15岁儿子突然闹休学，我发现：“过度共情”比打骂孩子更可怕

01

儿子厌学后，我像个无头苍蝇一样，四处找方法。

听说要多接纳、共情孩子，才能让孩子早点走出精神内耗。

我觉得很有道理，就照着网上说的做。

儿子抱怨“上学太累了，脑子乱糟糟的，书根本看不进去”，

我立马顺着他的话说“现在的孩子们上学压力确实大，跟我们那时候不一样，看不下去就别看了，先歇会儿。”

儿子颓废摆烂“真没劲，只有玩手机的时候才觉得放松”，

我紧跟着共情“就连大人都很难放下手机，何况你呢！这很正常！”

即便一次次被冷落，我依旧觉得是自己共情做得不够，想靠加倍的关爱修复亲子关系。

他在屋里玩手机，我时不时送个水果、牛奶过去，本意是想表达关心。

没想到这份贴心，在他眼里变成了监视。

他扯着嗓子指责：

“别假惺惺来回送东西，不就是借着关心看看我是否玩手机吗？没必要装成好心的样子！”

但凡我批评一句，他立马把自己包装成受害者，指责我过去的错误：

“我小时候被你送到爷爷奶奶家，只有周末才能见到你，爷爷管教严厉，我过得压抑，我跟你说过难受，你只一味让我听话。现在想起管我、约束我了，太晚了！”

在一次次共情兜底下，孩子愈发肆无忌惮：

理所当然地熬夜打游戏、沉迷网络，不给手机就不上学；

心安理得地躺平；

甚至动不动就把“休学”挂在嘴边，威胁我满足他的各种需求。

看着日渐颓废、愈发叛逆的儿子，我终于意识到问题的严重性。

02

为了拯救儿子，我开始拼命学习，看书、听课、找了妈心理咨询师，一点点拆解自己的教育问题。

慢慢地，我才明白：

良性共情是看见情绪，而错误的过度共情是把自己的感觉塞给孩子。

我以为在安慰，其实是在越界。
我以为在共情，其实是在吸食。

长期下来，我们之间的沟通，默契形成了一种畸形模式——

孩子负责发泄情绪、放大痛苦、提出不合理的要求；

我负责全盘承接情绪、承认痛苦、满足要求、为他的退缩买单。

长久的情绪兜底，不仅养出孩子的受害者思维：

习惯把问题归咎于外界、归咎于父母，看不到自身的不足，永远有借口为自己的摆烂开脱，失去了自我反思、承担责任的能力。

孩子触碰不到现实，不断发脾气，妈妈上演共情接纳，孩子在黏腻的关系中更加窒息。

其次，我本身是冲突回避型人格，害怕冲突矛盾。

看似安抚孩子，实际是自己下意识想摆脱负面情绪带来的煎熬，急于把孩子从情绪中拉出来。

以至于绕开了核心问题：

“厌学问题怎么解决”、“卡点在哪里”、“沉迷手机背后的空虚怎么填补？”“该如何学会提高抗挫折力？”

醒悟之后，我立马调整方法，短短两个月，情况就发生了很大的改变。

03

（1）接纳情绪，但不接管问题

青春期孩子的叛逆、厌学，大多是情绪的宣泄，但不等于可以肆意犯错、逃避责任。

良性的共情，是做好「共情-同盟-划界-赋能」四步，分清情绪和责任的边界。

比如，儿子请假在家，但是在学校的平板被老师没收了，他觉得冤枉、愤愤不平，威胁我们不把平板要回来，就不去上学。

这一次，我按照以下几步做。

首先，倾听，接纳情绪。

“妈妈听你这么说，第一感觉是：你肯定觉得特别冤枉，特别生气，对吧？自己明明没玩，却被老师误会了，这换谁都得气坏了，我们先不急着做是否返校决定，先一起把你的情绪安顿好。”

（替他说出他无法精准表达的情绪，让他感觉被理解。将“做选择”推迟，把焦点拉回到“处理情绪”上。）

第二步，给予他最渴望的“同盟感”，给与安全感

打破对立关系：“不管发生什么，爸爸和妈妈永远是你这边的。我们一起来看看这件事到底怎么回事，我们一起想办法。”

第三步，在孩子情绪稍平复后，厘清事实与划定责任：

“我们来一起回顾一下，当时具体是什么情况？老师是基于什么判断没收平板的？会不会中间有什么误会？”

引导孩子客观看待问题，跳出自我委屈的固有思维。

第四步，明确责任边界，杜绝包办兜底：

“你的情绪，爸爸妈妈来帮你一起分担和消化。

但和学校沟通、解决平板的问题，这需要你自己来主导，因为这是你和学校之间的事。爸爸妈妈会在你身边支持你，告诉你该怎么和老师沟通更有力，我们可以做你的军师，但这与你上不上学是不同的两件事，这是你自己的学业，不是用来谈判的筹码。”

温柔而坚定地划清界限。接纳情绪，但不接管问题。

避免他形成“我一闹，父母就会替我解决”的循环。

有些经历，必须自己体会；有些责任，必须自己承担。

这个过程，不要说教，不要惩罚，你越镇定，孩子越能感受到安全，越是能在狂怒中平息。

（2）搭建责任锚点，给孩子体验的机会，从小事中获取成就感

厌学的孩子最大的问题是“空心病”，缺失动力，找不到“为什么要学习”的答案，不知道做什么是有意义的。

过去我的过度共情和全方位包办，让孩子衣来伸手、饭来张口，彻底丧失了体验生活、收获成长的机会，慢慢变得麻木、颓废、毫无动力。

想要改变这种状态，核心就是收回过度的关爱与共情，放手让孩子承担力所能及的责任，在小事中积累自我价值感。

我不再事事包办，主动邀请孩子做一些能力范围内的小事，建立责任锚点。

比如：

每天自己定闹钟起床；

每天出门扔一次垃圾；

和家人吃饭的时候，不带手机上桌；

自己做一顿简单的饭菜。

这些小事看似微不足道，但能让他跳出“被照顾、被包容”的温室，摆脱对父母的惰性依赖。

每一次独立完成任务，都会在他心里种下“我可以、我能做好”的种子，一点点积累成就感，填补内心的空虚，慢慢脱离对手机虚拟快乐的执念。

小长假出行旅游，我全程放权，让儿子设计旅游攻略、安排出行路线，其他家人全程配合、不扫兴，认真看见他的每一份付出，及时肯定他的成长。

体验得多了，孩子才能习得直面问题、独立担当的能力。

短短两个月，儿子就发生了脱胎换骨的改变。

他不再动辄发脾气，也不再把“不上学”挂在嘴边，慢慢学会了调节情绪，主动解决问题。

返校后，学习状态稳步回升，实现了从躺平摆烂到向阳自律的蜕变。

如果您的孩子进入青春期，出现：抑郁、躺平、厌学、情绪暴躁、沉迷手机、日夜颠倒、自我封闭甚至休学等……

都可以找我聊聊，我跟你一起分析一下孩子的问题，给你一些有效的建议，尽我所能帮助你跟孩子！