元宵节‖远嫁多年，亏欠父母的团圆，又怎么能还的起？

“女子，快起来，咱今天要上街给你买烟花去”

“你个小馋嘴，我估计你还想吃汤圆……”

“今天晚上的饭得吃早一点，吃完还得跳火堆除去一年的不愉快呢”

……

不知不觉，这些爸爸在元宵节给我说过的话怎么自己在大脑里开始播放了。

可能我是真的想家了，也是真的想我的爸爸妈妈了。

自从远嫁，我就再也没有在父母身边过过元宵节了。

曾经，“团圆”只是课本里一个温暖的字眼，是儿时围坐在父母身边，看花灯、吃汤圆的寻常光景；

而如今，这个词却成了我心里一道迈不过去的坎，成了每到佳节就隐隐作痛的执念。

今年是我远嫁的第七个年头。

手机屏幕亮着，是母亲发来的视频邀请。我深吸一口气，努力挤出笑容，生怕被妈妈发现刚哭过。

调整好嘴角的弧度，按下了接听键。镜头里，老家的堂屋挂着红灯笼，桌上摆着热气腾腾的汤圆。

“丫头，汤圆煮好了，黑芝麻馅的，你最爱吃的。”母亲的声音带着笑意，手里还端着一个漏勺。

“你爸非要让我给你发视频看看，才肯动筷子。”原来我爱吃黑芝麻的习惯他们一直都记得，哪怕我不在身边也保持着这个习惯。

我看着父亲坐在一旁，手里攥着个早已不亮的旧花灯，那是我五岁时他亲手给我扎的。

他不善言辞，只是对着镜头笨拙地挥了挥手，鬓角的白发在灯光下格外刺眼，我的视线瞬间模糊。

七岁那年的元宵节，下着小雪，父亲背着我去看灯会。

我骑在他宽厚的肩膀上，手里举着那盏兔子花灯，走到哪里都引来羡慕的目光。

回家的路上，我冻得直哆嗦，父亲就把我的小手揣进他的大衣口袋里，用温热的掌心裹着。

母亲则在家里的灶台前忙个不停。她总说，外面买的汤圆不如自己做的香。

糯米粉是她亲手磨的，芝麻馅是她连夜炒的，里面还加了一点桂花蜜，甜而不腻，一口下去，全是家的味道。

那时的我，总以为这样的团圆会岁岁年年，以为父母永远年轻，以为回家的路永远畅通。

直到二十七岁那年，我忽略父母满眼的无奈，执意要远嫁千里。

我以为爱情能抵过山海，以为交通便利，想回家不过是一张车票的事。

临走那天，也快临近元宵节。奶奶和母亲红着眼眶，注视着老公，再三强调:

“你一定记住不要欺负她，她嘴上不饶人，但心却很软……”。

父亲站在门口，一句话也没说，只是看着我坐的车越走越远，直到变成一个小黑点。

我当时还不懂，那一眼，藏着多少不舍与牵挂；那一句叮嘱，含着多少爱与心痛。

这些年，我在异乡生儿育女，从一个懵懂的姑娘，变成了一个五岁孩子的妈妈。

我学着母亲的样子，准备给孩子扎花灯、煮汤圆，学着她的样子，把家里打理得井井有条。

我渐渐明白，父母给的教养，早已刻进了我的骨血里，在他们看不见的地方，悄悄发挥着作用。

我会教育我的孩子，要尊老爱幼，要诚实守信；

我会在别人需要帮助时，伸出援手；我会把日子过得温暖而踏实，不辜负父母的期望。

可我也越来越清楚，辛苦养大的我，却连最基本的团圆都给不起他们。

我总以为，等孩子再大一点，等工作再稳定一点，等我有了更多的时间，我一定好好陪陪父母。

可时光不等人，父母的鬓角早已染霜，他们的脚步不再稳健，他们的记性也越来越差。

他们盼的不是我赚多少钱，不是我有多大的成就，只是盼着我能常回家看看。

盼着能和我吃一顿团圆饭，盼着能再给我煮一碗热腾腾的汤圆。

视频里，母亲又开始叮嘱我：“天冷了，多穿点衣服。孩子要是不舒服，别硬扛，赶紧去医院。”

父亲也终于开口：“工作别太累，想家了，就回来。”

我用力点着头，却不敢说话，怕一开口，眼泪就会掉下来。

挂了视频，五岁的女儿跑过来，手里举着花灯，奶声奶气地问：“妈妈，你怎么哭了？是不是想姥姥姥爷了？”

我把她搂进怀里，哽咽着说：“是呀，妈妈想姥姥姥爷了。”

“那我们回去看他们吧！”女儿仰着小脸，“我想给姥姥姥爷看我的新花灯。”

我摸着她的头，说不出话。

远嫁的路，一旦踏上，就注定要背负太多的遗憾。

我亏欠父母的，从来都不是物质上的东西，而是那些无法重来的时光。

是那些本该陪伴在他们身边的日子，是那些永远也还不起的团圆。

我拿起手机，给母亲发了一条语音：“妈，明年元宵节，我一定回家。”

发送的瞬间，我泪流满面。我知道，这句承诺，或许还需要等待。

但我更知道，无论走多远，父母永远是我心底最温暖的牵挂，而团圆，永远是我这一生最渴望的归宿。

远嫁多年，我终于明白：父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。

那些亏欠父母的团圆，或许这一辈子都无法还清。

但我能做的，就是趁他们还在，多打几个电话，多回几趟家，多给他们一些陪伴，让这份遗憾，少一点，再少一点。

愿天下所有的父母，都能被岁月温柔以待；

愿所有远嫁的女儿，都能早日实现心中的团圆。