*本文为「三联生活周刊」原创内容

亲密关系里的伤害，未必都有清晰的形状。当一方具有自恋型人格倾向，另一方承受的，往往是微小、难以启齿、更无从量化的东西。而当具有自恋型人格倾向的一方是父母，或是还牵系着孩子的伴侣，关系的处理也就更为复杂。在这样一段关系里，要认清现实、为自己重新划出边界，当事人需要经历真实的成长。

主笔｜驳静

微小，不可言说

蓝真的婚姻维系了十年，但直到今天，她都没有跟任何一个朋友完整讲过她离婚的原因。

时隔多年再回想，有些细节很难忘记。比如有个夏天的晚上，丈夫突然指责她说，她前一天晚上没关门。他们住一楼，夏天如果不关门，屋里一定会有很多蚊子，所以蓝真百分百确定她一定关门了。再如，二人出门，她开车的时候，遇到需要他来指路的情况，问他“左转还是右转”，他总是不作声；等她选好向左，方向盘刚打出去那一刹那，他会立刻用命令语气说“右转”。“这种情况发生过很多次，而且他把时机掐得很准。”

还有一些想来觉得像针扎在手心的场景。有段时间他们出门和朋友聚餐，丈夫当着朋友们的面，殷勤地为她盛饭，用很关爱她的方式坚持要她吃。蓝真当时非常不解，明明那段时间她正在认真减肥，反复强调不吃碳水，他还是选择在朋友们面前让她破戒。她清楚地记得她当时的心理活动：真的很恼火，但只能忍——要是当场发作，她担心朋友会认为她“脑子有病”，“他们可能会想，他对我这么好，我居然还对他发火”。

《欢迎来到我身边》剧照

后来蓝真学会憋住怒气，因为吵架一旦开启，丈夫只会比她更愤怒。他很擅长在过往事件里拎出一些蓝真似乎真有问题的小事，比如他妈妈来他们家，收拾房间的时候蓝真没有帮忙等等。他站在另一件事的道德制高点，赢得这场吵架的胜利。

但这些细节假如对外讲述，不仅需要清晰的头脑，也需要共情力很强的朋友。蓝真尝试过跟朋友讲述，得到的回复是“会不会是你太敏感了”，或者“感觉像在说另一个人”。确实，在朋友们面前，她的前夫一直维持着周到、靠谱的好形象。蓝真回想，那些年她只感觉到像被笼罩在一团迷雾里，经常生闷气，每一件单拎出来都是针孔般的小事，外人无法理解，而她自己身处其中，也没能串联起来。最后回想，只剩一些混沌的感受。

亲密关系里的不公，往往微小、不可言说，更无法量化。心理咨询师宫学萍认为，更隐蔽的力量在于，社会传统把维系好一段关系默认为女性的分内事。宫学萍说她在生活中观察，比如过年回老家，大家庭聚餐，年轻一辈大都并不享受饭后闲谈，不过男孩子们会选择离场，而女孩子多半会留下来继续听。于是，当一个女人在关系里被亏待，她的第一反应常常不是反抗，而是包容、退让、避免冲突——明明是对方越了界，她却在心里替对方的越界找说法，这就是一种“合理化”。

《无用的谎言》剧照

蓝真就属于“留下来的女孩”那一类，只不过她维护的不是一次家庭聚会的一团和气，而是一段长达十年的婚姻。回忆起来，她仍在责怪自己没能早早立起边界。事实上，她对前夫的包容，从恋爱时期就开始了。他来自单亲家庭，从小与母亲相依为命——她还没见到准婆婆，母子关系的分量已经铺垫好了。三人一起逛街，他和妈妈手牵手走在前头，蓝真落在后面，就自我劝说：单亲家庭，母子总要更亲一些。后来准婆婆来家里，晚上和他们睡一张床，她也告诉自己：这没什么。

再后来小孩出生了。孩子几个月大的某一天，哭得非常凶，她丈夫直接冲到卧室，把小孩抓起来狠狠砸到床上。那次蓝真也没有跟他理论，她告诉我，因为那时她已经第一时间站在他的角度想问题了——他应该工作非常烦躁，而小孩的哭声确实尖利。

我在采访中发现，尽管长期压力已经造成了躯体化症状，很多人依然会将关系继续下去，直到出现家暴或出轨这一类清晰、可描述，且被世俗认可的大事件。比如蓝真，她在婚姻后期，经常头痛，精神紧绷，晚上听到丈夫下班回家的声音会“心口猛地一紧”。她实在憋不住了才会吵架，而一旦吵架，根本吵不明白，“好像遇到鬼一样”。直到丈夫出轨的事实摆在面上，她才终于下决心离婚。我的另一位采访对象，离婚的决心，产生在丈夫用穿着马丁靴的右脚踹在她左脸上之后。

插图｜圆猫

但某种程度上，家庭内部发生一件清晰的大事件，甚至是一种运气。在咨询中，宫学萍从来访者口中了解到的这类具有自恋型人格倾向的伴侣，大多不会动手，“不动手，但磋磨你一辈子的，大有人在”。

“他们从另一个人身上榨取生命能量的手法，非常细腻，甚至非常有创造性。”类似的例子在宫学萍的咨询经验里数不胜数。妻子既上班，又照顾孩子、打理家务，自恋型伴侣却总能找出别人的一个小优点给妻子对比，比如“那个妈妈给孩子扎的辫子多好看”。或者在无数个一日三餐里指出某天某晚一大桌菜里的其中一盘，说里面有根头发，“要放在饭店，这道菜是要退费的”。越是细腻，身处其中的人就越难觉察并离开这段关系。

心理咨询师宫学萍（黄宇 摄）

能否觉察，也要看契机。有些人会遇到一部电影、一位新的朋友，也有些人是通过社交平台或媒体的讨论，借助这些瞬间，他们第一次意识到，原来那些糟糕的感受不是自己的责任，顺着这一点，人能慢慢确认自己的感受，才会有走出去的可能性。

羞耻的内景

然而当一件事情大到可以言说，往往又有第二道关卡阻碍它被述说——羞耻心。

大约是在交往第五个月，小马才得知，她当时的男友李希胜正在跟另一位女性“生孩子”。这个“噩耗”显然不是对方主动告知。那天上午，他们二人在家，李希胜用免提接了一个陌生电话，电话那头说是杭州某日式搬家公司的工作人员，来确认上门时间和地址。

小马记得当时李希胜有点慌乱，说了一句没问题，就挂了电话。面对小马的疑问，也只是说帮一位朋友下的搬家订单，手机号写成他自己的了。但杭州这个城市引起了小马的警觉，因为她在李希胜家里看到过几张北京—杭州的机票。几天后，李希胜又去了一趟杭州，等他回来，小马决心做一件她从来不做的事——查看他的手机。手机密码一试就试出来了，就是他的家门密码。很快，她就在微信里找到了那个女生，两人的聊天记录可以追溯到很多年前，她看到的最令她震惊的字眼是：产检。为了确保没有误会他，小马还看了打车记录和淘宝下单记录，的确有一个孩子即将出生。

《婚内婚外》剧照

小马说她最后悔的就是这个晚上给了对方一个解释的机会。李希胜从睡梦中被叫醒后，深情款款地讲了一个故事。说这位女生是他很多年前的前女友，要孩子这个决定是她提出来的，他“只是提供精子”，孩子将来会跟妈妈姓，他这个生物学上的爸爸，也不会参与他们的生活，顶多就是个“吉祥物”。而他之所以愿意“助人为乐”，是因为多年前，他害她流产过一次，他一直心存愧疚。

“非要说什么的话，我认为我在做一件好事。”事后回想，小马很难理解当时的自己会相信他的这些诡辩，他当时还说，“我们之间的联结，不会被这种事打败。我知道你一时半会接受不了，但慢慢你会相信，你是我选择要共同生活的人，她只是一段历史”。

小马记得，李希胜还叮嘱她，不要跟朋友讲这种事，“我们之间的感情别人不会懂”。事实上，不用他叮嘱，小马都没打算跟朋友讲，因为本能地，她感到羞耻。难以启齿的东西来自两个方面，一是李希胜做的这件事道德非常低下；二是，她知道真相了，却还是做不到立刻分手，当时这种表现，在她看来“非常无能，非常不当代女性”。

《玫瑰的故事》剧照

我从不同的采访对象身上都听到了和羞耻有关的表述。

伍鸣下决心离婚那次，是因为丈夫又动手了。那天晚上她在哄孩子睡觉，正在床上给孩子讲睡前故事；丈夫回来后，直接冲到床上，他穿的是马丁靴，一脚踢到她脸上，她左脸立刻肿了，还险些被踢到眼睛。这一次，伍鸣去了医院，报了警。这种无缘无故的暴怒当然不是第一次发生，只不过不是每次都会导向肢体暴力。但伍鸣离婚前都没有跟朋友倾诉过，她从小就是优等生，大学考上了一所“985”，工作单位也体面，她没办法接受自己居然会被家暴的事实。

还有人是对自己居然中了对方的招而感到愚蠢，有人是认为自己“过于恋爱脑了”。蓝真对于没有更早地树立边界也是有羞愧感的。这些感受从何而来？

长期与具有自恋型人格或倾向的伴侣生活，巨大的痛苦会让人不自觉地关闭感受，在屏蔽掉痛苦的同时，也屏蔽掉了正常的感知。小马告诉我，她在内心冲突最激烈的时候，经常是今天说服了自己，获得了平静，第二天因为对方一句话，平衡轻易就被打破。内心秩序被频繁推倒，“现在回想最后那几个月感到后怕，我当时经常想到的东西是丧尸，不是害怕丧尸，而是羡慕”。

但人又有求生本能，会将过得好一点的希望放在自己身上，于是会想自己哪里做得不够好。“我要更瘦，更漂亮，更有魅力，更懂事，更能赚钱，更善于解决问题。”不断自我审查和自我批评，将责任自我归因，久而久之，羞耻就长出来了。他们往往要很久才能反应过来，过分的是对方，而不是自己不够大气、宽容、有格局。

很长一段时间里，小马都在心里反复自我劝说：“我要恢复平静的生活，那么我就要发自内心地接受这样一个小孩。”当时的小马，从来没想过，离开是一个选项。事后看，“发自内心地接受”这个念头本身就很反常——爱的人和别人生了孩子，怎么会变成她需要去消化，甚至要求自己心甘情愿完成的功课？但身处其中时，它却顺理成章。宫学萍认为这正是亲密关系区别于职场的地方。

《三十而已》剧照

职场在乎的是工作效能和忠诚，老板的可索取项有限，一旦越界很容易被识别，而且即便最初能被老板以口头承诺的方式“忽悠”上一段时间，工资单一发，“骗局”很容易就被识别了。但是亲密关系的特别之处就在于，它的动词是“爱”，而“爱”在关系内部，是一个很容易扩张的概念。宫学萍说，在她的经验里，其中一方，很可能将家务劳动、性满足，甚至照顾对方的七舅奶、八大姨，统统塞进“你爱我，你就应该”的范畴里。剥削和“爱”之间的边界，不知不觉就融在了日常生活里，当事人说不清自己到底哪里受了亏待。

“爱”无法量化，亲密关系里的剥削也没有职场那样的“工资单时刻”，能让人一眼看清付出和收获是否对等。正因如此，校验现实感要靠别的信号。宫学萍告诉我，如果一个人的愿望长期不被尊重、心愿长期不被满足，时间和精力最后全都用在了对方的世界里——这些，就是可以拿来校准的坐标。

对方的魅力，自己的现实感

大可说她成功摆脱前男友之后，“每天睡觉都能笑醒”，两人分开之后，她搬回了北京，“生活从此天高海阔”。大可今年三十出头，性格开朗，聊天的时候给人的感觉很愉悦，这是个自嘲起来毫不留情的姑娘。她告诉我，回想一年前结束的这段恋情，她甚至觉得对方的技巧值得复盘。比如，他是怎么做到，既让她搬到了他所在的城市，又让她感觉到她是心甘情愿的。在新的城市里，她甚至自觉自愿地放弃了与朋友来往，生活都围绕他开展——但俩人又没住到一起，因为男生宣称想要自己的空间。大可搬过去后，自己租了个房子。而这一切，说起来，也都是大可自觉自愿的。

刚搬到对方的城市那两个月，大可几乎把所有空闲时间都花在生气上，因为她感到非常不对劲。她后来分析，觉得自己既像一条狗，又像在赌博。“他对我好不好，是一个循环，先好一下，然后不好一阵。我的坏情绪积累到一定程度，就会吵架，他转头就用吵架这件事指责我说：‘你看你情绪这么不稳定，我还得包容你。’”不好的时候，大可会期待下一个好的阶段来临，很上瘾，“如此往复，就像在驯狗”。

亲密关系里怎么会发生“驯狗”过程？为什么在一个局外人看来，问题那么大的伴侣，身处其中的人却轻易就被遮蔽了？

心理咨询师邱雨薇从2019年就开始关注NPD，她在自己的播客《邱后算账Hindsights》中经常讨论亲密关系暴力的话题。她告诉我，她当时已经做心理科普工作七八年了，而她关注NPD的契机，恰好是刚与一位有自恋型人格倾向的男友分手。

心理咨询师邱雨薇2024年出版了《恋爱中的暴君：自恋型男友识别指南》一书（受访者供图）

邱雨薇的这位前男友，起初在她面前展现的，是一个各方面都与她非常契合的形象。关系初期，他还向雨薇倾吐了自己童年的不幸、母亲的虐待，以及生活在海外遭遇到的歧视。这些创伤展示使邱雨薇心里生出一种共情与怜爱，也让她感觉到二人是互相信任的。大可也有同样的经历：恋爱初期，她那位男朋友什么都会向她报备，什么都会征询她的建议，这种依赖也让她产生了一种“爱怜”心态。

邱雨薇告诉我，通常来说，NPD会在关系早期实施“恋爱轰炸”，不仅给自己打造出一个完美形象，还会设计各种事件，让对方感受到“你就是我的灵魂伴侣”。

《难哄》剧照

有自恋倾向的人在人群里通常很闪耀——自信、健谈，善于在浅层交往中给人留下好印象。比如在陌生人社交场合中侃侃而谈，讲自己的人生故事，主动把纸巾递给你，等等。宫学萍提到了一种“在活动现场提问的人”。台上是分享嘉宾，到了提问环节，站起来这么一个人：他与其说是提问，不如说是表达。这个洋洋洒洒讲了三分钟的人，是会被在场大部分观众讨厌的——但300个观众里可能会有一两个的反应是，“他好厉害”。容易被这种光芒吸引的人们，往往在成长中形成了一种特殊的记账方式：只有别人给予的照顾才是“被爱”，自己给自己的不算。比如同样是胃痛，别人替他买药是“被爱”，自己动手下单的就不算。

他们把“自我照顾”这项功能交了出去，等着他人来完成。宫学萍的观察是，当这样的人遇到一个自我欣赏的人，会将对方“爱自己的能力”，误认为“爱人的能力”，换句话说，他们是在期待对方将身上的光芒分给自己一点。

有自恋倾向的人在人群里通常很闪耀（图源：视觉中国）

但这种期待，往往会落空。“期待NPD的爱是一种绝望的互动，”宫学萍说，“好比站到一棵苹果树下，仰头等待这棵树给你掉下一条鱼。你完全可去旁边的池塘自己捞鱼，但你就是坚持要在苹果树下绝望地等鱼。”

当一个孩子从小期盼妈妈称赞一句“你真棒”而不得，在原生家庭里承受了20年贬损，等他长大成人，到了新的环境里，很可能还会走上一条同样的路——活在别人的“域”中。用宫学萍的话说，就是“活在别人的脑瓜子里”。“我们有这样的咨询者，老太太都70多岁了，天天去照顾她90多岁的妈妈，就是因为希望听她妈妈说一句：你是我所有孩子里最乖的。”

将“我好不好”交给别人来判断，下一步交出去的，很可能是“我有没有被伤害”——这就是失去“现实感”后经常会发生的事。对此，宫学萍也有一个精妙的比喻：被人捅了一刀，正常反应是我很疼，我要去医院；失去现实感的人却转头对那个人说，“你捅我了”。对方狡辩：“我只是活动一下身体。”只要他不认，这一刀就不能作数。

小马告诉我，在她和李希胜关系的末期，她的执念就来自想要对方承认他道德低下——要么不该和前女友生孩子，要么不该和小马在一起，总得认一件——确实很像那个被捅了一刀却不相信切身痛感的人，她想要一个别人签发的认定。

《小夫妻》剧照

在心理咨询师看来，失去现实感，就像“一个人被冻住了”。而咨询师的工作，就是帮助这样的人一点点“化开”，恢复现实感和判断力。让他们慢慢发现，原来在这段关系里，他们被不公平地对待了，对方的冷漠是一种虐待。“如果能放弃进到别人的世界，做到这一步以后，他们的生活会变得非常自由。”

心理隔断

然而这条自由之路，并不简单。

20年前，周莉将父母从老家接到北京，此后，父母一直跟她和她的小家庭住在一个屋檐下。有一天傍晚，母女二人饭后散步，周莉感觉到当天氛围不错，就将积压在心里几十年的问题问出了口——那是小学五年级的一件事。那年学校打算奖励每个班的期末考试第一名去成都参加夏令营，为期一周。周莉说她当时特别想去，刻苦学习，最后真的考了全班第一。但妈妈却说，那是学校老师给她面子——她就在周莉所在的小学教数学。

后来上了初中，妈妈又跟周莉说，“你要是初中每科能考80分以上，我就在手掌心给你炒蛋吃”。

《好东西》剧照

这两件往事，周莉的妈妈一件都不认，她甚至勃然大怒。这天晚上的散步，以妈妈拂袖而去告终。

周莉是1977年生人，她妈妈有句话重复了50年：“1977年我要是没怀上你，我就考上大学了。”小时候，妈妈对周莉的外表不满意，说：“你太高了，今后可怎么办。”又说她脚大、眼睛小，“我以为我会生个漂亮女儿”。成年后，妈妈说一个表妹比周莉会做家务，说另一个表姐对她妈妈恭顺，这些长处周莉都比不过。买房、结婚、离婚，她的每一件人生大事，妈妈也全部不认可，总是说：“你干了这件事，害我一周没睡着觉。”

实际上周莉相当能干。高中三年，她一直是年级第一，高考甚至还是区状元，她考到北京一所“211”大学，又读了研究生，靠自己的本事在北京买了两套房，接父母到北京跟她一起生活。

《云边有个小卖部》剧照

离婚后，周莉彻底成了这个家的主心骨，到今天，一家三代人住在一个屋檐下，上面是父母，下面是刚成年的儿子。她很自然地认为，要全力保障母亲的晚年，但又要以一个在情感上被母亲否定了50年的女儿自处。这也是周莉生活里最复杂的地方：她从情感上试图隔断的，和她供养的，是同一个人。

感到受伤的时候，周莉总是自己哄自己：“我是她唯一的女儿，她怎么可能不爱我。”理智上，她也相信妈妈是爱她的；但情感上，她从来没感受到过。几十年来，她不时地会被涌起的缺失感淹没。

但讨妈妈的欢心，太难了。她曾经用买昂贵的衣服等方式来期盼一句认可，但累积起来的只有失望。最后她认清的是：改变不了对方，就只能降低期望。母亲不会变了，唯有放弃努力。这几年她学会的，是做心理隔断：给母亲买的衣服从没见她穿过一次，那就不再费心买了；离婚，她和丈夫是先谎称出差，等手续全部办完，才回来告诉父母。

《我的解放日志》剧照

互联网上虽然总能看到“断亲”疗法，以决绝的姿态换取自由，然而现实中的成人世界，却大多是更为复杂的困境：亲子之间有赡养义务，也难免有养育之情。而夫妻若是有孩子，很难老死不相往来。

何况，离开也未必就有自由。宫学萍告诉我，一个人成长过程中，心情如果全系在另一个人的脸色上，这种依赖会在心里留下很深的印子；哪怕后来真的搬出了那个家、摆脱了那个物理意义上的世界，印子还在。要真正走出来，得等到有一天，你和这个世界的关系，“不再是一个绝对的权威，和一个弱小的自己”。

某种程度上，伍鸣是靠自己，一点点走到了那一天。

离婚本身就很困难。最棘手的问题就是争夺孩子抚养权。等到开庭，距离她提出离婚已经有八个月，伍鸣心力交瘁。她意识到，如果想尽快摆脱前夫的影响，只能放弃争夺抚养权。而且，以她对前夫的了解，如果孩子没判给他，他很可能会再婚，再生新的小孩。但假如孩子判给爸爸，至少孩子的生活会比跟着她优渥，在升学层面也更有优势。此外，孩子从小都是由奶奶在带，跟着爸爸，能保证生活环境相对稳定。更为现实的问题是，没人能帮她带孩子。舍不得，又不得不舍，这是一个相当复杂的困局，伍鸣最后只能承认自己能力有限。

《一个男人和一个女人》剧照

刚离婚那一两年，伍鸣下班后经常步行回家，路程不近，要走一小时，很多次走着走着，她就坐到路边哭。她从大学毕业不久后就跟前夫在一起，从青涩岁月一路走到了40岁，依赖和信任都建立得足够深刻，这种剥离对伍鸣来说非常困难，她很多次都忍不住想，要不要复合。前夫也阻挠她跟孩子见面，这让她的生活因为离婚而变得更加痛苦。

离婚后，尽管非常想彻底远离前夫，伍鸣还是搬到了同小区的一套房子，希望能多见到孩子，也期望以此来抵消一个自恋型人格倾向的父亲对孩子的影响。令人欣慰的是，儿子上初中之后，她明显能感觉到儿子有了自己的判断。比如有一次前夫同意儿子去参加同学生日会，后来又出尔反尔，孩子对此的反应是，将他爸爸的“奇葩做法”告诉同学们，请同学们一起来嘲笑爸爸，这个事情让她印象很深刻，“儿子内心的力量开始生长出来了”。

而伍鸣内心的力量，是在离婚诉讼期间慢慢积攒起来的。2017年冬天，一个下午，伍鸣跟律师见完面，哭得眼睛有点肿，左脸上被马丁靴踢的伤也还没消退，她路过一个驾校报名处，就走了进去。所以她第一本驾照上的照片，左半脸还有淤青，眼睛是肿的。

亲密关系里的伤害，未必都有清晰的形状（图源：视觉中国）

学驾照，或许是想看看，自己是不是真像前夫说的那样，像个废物，一无是处。过去，丈夫连自行车都不让她骑，说是路上车多，会被人撞。出门吃饭，说她“连个菜都不会点”，“你就不懂吃”。伍鸣说她后来干脆不点菜了，也不爱社交，在公司里也变得畏畏缩缩。

离婚后，前夫依然会找借口要见她。一次，他假称孩子奶奶做了蛋挞要给她送一些过来，来了之后，喋喋不休：我跟你在一起的时候，对你多好，都是你自己作，非要离婚；你不知道珍惜，不会经营婚姻；你离开了我，还能找到一个什么样的男人……

这一套打压贬低的逻辑，伍鸣已经在将近十年的婚姻生涯里听麻木了，但也正是这一次见面后，她换掉门锁，再次下决心，断绝与此人情感上的拉扯，只说孩子的事。在那之前，虽然是费尽辛苦离的婚，还是有过动摇。

《浪漫的体质》剧照

伍鸣第一次开车上路前，先试学了骑电瓶车，实际上非常容易上手，她在老家听她妈妈讲了20分钟，就骑去隔壁村买菜了。风吹在脸上，伍鸣心想，原来驾驶一种交通工具是这种感觉。

大半年后，伍鸣就拿到了驾照。她回老家，跟堂哥把一辆旧车开到西安，伍鸣从此握住了方向盘。“好多人觉得开车累，但我一坐到车上，一摸到方向盘，就会觉得很爽。”

学会开车后，伍鸣又去报名了律师从业资格考试，一年之内，零基础自学，就把证考到手了。最近几年，伍鸣就从原来的单位辞职，全职当起了律师。到今天，孩子上初中了，是大孩子了，伍鸣也在西安的律所独立接案子。今年，她新换了一台车，看车、买车、办手续，全部独立完成。

《玫瑰的故事》剧照

今年6月，伍鸣刚又见了她前夫一面，因为他反复要求，说要商量儿子读初中的事宜。距离上一次见面已经超过两年。伍鸣只觉得这个男人的面相变得更加凶狠，“如果是现在才认识他，我会立刻把他排除在外，连朋友都不想做”。

前夫的行为没有任何变化。伍鸣带儿子在餐厅吃饭，前夫一落座就开始数落她——不懂礼貌、不会点菜、怎么胖成这样……还是过去那些会让她忍不住“自证”的批评。但这天的伍鸣，一言不发。

（本文选自《三联生活周刊》2026年32期封面故事。文中蓝真、李希胜、伍鸣、大可为化名。参考资料：拉玛尼·德瓦苏拉著，《为什么爱会伤人：亲密关系中的自恋型人格障碍》，吕红丽译，浙江大学出版社；邱雨薇著，《恋爱中的暴君：自恋型男友识别指南》，台海出版社））