对付不尊重你的人：沉默没用，翻脸太累，这招才叫绝杀

前几天刷到一个挺有意思的调查，说我们普通人每天脑子里平均会闪过六千多个念头，其中一多半都跟人际关系有关。生活里最让人心累的，往往不是什么惊天动地的大事，而是那些细碎的、反复的、像鞋里沙子一样磨人的相处。你肯定也有过这种感觉吧？明明自己客客气气，结果人家把你当软柿子捏；你大度包容，他觉得你理所应当。你那点掏心窝子的好，最后全喂了那些不懂好歹的人，你说这叫什么事儿？

我有个朋友，上个月就摊上这么一档子事儿。他在单位里算是个老好人，谁有困难他都搭把手，平时说话也和和气气的。结果呢，他们部门有个同事，也不知是习惯了还是怎么着，老把自己手头的活儿往我朋友这儿推。一开始是帮忙校对，后来是帮着做表，再后来，直接把自己的方案甩过来，让我朋友“看看有什么思路”。我朋友心里其实特不痛快，但每次话到嘴边又咽回去了，心想算了吧，都是同事，抬头不见低头见的，闹僵了不好看，退一步海阔天空嘛。可结果呢？人家不但没领情，反而觉得这是理所应当，有次开会，那方案出了点岔子，这同事当着全部门的面，轻飘飘来了句：“这部分当时是请你帮忙把关的呀。”你说气人不气人？

这事儿让我想起句老话，叫“人善被人欺，马善被人骑”。话糙理不糙。咱们很多时候，把沉默当成一种修养，把退让当成一种风度，觉得只要自己姿态够高，对方总能看懂，总该收敛吧？可现实往往啪啪打脸。在那些压根儿不尊重你的人眼里，你的沉默，那就是默许；你的退让，那就是怂。他不会觉得你大度，他只会觉得你好拿捏。你的不吭声，就像是在他心里头给那份恶意办了张长期通行证，让他想来就来，想闹就闹。你以为你是用宽容在感化他，其实你是在用自己的委屈，一点一点喂大他的嚣张。

那怎么办呢？翻脸吗？或者拍桌子骂回去？也不是没想过。可转念再一想，跟这种人吵架，你赢了又能怎样？你跟他讲道理，他跟你耍无赖；你跟他论是非，他跟你扯交情。到最后，吵赢了道理，输光了心情，说不定还把自己气得肝疼，胃疼，吃不下饭，睡不着觉。为这么个烂人，把自己拖到跟他一个层次去肉搏，是不是傻？这就好比你走在路上，有条疯狗冲你叫，你总不能趴下来跟它对咬吧？那画面，想想都亏得慌。不值当，真的不值当。

所以啊，对付这种人，最高级的活法，也是最狠的绝杀，其实就三个词：不回应，不解释，不纠缠。

你想想，当他又开始阴阳怪气，或者想当然地把麻烦推给你时，你就当他是空气。脸上挂着礼貌但疏离的微笑，眼神直接越过他，忙你自己的事儿。他所有的冒犯、嘲讽、刁难，到了你这儿，像一拳打在软乎乎的棉花上，完全没个响声。他蹦跶半天，得不到一丁点他想要的情绪反馈，不管是愤怒还是委屈，都没有。那种感觉，对他来说才是最抓狂的。你的平静和漠视，就是捅向他最锋利的刀。

也别费劲去解释自己。懂你的人，你一个眼神他就明白；不懂你的人，你掏出心来给他看，他都嫌血腥。何必呢？向一个压根儿不尊重你的人去证明你的价值，本身就是一件很掉价的事儿。你的好，你的原则，你的底线，都留给那些值得的人。至于那些烂人，他们配吗？

最关键的，是不纠缠。悄悄地，慢慢地，把他从你的世界里清理出去。不是非得拉黑、绝交、撕破脸，闹得人尽皆知。就是那种不动声色的疏远。他发的消息，不再秒回，甚至不回；他组的饭局，找个理由推掉；工作上能公事公办，绝不私下多一句嘴。就这么不着痕迹地，把他从你的朋友圈、你的生活圈、你的关注圈里，彻底清除掉。停止对他有任何期待，也停止为他浪费任何情绪。你会发现，一旦你不在乎了，他真的就什么都不是了。

有人说，别人怎么对你，都是你教会的。仔细想想，还真是这么回事。当你开始收起那些不必要的讨好，不再为了迎合任何人而委屈自己，稳稳地守住自己的边界时，你会发现，那些乌七八糟的人和事，自然而然就离你远了。你不必变得浑身是刺，咄咄逼人，只需要保持一份恰到好处的冷漠和距离感，就足以让所有不怀好意的试探望而却步。

余生那么贵，时间得用在刀刃上。是用来和爱的人看花看星星，还是用来跟烂人烂事掰扯纠缠？这笔账，不难算吧？真正内心有力量的人，从不靠音量大小来证明自己，也不靠无限忍让来换取那点廉价的认可。

所以你看，当你头也不回地走远，自顾自地发光发热，把自己活成一个小太阳的时候，那些曾经的阴霾还算什么呢？你若盛开，清风爱来不来。你把温柔留给对的人，把精力花在值得的事上，活成自己最坚实的依靠，这才是这辈子最浪漫、最不亏本的买卖。

你说，是这样吧？