年少时，每个人心里都有一块最柔软、最脆弱、也最不敢让人触碰的地方。

我也一样，那是我藏了整个青春的秘密，是我拼命遮掩、不愿被人多看一眼的缺陷。

是我一提起来就会心慌不愿面对、就会自卑想藏起来、就会沉默到极致的软肋。

最伤人的话，往往来自最不懂事的、最扛不住事的年纪。

我可能是那种阳光型抑郁的人吧，在熟人面前总是喋喋不休。

总是给人留下不拘小节，而又活泼开朗的印象，于是大家在我面前也就更加不拘小节。

在一次打扫室外卫生时，我们都已经打扫完了，生活委员出来检查卫生。

发现垃圾桶已经装满了，但还剩下那么一点点垃圾没收拾完。

他提议找个人把垃圾桶踩一下，这样就能把垃圾装完。

他看了一圈，最后把眼神定格在我身上。只是此时他还没有注意到我的手心在流汗，眼神在求饶，整个人都在逃避。

最后我害怕的事还是发生了，“那就我们中间最胖的人来踩吧。”

朋友替我解围:“你是生活委员，你来吧。”

“我又不是你们一组的，快点儿快点儿……”

“哎～你快点儿，这里就你最合适……”

可能现在看起来并不是什么大事，但当时的我只感觉无地自容，总感觉有无数双眼睛在看我。

最后我已经忘了这件事怎么解决了，但我只记得回到教室，刚好是午睡时间。

大多数同学都没有睡觉，而我借着睡觉的时间，趴在桌子上心里默默感谢着冥冥之中的安排。

很庆幸是午睡时间，可以趴在桌子上不知不觉地哭，明明已经到了该起来的时间。

我还在趴着，假装太瞌睡了，其实是我不敢抬头，不敢面对除了我之外的一切。

那时候的我，懦弱、敏感、又好面子。我不敢反驳，不敢生气，不敢告诉老师，更不敢回家对父母说一句委屈。

我只能假装什么都没发生，假装无所谓，假装我一切都好。

可只有我自己知道，我有多难过，有多无助，有多想找个地方躲起来，再也不出来。

我因为这个外号，自卑了整整一个青春。

我不敢和人走得太近，怕他们发现我的“不一样”；我不敢在人群里说话，怕一抬头就迎来异样的目光。

我甚至不敢照镜子，不敢面对自己心里那道被反复撕开的伤口。

我总觉得，自己比别人差一截，比别人不起眼，比别人不值得被好好对待。

在非常熟悉的群体里，我是开心果，是能说会道的乐观派，但其他时候我自卑到了极点。

我在青春里唯唯诺诺，小心翼翼地试探，但凡能嗅到这个外号的气息，我都会逃离。

我用了整个青春的力气，去掩饰，去伪装，去硬撑，去和那些藏在心底的自我怀疑对抗。

我以为只要我足够努力，足够懂事，足够沉默，那些伤痛就会慢慢过去。

可我扛了一年又一年，那个外号带来的阴影，却始终如影随形。

那时候我真的不懂，为什么人可以这么轻易地拿别人的痛处开玩笑；

为什么一句无心的话，能伤人这么深；为什么我明明没有做错什么，却要承受这么多不必要的委屈。

那些日子，我在熟悉的群体里闪闪发光，在不熟悉的群体里沉默、孤僻、小心翼翼，活在别人的口舌里，也活在自己的自卑里。

我以为我可能一辈子都走不出来了，但后来岁月沉淀磨平了我的伤口

直到毕业，各奔东西，那些熟悉的面孔慢慢远去，那些刺耳的称呼再也听不到，我才慢慢从那段压抑的时光里走出来。

我开始专注于自己的生活，开始认真工作，开始用心对待身边的人，开始一点点发现自己身上的光。

我慢慢明白，我善良、真诚、努力、踏实，我有我的温柔，有我的坚持，有我值得被爱的地方。

那一点所谓的不完美，根本定义不了我，更决定不了我这一生的价值。

人这一生，会遇到很多人，会听到很多话。有人夸你，有人笑你，有人懂你，有人伤你。

可真正重要的，从来不是别人怎么说、怎么看，而是你自己怎么看待自己。

后来的日子里，偶尔有人提起当年的事，可我已不再是当年的我。

甚至还有人想旧事重提，叫起那个曾经让我崩溃的外号。可这一次，我没有心慌，没有难过，没有自卑。

我只是平静地笑了笑。那一刻我清晰地知道，我终于真的释怀了。

不是原谅了当年那些不懂事的玩笑，不是忘记了曾经受过的委屈，而是我终于不再让别人的嘴，左右我的心。

不再让年少的伤痛，困住现在的自己；不再用别人的错误，惩罚往后的人生。或者说其实我并没有怪过谁，毕竟当时都还在不懂事的年纪。

我接纳了自己的全部，好的、不完美的、遗憾的、受伤的。

我不再害怕被看见，不再害怕被议论，不再害怕自己不够好。

因为我知道，真正的强大，从来不是完美无缺，而是明明受过伤，却依然愿意拥抱自己；明明经历过黑暗，却依然愿意走向光亮。

青春里那些扛不住的痛，那些藏起来的泪，那些说不出口的委屈，那些深夜里的自我怀疑，终会在岁月里慢慢被抚平。

曾经以为跨不过去的山，走不过去的坎，熬不过去的难，回头再看，都不过是成长路上的一段经历。

如今再想起那个外号，心里早已没有波澜。它不再是刺，不再是痛，不再是阴影，只是一段遥远又模糊的年少记忆。

我终于放过了自己，也终于与过去温柔和解。

人生走到下半场才懂得：不完美才是人生，受过伤才会成长，能释怀才是真正的强大。

愿我们都能在岁月里，慢慢治愈自己，慢慢接纳自己，慢慢活成自己的光。

不必完美，不必讨好，不必解释，只要心安，只要自在，只要忠于自己。

那些曾经伤我最深的，如今再也伤不到我。那些我用整个青春都没抗住的，如今，我轻轻放下了。

你有没有过一句，记了很多年的外号呢？