如果你是对的，就要试着温和地、技巧地让对方同意你；如果你错了，就要迅速而热诚地承认。这要比为自己争辩有效和有趣得多。 ——卡耐基

沟通，一直以来都是一门艺术。不只是大人与大人之间，大人与孩子之间，甚至是孩子与孩子之间，都存在沟通的问题，尤其是幼教工作者，面对学龄前的孩子，这个是让人头疼的问题。

乔乔是学校里出了名的乖宝宝，个性温和与其他小朋友相处有礼貌，这样的孩子深得老师和家长的喜欢，没想到上小学后。由于“破关”这件事他性格大变……

小学开学的头两天，乔乔天天哭闹不想上学，上午不愿去托管班，大家都以为他是对新的作息时间抗拒，应该适当放松要求，这一放就放出事了。

乔乔上午去学校虽然情绪低落，倒没有出现过激行为，下午就不得了了。

他放声大哭、狂叫，整个人的强烈反抗和暴躁的情绪将妈妈和老师吓得不知所措，这事引起了学校校长郑婉瑜的注意。

郑婉瑜拥有20年的幼教经验，教育孩子有自己独特的方法，她最骄傲的事情是：从来没有对学龄前儿童动过怒。

她坚信，没有学不会的孩子，面对孩子捣蛋、闹脾气等行为，永远有方法突破孩子心防，轻松搞定。

1、冷静观察找到问题点

在发现乔乔的问题，排除托管班里没有孩子欺负他、不是对老师的意见后，她得到乔乔妈的允许找乔乔坐下来好好谈一谈。

还没等她找乔乔，乔乔的老师打电话找她了，说乔乔撒泼打滚赖在地上不起来了，郑婉瑜赶到教室只看到乔乔在地上嘶吼、拳打脚踢攻击每个想靠近他的人。

她冷静深呼吸一口气，使出河东狮吼镇住乔乔，因为在孩子情绪失控大哭不止的情况下，她必须用比乔乔更加大的声音才能吸引他的注意力。

待乔乔安静下来，郑婉瑜走过去问：你在干嘛？你有受伤吗？需要去医院吗？

过程中乔乔一直在反抗，不愿意去托管班，郑婉瑜没有回应他反抗的问题，而是先关心安抚他的情绪，让他知道自己是来关心他的。

等乔乔情绪稳定后带他回学校，坐下来进行两人之间的理性沟通。细问之下，发现乔乔之所以下午不愿意去托管班是为了多点时间打游戏。

给多点耐心去跟孩子沟通，让孩子知道你不是来指责、收拾他，而是来帮助他的。引导孩子把生气的原因讲出来，这样大人才能知道他为什么生气。

换作家长知道孩子不上学是为了打游戏，早就藤条焖猪肉伺候上了，郑婉瑜不但没有生气，还追问乔乔：那是什么样的游戏？要怎么破关？

乔乔一听到老师不但没有骂自己，还关心自己的游戏，就开始眉飞色舞滔滔不绝给郑婉瑜介绍自己玩的游戏：里面有什么游戏，有什么宝物，以及自己白天玩三个小时，晚上玩三个小时就可以过几关，几天后就能拿到宝物。

这种只想做自己喜欢的事情的问题，每个人都会遇到。郑婉瑜在国外留学，早期在选课时没有规划，成绩呈现两极化，好玩的教具制作课可以拿满分，但必修课却因为无聊而常常搞砸。成年人都是如此，何况是像乔乔这个年龄段的孩子。

当孩子发生的问题在我们的可控范围内，我们首先做的是冷静，避免愤怒的情绪趁虚而入控制了大脑。更加别让自己在情绪失控的时候处理孩子的问题，于你于孩子都不是一件好事。

大自然赋予我两只耳朵，却只给予我们一张嘴。这可能在暗示我们少说多听，倾听对方的感受需求或请求。

2、视不同情况给予反馈

郑婉瑜知道乔乔不愿意上学的“病因”后，不打不骂让乔妈带他回去，但回去前必须答应自己要连续三天不吃不喝、不睡觉一直打到破一百关为止。

这可把乔乔吓到了，连续三天不吃不喝不睡觉，天呐，我怎么做得到？在乔乔让步后郑婉瑜给出了第二条建议：做计划表，既能保证吃饭、睡觉跟学习、又能打游戏。

乔乔一听自己不但可以光明正大玩游戏，还不会被大人责骂，高兴得不要不要的，这样的安排让他心甘情愿去配合。

孩子的自主意识会随着年龄的增长逐渐增强，为了自己当下想做的事情，他们不会考虑行为背后要承担的后果，我们能做的就是那个让他预见后果的警告灯。

每个孩子都要学习如何合理安排时间，这是生活必备的技能，很多时候成人都容易沉迷于游戏的世界无法自拔，何况是孩子。他们在面对游戏没有丝毫的自控能力，与其一味控制他不能玩游戏，协助他做出计划表，什么时候可以玩游戏，什么时候要上学写作业，劳逸结合让孩子在面对外界诱惑时，能保持一个平衡。

每个孩子都是不同的个体，我们在面对不同孩子时要有不同的反馈，千篇一律的方法适合这个孩子未必适合那个孩子，孩子身上发生的不同问题需要幼教老师转变思维去跟沟通。

面对难缠的孩子，很多时候恨不得让他哪里凉快哪里呆，去教听话乖巧的孩子。类似至想做喜欢做的事的问题，郑婉瑜的导师说：我们在做自己喜欢的事情是很愉快的，但是如果因为做不喜欢的事而阻碍你做喜欢做的事的话，你需要将你不喜欢的事当作通向你喜欢的事情的阶梯，分一点喜欢给你不喜欢的事情，你的心中自然会平定下来，用心去做难做的事情。

3、换种方式说问题

教孩子不是件容易的事情，教学龄前的孩子更是难上加难的事情，他们会突然好奇心大发推别人一把或打别人一巴掌，前几天早上玩过晨间游戏后我列队带小朋友回教室，本是面朝楼梯直上就行，结果有个男孩面朝反方向的操场，他看到边上的女生没有面朝操场，双手扳着她肩膀让她转身跟自己一个方向。

那个女生在哭，越哭越伤心，眼看就要放声大哭了，我赶紧蹲下来拍拍她的背：妍儿对不起，我替春明向你道歉，他不懂，不知道老师就是要直接上楼梯回教室的，我们原谅他好不好？

女生边哭边点头，我伸出左手去拉春明：你把女生弄哭了，要道歉哦~~你下次不可以这样扳别人肩膀哦~~

春明跟妍儿道歉了，妍儿也不伤心了，我们唱着：门前大桥下游过一群鸭... ...走向教室。

到了早餐时间，现在生活条件越来越好，孩子在家里吃习惯了可口的饭菜，来到幼儿园吃大锅饭肯定跟家里的没法比，所以很多孩子都是吃得半包不饿就不肯吃饭。

这个问题老师发愁家长担心，有的孩子明明就剩下两口饭愣是不愿意吃了，不管我们怎么叫都金口难开，最后我们没办法只能换个方式叫他们吃：你只要再吃三口就行了。其实万历就只剩下三口饭。

跟孩子沟通，首先要让孩子卸下心防，他才会愿意接受你的靠近，我们说话的高度、眼神、动作和场合，都影响他听进去的意愿。同样一句话，转个弯来说，可以让孩子与你心情都舒服。

我们是与孩子共同面对问题，而不是枪口对着孩子无情扫射，父母对孩子的爱和对自己角色的认识，将有助于父母找到正确的道路和方法解决孩子在成长过程中遇到的问题。

郑婉瑜的《用孩子的逻辑化解孩子的情绪》这本书适合家长阅读更适合幼教工作者，因为儿童和青少年能够和谐成长的两个核心要素是家庭和学校：前者必须在情绪和情感层面及儿童成长的各个阶段给予他们支持，应该为人生而教育；后者则应一步步引领儿童让他们通过学习知识，将自己的能力和天赋发挥出来。

好的沟通方式，能让孩子心悦诚服地跟父母合作。而糟糕的沟通，会让孩子养成说话早熟和爱顶嘴的习惯。

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真正的教育在于看懂孩子，理解孩子，以孩子需要的方式帮助他。