我对“朋友”的理解：不砸石头，就是朋友

我对“朋友”的理解，可能和你不一样。

我掉井里了，你不搬起石头砸我，就是我朋友。

哪怕你袖手旁观，都不影响咱俩的交情。等我想办法爬出来，还是一样跟你喝茶聊天。

当然，我要是真栽在这口井里了，偶尔给你托个梦，还是能聊聊天——只是喝不上茶了而已。

我说这些不是为了标榜自己，而是我本身从结识任何人的那一刻开始，就不会对对方抱有任何“期待”。

人家跟我不沾亲不带故，不该我的，不欠我的。我愿意对人家好，那是我的选择，我乐意，与对方无关。同样，人家怎么对我，那是人家的自由，我毫无期待。

一、人生是一场偶遇，结伴一程而已

人生就是一场逆旅。漫漫红尘路上，我们偶然相遇，然后并肩前行一段时间而已。

路上无聊，有个人陪着你聊聊天，扯扯淡。我能接住你的话茬，你能听懂我的烂梗。有缘就走在一起，缘分尽了，遇到人生的岔路口，就各背各的宿命，各奔各的前程。

朋友之间，你理解我的难处，我了解你的痛处——咱们是相识，是相知，但真不一定非得同生共死。

我这个人朋友很多，但也可以说我没什么朋友。因为我当你是朋友，就够了。

我把“朋友”这层关系给你罩上，你就已经能寄托我一点点情绪、一句句真诚。这就是你对我生命的意义所在。

至于你拿不拿我当朋友，其实并不重要。

二、单向的朋友关系，反而更轻松

常理说，朋友都是相互的，这话没毛病。

但我给你另一个视角：试着把朋友关系理解成单向的。

你把他当朋友，是你向他抛出去一个绣球。他接不接无所谓，他只要不反手拿石头扔你，你这绣球就不算白瞎。

这种朋友关系，你也轻松，对方也觉得你宽厚。

一定有人跳出来说：这种朋友的认知，太寡淡、太冷漠。

但我倒觉得，大众认知里那种“我对你好，你就得对我好”的关系，反而显得很功利——特别累，累死个人。

所谓的“情绪价值”，本身就是个感受问题，压根就算不出一个数来。

你说“我掏心掏肺对你好，你怎么能这样对我？”那你问我：你这个“掏心掏肺”到底是多少？有多大？有多宽？有多长？有多重？

你是只小白兔，我是条狗，你天天拿胡萝卜往我嘴里怼，说“快吃快吃，我自己都舍不得吃，全给你了，我对你这么好，你怎么就不领情？”

可我的感知是什么？——大哥，我是条狗，你给我块骨头啃啃好不好？

你说这样猜来猜去、判断来判断去的关系，到底累不累？

三、问题出在“期待”，而不是“付出”

问题出在哪里？不是你们互相给了对方什么，而是你们是否对彼此抱有期待。

当你的付出是单向的、不求回报的，一切关系都会瞬间轻松很多。

给你举个不恰当的例子。

我家养了三只猫。第一只是我在小区里遇到的小流浪，一只橘猫，我给它起名叫“王橘子”。

从我在家门口第一次喂它开始，到橘子进了我们家门，逐渐成为家庭一员，我对它就没有抱过任何期待。我也不可能蠢到指望它哪天给我叼只死耗子，让我改善改善伙食做回报。

我和姚老板对橘子都很好，管它吃管它住，它想在家待着就在家待着，不想在家待着就出去玩。四年了，大部分时间橘子都懒得理我，期间还有一次把我闺女的手挠了，去打了一针破伤风。

那我该怎么样？恨它？打它一顿？——怎么可能？我是个正常人。

因为我从一开始对它就没有期待。我对它的情感是单向的，我付出我愿意，我在这个过程中就很快活。它接受我，也不需要给我任何反馈。它存在于我生活中的意义，就已经足够了。

听懂了吗？

四、对待朋友，一样的道理

你把这份情感升华得稍微人性化一点，但大体不离这个主轴。

你就想想：换个陌生人，谁平时爱听你说那些乱七八糟、无聊透顶的破事？人家乐意听听，还给你几句回馈，就不错了。

至于人家当不当你是朋友，真的完全不重要。

只不过，在确认他当你是朋友之前，有些伤筋动骨、机密的事，谨慎说。

太多你以为的“信任”，站在对方角度，人家可能觉得是一份压力。

当有朋友要跟我说一个“只有我俩才知道的秘密”时，我会先问：这事跟我有没有关系？如果没有，你就免开尊口。我压根不听，我没兴趣，我也不好奇——省得沾染一些不必要的因果。

所以在我的认知里，其实很少出现“因为一件事来判断对方是否拿我当朋友”这个场景。

认识了，就是朋友。别人揍我，你不递刀子，就是朋友。

五、超越朋友的人，是“江湖”

当然，会有人在我落难时主动拉我，很拼命地拉我，不惜一切代价地拉我。

这类人在我的定义里，是超越了朋友的范畴的。

我会记下来，记在本子上，记在我心里。日后必舍命相报。

此非朋友，乃是江湖。

你如何定义“朋友”？

你心中是否也有那个“超越了朋友”的人？

评论区等你，聊聊你的江湖。

关注我，陪你用清醒的眼光，看待世间的关系。