在一个充满内卷又充满竞争的社会环境，总会感觉很焦虑，尤其在照顾孩子和教育孩子方面。

而且很多父母既要给孩子提供优质的生活条件，还要时刻以近乎苛刻的标准要求自己，力求在照顾孩子、教育孩子等所有方面都做到尽善尽美的母亲。

还会把孩子的吃穿住行、学习成长都安排得面面俱到，不让孩子受到一丝委屈，自己也时刻保持情绪稳定、能力在线，仿佛不存在任何育儿短板。

还记得前几年热播的电视剧《小舍得》里面的蔡菊英：极致付出下的“控制型完美”

蔡菊英的“完美”是带着强烈控制欲的，她把女儿南俪的教育当成人生头等大事，从幼儿园择校到小学补习，全程精准布局。她会为了女儿的学业，和丈夫、甚至亲家明里暗里较劲，把所有精力都绑在孩子身上，自己完全失去了生活重心。

这种“完美”背后是她对“成功”的执念，她把孩子的优秀当成自己价值的延伸，哪怕牺牲家庭关系、个人幸福也在所不惜。

最终她的过度干预，也让南俪在成长中逐渐失去了自主选择的能力，亲子关系也变得愈发紧绷。

记得前几天在某一个平台上看见林依晨在《新世相》采访坦言中，她说：“过去总是逼迫自己符合完美期待，结果自己生病了。她反思道:如果你是一个完美的妈妈 ，反而孩子会变得无能。

因为父母替孩子完成太多课题，孩子永远都学不会。如今她学会了“自私”一点装傻，示弱，激发孩子克服困难的渴望。另外，她认为身体最宝贵的，不再追求满分，85分就好了，心有余力再几分”。

然后很多网友都很赞同她的观点，因为当你干预过度在孩子学习上还是生活上，饮食上真的会让孩子变得很无能，甚至失去自主选择的能力，有时候该需要放手就放手。

正如有这样一句话：“育儿不是雕刻，而是唤醒。”

真正的教育，不是把孩子雕琢成父母想要的模样，而是唤醒他们内在的潜能，让他们有能力去探索、去试错，最终成为独一无二的自己。

你越想攥紧，孩子越容易从指缝溜走。

过度干预会让孩子感到窒息，当他们无法在自己的人生中拥有自主权时，反而会用叛逆、疏远的方式，来反抗这种控制，最终让亲子关系陷入僵局。

记得之前观看过一部纪录片《镜子》里面有一个小男孩叫家明15岁，父亲是私企的管理人员，母亲是国企职工。

16岁的家明在家沉迷于网络，辍学1个月，想要当流浪歌手、背包客，爸爸很着急，他觉得急于要解决的事情就是要让孩子去上学，他认为只有上学才是唯一的出路。

家明说："他们从来没有给我机会让我去干嘛，他们说话就像逗小孩一样，我只想告诉他们我可以，所以我才想出去。"

在父母课堂里面，家明的父亲一直都在纠结孩子上不上学的问题不放。然后，老师直接告诉他，这全都是因为你，逼家明成这样子的。

因为父母对孩子不够信任，一直都是担心孩子会受伤，所以不让家明出去。

每次家明的父亲答应他会请假带他出去玩的承诺都没有兑现。

正因为一次又一次失信于孩子，又不想对孩子放手。

所以，逼家明非要出去不可。

家明就用这个方式来证明自己是可以的。

有时候当妈妈以“完美”为标尺，把所有精力都绑在孩子身上，试图把孩子塑造成自己理想中的样子时，孩子会逐渐失去自我，变成一个没有主见、依赖父母的“附属品”。

你认为这样很好吗？

当你过度去干预孩子的生活，学习时候，你以为你是为孩子好，其实你也在默默地控制了孩子。

当孩子提出自己的想法和观点不同的时候，你就开始各种为孩子担心，焦虑，然后你就会忍不住说孩子那样那样不好，不会接受孩子的想法和观点，包括做法。

其实这就是说明父母是对孩子不信任，总是担心孩子会不会受到伤害，不舍得放手。

当妈妈需要就是懂得宠爱和原则，也适当分手

那么，我们应该怎么做呢？

第一：接受“不完美”就是亲子关系第一步

对孩子生活、学习不要过度要求做到完美。你要接受“不完美”的事实，因为你过度追求完美就会容易影响的心情。

过度追求完美的妈妈的人设，你的情绪就很容易失控。

然而，你就会越想控制一切。

很多妈妈认为疲惫是孩子给你的，其实并不是。

是你自己给自己立下“完美人设”压垮了。

往往焦虑的原因就是你想当满分的妈妈，又想要个人时间。

记得心理学家温尼科特说:“60分妈妈就是好妈妈”育儿的解药从来不是“更努力”，而是“放过自己”。

记得有杨澜说过这样一句话：“别把劲儿都使在孩子身上，如果孩子充实、快乐，有责任感和情绪管理的能力，孩子就会模仿你的。”

第二：智慧在于“放手”，而不是“控制”

我们习惯了牵着孩子走过他们的路，也习惯了我们为他们设下“为你好”的人生轨迹，但是孩子的的人生剧本还是需要最终孩子自己走。

第三：停止焦虑，停止比较，减少自我内耗

放下比较，每个孩子也有自己的成长轨迹，也有自己的花期。不要总是把孩子的学习不好或生活不好一些和其他同龄人的孩子作比较。

你越比较，越焦虑不安。

你越用力，越念叨不休，反而没有效果，然而把孩子越推越远。

当孩子感受到你的情绪不好时，他们也会感受到焦虑和不安。

记得心理学家温尼科特曾提过:“你的孩子远比你想象的更敏锐，他们完全能感知到你是否幸福。”

在心理学里面有个超限效应和德西效应，说的是，反复说教只会引发抵触，过度掌控只会消磨内驱力。

最后想说：

很多时候，不是孩子不够优秀，是我们的执念和控制，困住了他原本闪光的天性

过度控制的背后，都是孩子的缺失：

事事被安排，慢慢失去独立思考的能力；事事被兜底，慢慢不懂承担责任；事事被纠正，变得胆小、讨好、不敢试错；成长最珍贵的，从来不是完美的结果，而是自主体验和试错的过程。

好的养育，是适度放手，而非全盘掌控。守住原则底线，日常小事放手让孩子自己做主，允许孩子不完美、允许他有自己的节奏、允许他慢慢成长

不用成人的认知局限他的世界，不用父母的焦虑捆绑他的人生。

因此当你放下你过度掌控，孩子反而更加有自律，愿意与你沟通。每个孩子都有自己的花期，不必统一节奏。