过日子还是找对象？迟来的醒悟：婚姻首选“合适”。

说完了父母说爱情，我知道你们心里早就痒痒的了。但招呼打在头里，如果我在这方面的故事和想法过于平庸，那可不能赖我。

说“谈恋爱”太正式，我还是喜欢照我们那儿的俗话，叫“搞对象”。我第一次搞对象是在内蒙艺校那会儿，十六七岁吧，对方也是器乐班的，比我低一届。那女孩长得还行，可在这方面跟我一样，也是什么都不懂，好了一阵，却彼此连手都没摸过，枉担了“早恋”的虚名。我说“虚名”，是因为很快就有人给我们编故事，说我跟那个女孩在琴房里如何如何，还说有两个同学在窗外摞起砖头偷看，结果看得从砖头上摔了下去。

唉，如果真有点故事，被编排一下也值了，只可惜什么都没有。说“好了一阵”，无非也就是总想看到对方，总想找借口在一起呆着而已。知之者谓之“纯情”，不知者谓之“傻瓜”，其实两者有时是一回事。

这段情缘最后无疾而终。正因为如此，它成了一段美好的记忆。往后直到88年认识我前妻，我再没有正经搞过对象。当然有过这方面的想法，也有过尝试，但就是不能正经搞，一正经，就完了。

这里有某种微妙的民族心理问题。那时我还没有出名，作为一个少数民族，总感觉比汉族要低一头。也不是我要这么想，是事实让你不得不这么想。比如你和一帮汉族孩子在一起，除非你特别优秀，否则他们就不带你玩儿。开玩笑也是，总拿你当笑柄；我汉语不够好，驳也驳不过人家，只好陪着一起笑。毕竟你不愿意失去这帮朋友嘛，但事实上内心已受了伤害。

偏偏这期间我喜欢过的几个女孩都是汉族，于是就形成了一种奇怪的现象。一方面特虚荣，得到一张女孩子的照片就整天揣在怀里，有机会就拿出来给人看，说瞧瞧，这是我女朋友！另一方面却又心虚，不敢认真，自己跟自己说，你一个少数民族，根本不可能。

民族感这东西挺怪，像血缘一样是天生的，抹都抹不掉。我有个好朋友也是少数民族，每次跟他同族的一帮人喝酒都出事，每次回来他都要骂，骂这帮人不是玩艺儿；可隔天人家一叫，就又跟着去了，拦都拦不住。

95年我和第一个妻子离婚；97、98两年，自己碰上的，别人介绍的，有一搭没一搭非正式相处过的女朋友，前前后后也有十来个吧，除了一个是汉族，其余的都是蒙古族。

话又说回来，爱情也好，婚姻也好，说到底还是取决于两个人的缘分如何，民族不民族的尚在其次。我的第一个妻子也是蒙古族，人也挺好，但我们在一起生活了七年，最终该分手还是分了手。

七年，正应了西方人所谓的“七年之痒”。其实哪有什么“痒”，是没有办法。

当时我内心非常矛盾，真的是不想离；但事情闹到了那个程度，想不离都不行。

回头去看，其实也没有什么了不得的事儿，无非是没处理好一些日常的分歧。最主要的是她和我的家人合不来，而我在家庭关系中是讲究“孝”字当先的。这样就把我夹在了中间，弄得我特不好做人，难受。

还有就是两个人都想搞事业，都卯着劲儿往前冲，这样家里的好多事就顾不上了。我俩七年都没要孩子，也和这有关。在我看来，事业上我是比较有希望的，她学电影表演前程不大，不妨多费点心思理家；可她愣不服，要和我比拼。赶着那两年我工作上正处于低潮，没什么演出，自然收入也少，住着间破平房，一副前途渺茫的样子，说服不了她，于是这方面的冲突也难免愈演愈烈。

生活是由若干细节构成的。静下心来检点，就能看到许多值得反省的地方。现在我除了喝酒，差不多已经是一个没什么缺点的男人，可那会儿毛病那叫多。比如晚上不爱洗脚。又比如脾气特暴躁，动不动就砸东西。茶几我前后大概砸了不下五个，一生气就碎了，到现在手上还留着疤。我看上某种模样的酒杯，通常喜欢一次买十个；可那时我们家的酒杯，拿出十个来，没准就有十个模样。

后来看到书上说，家里的床应该是南北向放置，否则磁场不对，影响心情。我凝神一想，得，那几年我们家的床恰恰就是东西向放的，怪不得我的脾气那么暴！可就那么一间小平房，不东西放，又能怎么放呢？

咳，不管能找出多少原因，也不管这原因是主观的还是客观的，反正最后我们是离了。这以后整整一年我心里都特别难过，缓不过劲来。转而又想：照那样下去，早晚都得离；既然如此，长痛不如短痛，晚离不如早离，这才慢慢走出来了。

男女之间互相吸引，一年半载容易，但要能延续两到三年，就比较难了。半年之内一切不在话下，因为你正处于一种激情状态，什么都看不见，看见了也不上心；时间稍长激情冷却，又多少经历了点事儿，情况就要复杂些。有可能这时两人待在一起还是感觉很舒服，但更多的恐怕是心存疑虑，不知道彼此是否合适。倘若这时要谈婚论嫁，那就要小心了。

我这么说，首先是因为我不喜欢离婚。无论如何，这都不是一件令人愉快的事。我也做不到像现在的许多年轻人那样，把爱情和婚姻截然分开，又把性和爱情混为一谈。在我看来，爱情、性、婚姻，都是生活的一部分，但人们——包括我在内——最初选择婚姻却大多不是为了生活，而是为了满足某种强烈的欲望，首先是性的欲望。一时冲动，欲望倒是解决了，但最根本的没有考虑，结果造成了更多的问题。

一个人往往是在经历了一次失败的婚姻后才真懂得爱，懂得珍惜，而此前一切似乎都是理所当然的，都可以随意对待。对我来说，这是一种矛盾的经验，但也可以说相辅相成。没有失去就没有获得，没有失去之痛，也就谈不上什么珍惜。

珍惜什么呢？珍惜走到一起、生活在一起的缘分。大千世界，泱泱男女，凭什么偏偏是你们两个顶着同一张楼板？

像伊丽莎白·泰勒那样，怀着永不满足的渴望，舍生忘死地一次次投身爱情和婚姻，这样的人终归是异数。说实话我钦佩这样的人，却不想成为这样的人。在这方面，我更宁愿普通一点，正常一点。

我乐于承认，我在选择第二次婚姻时首先考虑的就是怎么过日子，而不是对方如何出类拔萃。因为我已经从离婚中学到了足够多的东西，还因为我已与世无争。我确认自己有能力去更好地爱对方，同时也明白，爱一个人，就不能不努力自我完善。这种自我完善，也是我所谓“缘分”的一部分。