完的食物，当然我会用微波炉帮他们热好。

他们也可以选择不吃，但是直到下一顿饭之前，他们没有别的选择。

我们每餐都有肉、牛奶、谷物、水果和蔬菜这四种食物，在两餐之间我们没有零食，但饭桌上总会有一样甜点。

我们有12个孩子，别人都以为会有一两个对某些食物过敏，或对食物有特殊要求。

但直到今天，我们的孩子也不害怕尝试新的食物，对食物也不过敏，甚至他们中没有一个发胖的，他们的体型虽然偏瘦，但都很强壮和健康。

我们常说规矩要从小立，但规则并不代表着强加的意愿，而是一种拥有底线的客观存在，规则可以让人与人之间变得更加——团结：

我们要求孩子们互相帮助。

通常五年级的孩子需要每天读书半小时，而一年级的孩子每天需要有人读书给他听半小时，这样两个孩子正好坐在一起，一个读一个听。

学习微积分的高中生必须辅导低年级孩子的代数或小学算术。

我们给大孩子布置任务，让他们每人照顾一个小孩子，帮助小孩子完成做不完的杂事或家务。

制定家庭规则时需要让孩子们一同参与，有时都是孩子们自己在提出规定，比如：不能把玩具放在家里的公共空间，必须放在各自的卧室或游戏室。

他们不希望自己的玩具和别人的混在一起。

很多规则都是孩子们自己想要的，而每个月我们还会给孩子们一次修改或制定新规定的机会。

当然，作为父母，我们拥有最终否决权，虽然我们不会轻易使用它。

在我们的家庭中，已经制定的规则必须努力坚持、遵守，就算是我们也不例外。

除了日常生活，规则的作用还更多体现在学习与运动当中——学习时间与课外活动：

上学的日子，每天晚上6点到8点是固定的学习时间。

在这两个小时内，我们不允许孩子们看电视、电脑，或是一起玩游戏、从事其他活动。

他们只可以写作业，或者读书。

对于那些还没有上学年龄太小的孩子，他们可以听大孩子们给他们读书。

直到8点之后，他们才可以做任何事，但必须在熄灯之前回家。

我们和学校商量，坚持让我们的孩子参加AP课程（大学先修），以免受到入学分数的影响。

为了向学校证明孩子们可以， 我们会花很多时间引导孩子，确保他们知道一定要通过AP考试。

当第一个孩子成功以后，学校便知道我们兑现了自己的承诺，而有了第一个孩子作为表率，后面孩子的成功便只是水到渠成的事情了。

孩子们也会遇到不喜欢自己的老师，会在学校遭遇各种不公平的对待。

但我们会告诉那个孩子：你需要调整自己，接受这些，还要自己想办法学习该学的东西。

我们认为学习是孩子自己的责任，而不该因为老师不喜欢你就放弃学习。

当然，我们不会让孩子独自去面对一切，每天都会抽出两个小时的时间陪在他们身边，可以随时提供帮助。

我们要求所有孩子都必须参加一种体育活动，他们可以选择，但必须选择一种。

这个要求从他们小学便开始执行了，游泳、足球、垒球、击剑、网球等等什么都可以，他们可以随时调换运动项目。

此外，所有的孩子也都必须参加一种俱乐部，比如男童子军、女童子军、历史、戏剧等等。

人是群居的生物，孩子们需要到一个群体中经受历练，不同阶层的人会带给他们不同的视野，让他们见识到不同的世界。

因此我们还会要求孩子为社区和教堂提供服务，如果是雄鹰童子军（美国童子军中年龄最高的一级组织）活动，我们全家都会帮忙。

有一次，我们把旧衣服收集起来，拿到墨西哥分给需要的人。

孩子们看到了许多贫困家庭的生活状态，我们的捐赠让他们很开心，给他们的生活带来改变。

说起来，这对夫妇能养活12个孩子，生活自然相当优渥，丈夫的工作收入一直颇为丰厚。

他们自己也承认：“我们有足够的财力满足孩子们的任何需求。”

但他们坚决不这样做，丈夫说：

“我们的爱情才是成功教育孩子的关键。”

父母相爱，家庭之源

优家教育创始人吴臻老师曾说：

爸爸妈妈没有因为宝宝的出生而忽略彼此，

仍然像宝宝未出生的时候一样相亲相爱，

甚至如恋爱时那般甜蜜，

这就是给宝宝最好的礼物。

温馨有爱的家庭氛围，更容易让宝宝拥有安全感和幸福感。

而最温馨的时光恐怕莫过于一家人一起去旅游、度假——假期政策：

每年夏天，我们全家一起度假两到三周。

我们可以住旅馆或坐船游玩，但我们没有选择这些，而是去露营、或做背包客。

如果下雨了，我们就得想办法怎么背包旅行，还必须安全。

我们会选择一个露营基地，搭起五、六个帐篷。

我带着6岁和6岁以上的孩子背包去徒步旅行三到五天；我的妻子带着小一些的孩子留在露营基地。

想想在15年之间，她不是正在怀孕、就是刚生完小孩，这很不容易啊。

我和孩子们徒步穿过美国大峡谷，爬上惠特尼山峰，走过大陆分水岭和约塞密提国立公园。

我们让孩子单独坐飞机去欧洲或美国其他地区的亲戚家住上两到三周，这在他们上幼儿园的时候，就可以开始了。

当然，我们事先和航空公司安排好，对方的亲戚还要拿着证明才能在孩子下飞机后把他接走。

如果孩子想去的话，我们就会这样为他们安排。小一些的孩子看到哥哥姐姐们这样做，他们也想尝试一下。

从小孩子们就知道，我们作为父母永远和他们在一起，但会让他们拥有自己的翅膀去飞翔。

当然，越是富裕的家庭越需要让孩子尽早认识人间疾苦，让孩子明白他所拥有的一切并非理所当然——金钱与物质：

虽然我们从不缺钱，但我们没有帮助孩子们买房子、支付学费和婚礼。（是的，我们也不支付婚礼的钱）

我们为他们提供全面的信息，告诉他们该怎么做，如何购买租住房和使用股票赚钱。

我们不会“给”孩子东西，而是给他们信息，教他们怎么做。

生日和圣诞节的时候，我们给孩子们准备礼物，还扮演圣诞老人。

但等他们长大了问起来的时候，我们不会撒谎，而是告诉他们，这是我们做的一个很有趣的游戏。

我们也有单子，上面写着每个孩子都想要什么礼物。这样，每个人都知道别人想要的东西。

有了互联网，很容易就可以把这样的单子发给孩子和孙辈们。

然而，亲手制作的礼物通常最受人欢迎。

当孩子们拥有了正常的价值观，将自己放置到一个普通人的位置上，他们才能真正学会——独立：

孩子们到了16岁，就可以得到一辆车。

拖车把旧车拖到家门口的车道上，我最大的孩子大声说：“爸爸，这是垃圾！”

我回答：“是的，但这是1965年快背式野马垃圾。看，这是维修手册，工具都在车库。更换零件我付钱，但劳务费没有。”

11个月后，这辆车更换了马达、变速器、减震系统，车内装饰一新，车身重新刷过漆。

因此，我女儿的车（没错，是女儿）是全高中最酷的车之一。这是她自己改造的，自豪之情无法形容。

作为父母，我们允许孩子犯错。

孩子们在16岁生日时可以得到一辆“新”车，但他们从11岁开始就得帮助维护家里的车。

有一次，我让我的儿子Samuel给车换机油，并问他是否需要帮助或指导。

他说：“不用，爸爸。我能做。”

一个小时以后，他走进来问：“换机油需要18夸脱油吗？”

一般只需要5夸脱就够了，我很疑惑他把机油倒进什么地方了？

他的回答是：“发动机前面靠上的地方有个大盖子。”

我说：“你是说散热器？”

我们没有因为他把散热器灌满了油而惩罚他，但他必须把油抽干，我们买了一个散热器冲洗工具，清理干净之后又灌满散热液。

然后，他还要再一次机油。

我们没有责备或惩罚他的错误，而是让这次经历成为一个教训、一次自主学习的机会。

我们的孩子不害怕尝试新的东西，他们知道，自己不会因为犯错而受到惩罚。

我们常常为他们的错误买单，但我们是在养育孩子，不是在攒钱。

每个孩子都可以有电脑，但他们必须自己组装。

我只负责购买处理器、内存、电源、机箱、键盘、硬盘、母板和鼠标。

他们必须自己组装起来，安装系统和软件。这在他们12岁的时候，就可以开始了。

我们让孩子自己做决定，但必须有所限制。

例如，你想现在睡觉还是整理房间？除去全家一致通过的规则之外，我们很少不给孩子选择的余地。

这让孩子们感到自己是生活的主人。

无论孩子做了什么，我们都是爱着他们的，可我们也总在一边唠叨、抱怨着他们的言行，一边替他们承担着后果。

这是育儿当中最大的败笔。

我们应该让孩子自己承担后果、经历痛苦，而且不会因为他们难过就刻意减轻后果。

我们也会哭泣或伤心，但不会采取行动去降低他们行为后果的严重性。

我们可以在某一个时刻充当、扮演孩子朋友的角色，但我们同样需要明白：

“我们以前不是、现在也不是孩子们‘最好的朋友’，我们是他们的父母。”

愿每个孩子都可以得到善意的对待！