给姐姐带10天孩子之后，最大的感悟就是还好我没真的成为妈妈！

姐姐最近出差，照顾12岁小男孩的重任就落在了我的身上。

我的工作简单，又不简单。

要照顾他早饭，晚饭，催他写作业，一遍遍的说少玩点手机，在这个过程中我体验了妈妈这个角色。

看见了他，也看见了我。

每天早上他起来就习惯性的拿平板开始玩，而一旦拿起平板就像打开了慢动作的开关。

刷牙很慢，洗脸很慢，收拾书包很慢，穿衣服很慢，我只能一遍遍的催促。

早上送走他之后，我才开始收拾我自己，而那个时刻我感觉我一天的能量就已经消耗掉了百分之二十。

中间的时间，他在学校，我在上班，晚上又开始了循环。

催他写作业，少玩电子产品，刷牙洗脸，询问第二天的早饭要吃什么，看着他潦草的写作业，认真的玩电子产品，无能为力。

我所做的，以及我所感受到的东西，远不及一位真正的母亲的感受和付出，但已经使我疲惫了。

很难想象一个需要工作，带孩子兼顾的母亲，该是多么疲惫。

当然，也可能有很多高能量的女性，忙碌但乐在其中。

这十天我说笃定的是，我这种低能量的人确实不适合做妈妈。

我从没有很渴望当妈妈的时刻，我太了解我自己，也太知道一个人的成长要经历些什么。

生育一个孩子，不仅需要身体上的付出，财力上的付出，更需要精力体力心力上的付出。

这些我都没有，我不讨厌孩子，但对于孩子我也只停在看看就可以的阶段。

而且某种意义上说，旁观就够了，真的不用被什么参与一个生命的成长，生孩子才是完整的女性的观念所蛊惑，做出不理智的选择。

都说当母亲是天性，我不这么觉得，没有思考的动物完全是可以顺着自然的，在该繁衍的时候繁衍。

人类发达的大脑和思维，已经决定了生育是一件可以选择的事情。

当然，当妈妈有当妈妈的幸福，孩子们某些瞬间还是治愈的。

只要你不把自己的缺憾或者未来，都压在孩子身上，明白他并不用为你的人生承担什么，且你有信心能做好一个妈妈，完全没问题。

而对于单身不生孩子的女性，人们说的最多的一句话就是，不结婚没个孩子你老了怎么办？

昨天嫂子还在问我这个问题，我说有什么怎么办的，自己照顾自己，小病就正常，真的遇到很严重的病痛，其实也还是需要自己扛过去。

嫂子去年生病，做了一场大手术，后面又有放疗和化疗，因为一些原因哥哥没法过来陪她。

整个夏天都是我们两个人度过的，我要上班，也没办法每天陪她去医院，所以大多数时候她都是一个人。

中间有一段时间，她很崩溃，化疗的副作用太难受了，她不想继续了，但也只能通过电话跟伴侣抱怨几句。

那段时间我也很崩溃，每天下班面对她，真的很压抑，又很无能无力。

压抑到我很想打电话给哥哥骂他一顿，在我看来这是生死攸关的时刻，他就该陪在嫂子身边的。

那段时间跟朋友Z交流的是最多的，最近几年我们都在经历身边人的生老病死，Z不断的安慰我。

但其实没有什么用，有些时刻人与人之间哪怕再亲密的关系也都是没用的，因为无法替代。

生命的本质就是孤寂的，我们实际上只有我们自己。

而当那个夏天过去，嫂子再问我一个人以后要怎么办这个问题之后，我发现其实我们的人生互为恐惧。

嫂子的人生中规中矩，恋爱结婚生子，为了家庭努力生活，四十岁之后重心渐渐只有自己18岁的儿子。

在她看来，丈夫不错，儿子听话，会有人管她的，是很美好的人生。

却是我这个旁观者不太想选择的人生，它安稳，幸福，但也“恐怖”。

因为在那个看似完满的状态里，好像没有“自我”这个东西。

全部的体验都围绕在婚姻孩子里面，浸泡在里面的那个我呢？她满足吗？幸福吗？

我的生活在嫂子看来也是恐怖的，因为在她看来没有婚姻就是无人倚靠，老无所依。

她不懂，身后空无一人，哪怕前方是大江大河也需要自己走过去，是我很小就学会的事情。

他人永远代替不了我，如果我是软弱的，缺憾的，没有能量的，把我放在婚姻里，我也不会因此变得幸福。

幸福的情感，婚姻，孩子，需要能量的滋养，那种自身已经很完满，爱和能量满到溢出的滋养。

我没有这种满到溢出的能量，所以我只想专心的浇灌养育自己。

我也不羡慕那条我没有走的道路，我全然接受宇宙给我的安排。

“我所做的一切都是真实可靠地属于我，因为那是我依靠自己的力量做出的选择。

我拥有我的幻想，我的梦，我的希望，我的恐惧。

我拥有我所有的胜利和成功，所有的失败和错误。

我拥有全部的我，我可以变得与自己如此亲密无间。

我用身体的每一个部分来爱自己，并与自己友好相处。”

当然，我也有我的想要和遗憾，比如想要找到热爱，比如浪费了很多的光阴。

人可以通过很多种方式拥有世界，不不仅仅有成为妈妈，或者嫁给谁。