若爱成负累，便向南向北

　　只要不胡闹，不动不动就大发脾气，我想，我还是愿意为你放弃一些执着，哪怕多些辛苦劳累，都可以。

　你以为那就是爱，可把我搂得太紧的爱，让我有些窒息。能否松一下手，给我一些空气。原本以为短暂的分离，会让彼此有个舒适的空间，让你知道爱也得有各自的一方小天地，而不是让对方成为自己的自留地。可我发现我错了，人说小别胜新婚，而我却感觉小别之后的纠缠却更甚。每天上下班要报告，加班要报备，参加酒局还得拍照片，你说这是你粘人，是爱的表达，可我却觉得那就是一种控制，让人活得好累。你认为爱就是无私的，为了爱，你可以辞掉工作，守在我身旁，可这种完全放弃自我的陪伴，却只能让爱充满了自私的野蛮。在外人眼里，你很宠爱老公，可在我自己心里，那种爱太沉重，觉得得让我觉得无地自容。没有工作的充实，生活自然也就多了刻意，拖鞋的摆放、沙发的整理、厕纸的长短，这么原本随意而为的小事，却往往成为讲道理的导火索。甚至每天的穿戴，都得尊崇你的标准和要求，稍有不如意，就是一顿输出，温柔的语调原本迷人，却变成了象唐僧含的紧箍咒，屡屡令我头昏眼花，甚至呼吸都觉得生痛。我想要一个可以感受自由的空间，我想要一丁点的奔放，可这一切，你却不懂。难道爱就非要如此伤害，如此令人悲哀！

　我现在有点糊涂，理不清，我对你到底是爱，还是感激。十余年前，一场车祸，让我昏迷了一整年，是你的日夜陪伴，把我从恶梦中唤醒。卧病在床的半年，也是你日夜守护在床边，让我有了站起来的勇气。那时候，在外人眼里，你是完美的妻子，在我心里，你就是我最真心的爱人。我很庆幸娶了这么善良的妻子，也心甘情愿地把自己所有的爱毫无保留地倾泻在你身上。那时候的我们，白天各自为工作忙碌，晚上下班后甜蜜地享受二人的世界，湖边、公园、步行街、商场，到处都留下了你的笑声，那时候的我，感觉就是世上最幸福的人，知足而常乐。可现在生活更好了，我也步入了公司高层，而你却辞掉工作，愿意在家做个全职太太，我再怎么劝说不要放弃工作和社交，可你说要守着我，承受不起生命中会失去我。于是，公司、家也就成了我生活的主旋律，公司的应酬多了，会议培训的机会多了，短别的时间多了，我却被事无俱细的电话和微信纠缠得身心俱疲。直至有一次陪客户高层到KTV唱歌，你顺着我报备的信息，赶到KTV直接掀翻了茶桌，那一刻，面对客户我满脸愧疚，与客户强装欢笑而别，你或许没发觉，那一天我的头都低到腹部去了，手都在颤抖。可我没有说任何一句话，我跟着你回到家，那天晚上，我泪湿了枕头。

我知道，你是爱我的，虽然行为有些过激，但我仍然能够理解。或许是我的包容，变成了你的纵容，自此之后的约束更是肆无忌惮，限制出差，限制饭局，当工作受到一定影响的时候，我才明白，你这种爱是种自私，是一种控制欲，不是那种理解和真诚的情感。于是，原本想尽量让你理解的沟通，变成了你认为的狡辩，每次想让你开心的小礼物，变成了你眼里有所求的小诡计。但我忘不了人生最困苦时候你对我的好，我开始为你而改变自己，我强制接受你的要求和方式去生活，但确实好累，累得我自己都没有欲望去陪你。我明白，不管以后的路有多长，你都会永远的陪着我，我也知道，你总在努力地想我成为你眼里最幸福的男人。

　　昨天，总部领导找我谈心，说我工作缺乏激情和创意，生活也有些颓废，不像几年前那般生龙活虎，那般朝气蓬勃。我知道自己的变化，也知道自己的不足，但我仍然在家庭与事业间努力地找着平衡点，只是金融行业的高管，似乎没有那么容易洒脱地活着。时代的进步，现在是用分在计时，稍不适应，就会被时代淘汰。可如今的我，连学习的机会都被迫人为割减，更别谈工作时间外的感情沟通与情感交流。工作已经远不是合不合适那么简单了，而是称不称职这么现实。成天被家里的条条框框改造，谨言慎行，唯唯诺诺，这样的习惯如何能适应管理近千人的公司。晚上，我跟你好不容易谈了下天，希望你能出去重新找个工作，重新步入社会，过自己正常的生活。你说，我就是你生活的全部，我听了，没有感动，却唯有无奈。

我已经没办法解释清你这种爱是对还是错，只是是让我感到最可怕的，是我的自由居然需要靠刻意的牵就来获取施舍。我不怕你吵，也不怕你闹，就怕你哭，怕你静静地流眼泪。我现在有些不知所措了，我到底是放手还是坚守，我真的希望你能给我一个答案。