怀念爸爸妈妈

中元节快到了，这些天总会想起已逝的亲人。

有人说，死亡是自私的，离去的人一身轻松，斩断了所有的牵绊，不必再背负沉重的挂念，唯独将悠长无尽的思念化作一根细尖的针，牢牢扎在还在人世间人的心上。

我想，他们不管多大都不愿离开，人世间多么美好呀，但是老天硬是要带他们走，他们也无能为力。我想，他们当时是多么舍不得离开他的亲人，当要走的那一刻，他们也是无助的、难过的。

想到这里，我特别想将心中的思念写出来，因为无法安放的思念与翻涌的悲伤太需要一个出口去倾诉。

想起爸爸和妈妈，我心里非常难过。爸爸得过两次脑梗塞，都不是很严重，吃吃药打打针就好了。后来发现爸爸得了阿尔兹海默症，医生说与爸爸得过脑梗塞有关系。

记忆中，爸爸1米8的高个，健壮笔直的身材，仪表堂堂。他的书法笔锋刚劲又藏着温润。爸爸看过许多书，讲起书中的故事来头头是道，院子里谁家有红白喜事都愿意找他去记账或写挽联。

可爸爸病了以后，生活完全不能自理，吃饭不知饥饱，大小便失禁。1米8的身躯被两条细细的、颤巍巍的双腿支撑着，站立和走路时浑身发抖。他整天不会主动说一句话，沉默孤寂地坐在一个地方能坐上一天。有时躺在床上昏睡，简直是昏天暗地。我们在他睡觉的房间走来走去，不管我们干什么，有多吵，他不会感到丝毫的干扰。看他侧身躺在床上，头埋进怀里，双腿蜷缩着，喘着粗粗的气，好像那不是一个有生命的躯体，而是没有生命的血肉。

他不会说长句子，当我们问他话时，他那双无神的眼睛盯着你看，嘴唇轻微地动着，过了很久，喃喃地会吐出一、二个字来，以示回答，我们有时能听明白，有时听不清楚，没有人去深究说的什么，总是不了了之。这时候，爸爸心里是清楚的，能从他的表情看出，他懂得我们在说什么，只是他的语言功能受损，无法正常与我们交流，不能表达自己的想法和要求而已。这时候，他是孤独的，不能用言语表达出思想，是何等的憋屈呀。

不管怎样，爸爸在，我们还是一个完整的家，妈妈算是有人陪，我们姐弟四人是有爸爸的孩子。

妈妈是最辛苦的，爸爸病重时，她已经是66岁的人了，自己患有冠心病、糖尿病，整天不是这不舒服就是那疼，就这样，还要照顾大自己7岁的老伴。

我对妈妈的态度总是乐观的，可能因为妈妈太要强、太不需要我们的关照，什么事情都是自己做。就在这之前，她经常一个人去社区卫生服务中心看病打点滴。

我这样盲目地乐观、愚蠢地认为，妈妈能干着呢，将爸爸留给妈妈一人日夜照料，从而忽略了妈妈本身就有很多病，这可能也是造成妈妈过早离世的原因之一。

妈妈从不对我们姐弟四人有任何要求，尤其是对两个弟弟不会有什么要求。有什么事只要自己能解决的，绝不给我们找麻烦。她从不抱怨高强度地照顾爸爸，而没有人来关心过她的身体状况。

我算是不孝之女。

爸爸妈妈的身体都成这样了，我也没有经常守在他们的身旁，我以自己的理由来为自己解脱，比如，我有自己的小家、有孩子要抚养、有先生要照顾、有放不下的工作......总认为有妈妈，妈妈可以解决一切。

现在，我经常翻看旧日的照片，看到爸爸妈妈时，我凝视他们。我是长女，妈妈对我的期待、信赖都写在妈妈的脸上。

尽管现在我天天都想着爸爸妈妈,可这有什么用呢?在他们年老力衰,需要我帮助时,想要将自己交给我时,我在躲闪,我没有接住。

妈妈碰上了我这么一个不尽责任，不懂得照顾她、关心她的女儿，实在是她所有不幸之外的又一个不幸。

尽管我现在有时间了，天天想妈妈的好，想好好照顾妈妈，只是，太晚了，没有机会了。