青春期孩子难相处，青春期休学厌学的孩子更难相处！

一身反骨、油盐不进，易燃易爆炸。

这时候，想让孩子顺利复学，平稳度过开学阶段，家长一定要做到“三不管，三不惯，三不说”。

01

孩子考虑继续休学

1、不管手机

临近开学，休学孩子内心有很多焦虑，手机成了他逃避现实、获取掌控感的最重要方式。

他在虚拟世界里能获得现实中得不到的成就感和社交满足。

心理学上有个“超限效应”，指的是：

当某种刺激，如信息、批评、唠叨等强度过大或持续时间过久，超过人的心理承受阈值时，不仅无法达到预期效果，反而会引发个体的抵触、反感或麻木，导致行为向相反方向发展。

简言之，你越抢，他越护。

真要戒，只能自愿，不能强迫。

别在旁边盯着看、不抢夺手机、不翻聊天记录。

只定最低底线，比如不影响健康，结合双方需求，制定合理的手机使用规则，允许有协商的空间。

在执行中区分人和行为，就事论事，不攻击孩子。

2、不管情绪

有家长会说，不是说要“无条件接纳情绪”吗？怎么能不管呢？

我说的不管，是不接招、不否定情绪。

当孩子发脾气、甩脸子时，家长往往会犯三个错误：

要么冲上去安慰：“别难过了，这点小事，根本没啥。”

要么直接给建议：“你就应该xxx做，听我的没错。”

要么指责孩子：“你怎么这么不懂事？”

实际上，父母潜意识里还是认为负面情绪是“坏的”，你的焦虑被触发了，不相信孩子有自己处理问题的能力。

首先，你要把自己稳住。

做好课题分离，问问自己这是孩子的事，还是自己的事儿？

其次，要把话变少。

如果我们受孩子影响，可以离开现场，或闭嘴不说。

只有给空间让孩子自己释放情绪，才能锻炼出应对负面情绪的心理肌肉。

最后，做好倾听与共情。

等他平静下来，再说：“我看到你现在很烦躁，我先不打扰你，你想说的时候我听着，不想说也没事。”

3、不管不上学的念头

先稳“关系”，再谈“改变”

亲子关系是所有教育干预的基础，对休学孩子来说更是如此。

先放下“让孩子尽快复学”的迫切执念，把重心放在修复亲子关系上。

停止盯着孩子的“问题行为”，每天安排15分钟“无目的相处时间”，不谈学习，不解决问题，只是在一起做点简单的事。

哪怕是聊八卦、打扑克、拼图都行，不要带着功利性去陪伴孩子，跟孩子都放松下来。

当孩子感受到“父母爱的是我本身，不是‘正常上学的我’”，安全感才会慢慢建立，后续的引导也才能真正生效。

学习是一场马拉松，全程都是孩子自己的比赛，父母永远无法替跑。

02

三不惯

1、不惯无理顶撞和肆意发泄

孩子一闹，全家妥协，会让他误以为：

只要发脾气，就能拿捏全家，随心所欲。

理解情绪，但不能被情绪绑架。

他吼，你安静；他作，你退出。

我们可以温和但坚定地告诉孩子：

“我理解你现在很生气，但不能伤人、不能侮辱我们，更不能砸东西，这无法帮你解决问题。你先冷静下，稍后再谈。”

2、不惯逃避责任和承诺

孩子越是逃避上学，越会在心里认定：

我不行、我做不到、我耐受不了这份痛苦。

人只有在有规则、有边界、有后果的环境里，才会有安全感。

• 生活小事必须自己负责。

房间、个人卫生、吃饭、穿衣。

• 不替他找借口，只给底线，不给压力。

“你可以暂时不上学，但不能在家当‘巨婴’。”

• 家长先做到说话算话，温和而坚定地守住底线。

孩子答应交手机不交，第二天网络限时，承担该承担的后果。

3、不惯用休学作为要挟，无限索取

“不让玩手机，明天我就不去上学了！”

“不给钱就不行，我一定要买！”

“饭必须做自己爱吃的，把父母的付出当作理所当然。”

如果孩子利用家长的愧疚心理，以自我为中心，不断提出远超你承受能力的要求，过度满足会让他更难回到现实。

要分清哪些是基本需要，哪些是过分要求。

可以平等地和他商量家庭规则，比如零花钱、游戏时间等。

用商量的语气，而不是命令：

“关于手机使用，我们能不能定个大概的时间？比如晚上12点前，能不能放在客厅充电？我们一起商量个都舒服的办法。”

03

三不说

1、不说否定和贬低的话

比如：“你就是懒/矫情/不负责任！”“除了打游戏你还会什么？”

休学孩子不是懒，是心理卡住了、病了、动不了。

贴负面标签，不仅起不到激将的作用，反而让孩子仇恨父母，破罐子破摔。

拿着放大镜找孩子的优点，不是硬夸，是看见。

还在努力和痛苦对抗、没彻底封闭自己、今天按时吃饭了、今天没发脾气、主动帮你拿了个东西、情绪来了但自己解决了；出门扔了个垃圾……

越小、越不起眼，越要夸。

夸他在撑、在忍、在挣扎、在尝试。

刚开始这样做，你可能会觉得别扭、肉麻，孩子也可能会毫无反应，甚至觉得你虚伪。

请坚持下去。 就像往一潭浑浊的水里，每天滴一滴清水。一开始看不出变化，但时间长了，水会慢慢变得清澈。

2、不说拿孩子和别人比较的话

当你忍不住想拿他和别人比时，先问问自己：我到底在焦虑什么？

是担心他将来没出息？

是害怕亲戚朋友的闲言碎语？

还是觉得自己的教育失败了？

当你看到自己的焦虑时，可以这样对自己说：“我知道了，我现在很焦虑，是因为我害怕……但这和孩子没关系，是我需要处理的情绪。”

把“横向比较”转成“纵向看见”，看见他的挣扎和努力：

不说“你看人家天天早起”，而是说 “我知道，对你来说，光是能睡个好觉就已经很不容易了，今天你睡够了，我挺高兴的。”

3、不说诉苦、卖惨的话

你一说：

·“我为你操碎了心”

·“我天天睡不着觉”

·“我快被你逼疯了”

·“我这辈子都毁在你身上”

孩子听到的是：“都是我的错，我是全家的灾难，我不该存在。”

这叫创伤叠加。

你越卖惨，孩子越愧疚→崩溃→逃避→更躺平。

心理学有个规律：人在愧疚里，只会逃避，不会成长。

你把压力全倒给他，他接不住，也还不起，最后只能用愤怒、冷漠、关机来保护自己。

情绪自己消化，责任自己承担，只给孩子稳定，不给他负罪。

不在孩子面前哭、抱怨、叹气、唉声叹气。难受了出去走、找人说、自己处理。

不诉苦、不卖惨、不翻旧账。

你越平静，孩子越安心。