世界上真的会有人无条件爱你吗?

不会。没有人会无条件爱你。不要有这种妄念。

哪怕一直被认为是“无私”的父母亲情之爱，如果孩子长时间“一言难尽”，你看看父母会不会觉得身心疲惫？

先说“无条件”这个说法从哪儿来。

“无条件”的原型，指神对人的爱不以人的行为为交换条件，来自基督教神学的 agape（圣爱／上帝之爱）；

到了1956年，弗洛姆在《爱的艺术》中说，“母爱是无条件的……要我做的只是存在——是她的孩子”，这是“无条件的爱”进入人文与大众话语的关键通道；

后来，还有依恋理论（鲍尔比的“安全基地”），各种育儿书《无条件养育》、《正面管教》，等等。

学术上来说，我们日常说的“无条件的爱”，最接近的是罗杰斯的“无条件积极关注”。

但是，我们忽略了一个事实，罗杰斯提出这个概念，是作为治疗师对来访者的（专业关系里的）态度：真诚一致、共情理解、无条件积极关注（罗杰斯反复强调的三大核心）。

这是仅存在于专业关系里的态度，这种态度是很难在亲密关系中持续存在的。因为亲密关系是双向的，是有需求的，是有期待的。

所以，当你问“会有人无条件爱你吗”，你是在用治疗室（咨询室）里的度量衡，去评估家庭和爱情里的关系。

这会对吗？

很多人会说，父母对孩子的爱是最无条件的。这是未经深度思索的暴论。

父母对孩子的爱，最接近“无条件”，但也不是真的无条件，它只是比其他关系更少依赖于孩子的“表现”罢了。。

你考砸了，你犯错了，你让他们失望了，他们大概率还是爱你。这种爱有很强的基因绑定和早期依恋的成分，没那么轻易消亡。

但父母的爱也有条件。你要听话，你要争气，你要给我养老、你要让我有面子，你要完成我没完成的梦想，你要证明我是个成功的父母。这些条件不一定是恶意的，但它们存在。

另外，有些父母自己就没被爱过，他们能给出的，已经是他们能力范围内最好的了。

这不代表你不值得，只代表他们自己的局限。

所以，父母的爱哪怕看起来“无私”、“无条件”，但仍然受限于父母的人性、能力和他们自己的成长经历。

再说爱情。爱情里有大量的条件。

你被吸引，可能是因为对方的外貌姣好、身材火辣、性格活泼、才华横溢、对你的友善又讲理。

（当然也有相反的，有些人就是想找条件普通的，以方便ta控制对方，这我肯定不认为是健康的爱情——不管怎样，都是条件）

这些就是条件。条件变了，吸引力就可能变。

爱情还需要回应。

你付出，你希望对方也付出。你爱他，你希望他也在乎你。

如果长期单方面付出，没有回应，再深的爱也会耗尽。这是关系的基本逻辑：爱需要被接住，接不住的爱就碎成一地玻璃碴子。

所以，期待一个伴侣“无条件爱你”，等于期待一个人永远付出而不需要你给出任何回应。这是不是有点无耻了？（此处咒骂前男友5000字）

爱就是有条件的、有限的、波动的。

它的珍贵，也在于此。你的伴侣不是必须爱你，但他选择了爱你。你的朋友不是必须陪你，但他选择了陪你。

“有条件”不是贬义词，既不功利，也不算计。

条件是关系的边界，是互动的规则，是让爱落地的土壤——关系在彼此的呵护下，开出一朵好看的花儿来。